Лучшие анекдоты года

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки…
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

- Как вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих

встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит

удав хотел поехать к морю
и оттянуться в полный рост
но попугай с мартышкой сели
на хвост

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

ура я влезла в свой купальник
он как влитой ну просто блеск!
бегу и слышу звуки моря
и треск

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица, во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

теперь приходится делиться
совместно нажитым добром
а помнишь как спокойно было
с ребром

— Аве Цезарь с курицей! — так приветствовали римляне своего императора и Клеопатру…

Не обольшайся, если девушка тебя целует. Возможно она думает, что ты заколдованный урод.

Если накопилось много неотложных дел, в первую очередь надо выбрать те, которые нужно отложить ещё раз.

И что не жилось? С таким-то некрологом!

Фрэнки Штайнмайер: "Откровенно говоря, я никогда не мог себе представить, что мы вынуждены будем защищать Украину от США в эти определяющие для неё времена."

Кто стал никем - тот спал не с тем.

- Едут в одном грузовике: солдат ВСУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский доброволец, французский наёмник, и английский военный инструктор.
- А кто за рулём?
- Водитель рефрижератора.

Могу молчать на любые темы...

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

-Михаил, вы снимаете квартиру меньше месяца, и на вас уже жалуются соседи с низу. Шумите.
- Вера Ивановна, насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
- Это меня и настораживает...

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?!

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Украинские спецслужбы до сих пор не могут допросить двух пленных северо-корейцев, потому что никто не знает бурятского.