Лучшие анекдоты года

20 лет назад Бабушка сильно болела, и две мои тётки, по совместительству мамины сёстры, её уже похоронили мысленно и начали бить друг другу морды за наследство. Мне тогда было 12, когда я в слезах бабушке расскала про действия тёток.
"Охуели", — сказала бабушка, которая раньше в жизни не материлась, и быстро пошла поправку и пережила тёток на 7 лет.

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Кстати, теперь вы понимаете, почему французский коньяк пахнет клопами?

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

Наблюдашка...После изгнания «путинских бабок», оных выгнали, дабы не поминать в суе о самом главном и страшном, о нем стали говорить постоянно. Обратное действие налитсо...

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт
и продолжит говорить.(с)

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

производители одежды
вы не вшивайте лейблы в швы
ну колются они реально
и не отрезать до конца

Иногда перечитываешь собственные особо удачные коменты и думаешь - ебааать, какое остроумие и как толково и в кассу написано, вот это парень - просто гений!
А плюсов всего 2...

Медведка напомнила про пианину.
Вторая половина 90-х, живём в Приморье, в небольшом посёлке. Дочери 7 лет, уже второй год ходит в музыкальную школу.
Нужно инструмент покупать, чтобы можно было дома заниматься. Жена находит через знакомых, (Авито ещё в далёком будущем), у кого купить. Я приглашаю трёх коллег, у одного грузовичок, Мазда-Титан, помочь с перевозкой.
Но! Инструмент находится недалеко, только на странной улице без проезда, в одной из двухэтажек, которые строили пленные японцы и он на втором этаже. А лестницы в тех домах, для экономии места, имеют уклон шестьдесят градусов. Плюс к тому, непосредственно к подъезду машина подъехать не может. Приходится преодолеть ещё одну лесенку, правда, ступенек на 10 и поднырнуть под трубу теплотрассы, об которую даже некоторые семиклассники головами бьются. Затем уже проще, закидываем в машину, подъезжаем к моему дому, и с шутками прибаутками прём эту хрень на пятый этаж, перекуривая на каждой площадке. Вся процедура перевозки занимает более трёх часов.
Естественно, уже накрыт стол, не принято брать деньги с друзей за подобную помощь. Садимся, кое как наливаем. А у всех трясутся руки от перенапряжения, прямо заметно. При этом, всем нам чуть за тридцать и не дохляки, работяги. Выпиваем через силу по рюмке, вяло что то жуём, и пацаны начинают благодарить и пытаться разойтись.
И вот тут заходит настройщик, которого жена заблаговременно пригласила.
-Светлана Ивановна, я совсем забыл вам сказать, когда договаривались о визите, что в вашем подъезде на третьем этаже продаётся великолепный инструмент, причём, недорого.
******
Мы ржали так, что сразу прошла усталость.
А потом я ещё и два раза за добавкой бегал, на правах хозяина.

Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

Наша Галя громко плачет
Пролюбила Галя срачик
Тише, Галечка, не плачь!
Начинай по новой срач...

- Тонкие намёки не все воспринимают. Вот, например, как-то мы с парнем моим зашли в магазин, и я взяла баночку кукурузы, а он мне говорит, возьми другую, у этой колечка нет. А я ему говорю, что колечка много у кого нет, например вот, у меня. В общем, больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...

как выдающийся художник
на каждой выставке теперь
я выставляюсь в галереях
за дверь

ты прав по той простой причине
что у тебя в руках копье
а у меня всего лишь вера
в бессмертие моей души

(кому - поймёт)

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну на@й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну на@й, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну на@й! "

США: - ВСУ не будут сразу разгромлены без американской помощи.
Россия: - Да! Они будут рагромлены с американской помощью.

В Берлине состоялась встреча так называемого „Веймарского треугольника“ .
Встречались канцлер Германии Шольц, президент Франции Макрон и премьер-министр Польши Туск.
Злые языки уже окрестили этот „саммит“ как попытку создать новое блюдо: ливерная колбаса с макаронами под тусклым соусом.

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают "оружие, наркотики есть?", я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) "нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке". Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит "а ведь найдём".
Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил нах...

Когда я был очень маленьким, мы с братом возвращались из школы и остановились на углу какого-то дома. Смотрим - зеркальные окна, прикольно, но посмотреть в них было очень проблематично, а так как мы были маленькими нам пришлось подпрыгивать. Ну мы и давай прыгать на месте... Ветер в голове) Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким рёвом. Прыгали до тех пор, пока не вышел из дома суровый мужик в костюме и не сказал нам: "Вы, конечно, извините, но у нас тут, блин, совещание".

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

- У них салатов в холодильнике осталось на пару дней.
@Арестович