Лучшие анекдоты года

Английский полисмен поздней ночью останавливает на дороге машину.
- Сэр, вы осознаёте, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил четыре бокала бренди...
- Но сэр, это же не повод пускать жену за руль!

Ехал сегодня в такси, и за рулем был мой бывший учитель математики. Поставил ему четыре, ведь на пятерку даже я сам водить не умею.

Под влиянием мошенников купил тур в Дубай на две недели. Море соленое, атмосфера жаркая, бабы не дают, ещё и золота с сувенирами накупил по их указанию. Верните деньги!

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Стоит гаишник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машина несётся с превышением, останавливает. Из машины выскакивает мужик и кричит:
- Жена рожает, помоги доехать!
Гаишник посмотрел в салон - натурально баба рожает!
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, мигалку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил мужика до роддома. Мужик его
расцеловать готов, спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро видит гаишник в зеркале, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помочь ничем не может. Так и ходит с коричневой полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. Гаишник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь говном, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал гаишник водки литр, насрал в стакан,
нассал и залпом выпил. На утро смотрит в зеркало - полоса исчезла!
Поехал в деревню бабку отблагодарить. Спрашивает у неё - что это было?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!
- Ну вот в тебе уровень говна и понизился!

Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

В век многопотоковой передачи информации групповой секс нужно переименовать в "многоканальный".

Кто такой программист-романтик? Это тот, кто пишет код для сайта знакомств, но влюбляется в баг, который никак не может исправить...

- Какой может быть война у черепах?
- Тихой и медленной...

"На "Южмаше" впервые с 1991 года испытали новую ракету"...

Но есть нюанс.

Приходит волк на лесную газету и говорит:
- Мне объявление надо дать... "Продаю три частных домика и небольшую партию свинины"

— А теперь повторяй за мной! Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матерая!
— Я матерая!
— Ты не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матерая...

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал... Затормозил и обратно...
Подъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...

Идёт лекция по предмету «Опасности природного характера» и преподаватель выдаёт:
— Вот Пушкин, завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачёт сдать не могут.

Женщина, я же женат.
Ой, я вас умоляю. Но не кастрирован же.

Твит НюрыЛены об интервью Лаврова собрал 1.3 миллиарда лайков… в общем, европейцам понравилось.

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Утро первого и второго дня года Змеи начинаются пока очень по-змеиному : сначала ползу к холодильнику за вкусненьким.

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий.

Все же как меняется смысл поздравления "С новым годом змеи!", если поставить в нем запятую.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе... Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?

Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

«Тысячу лет назад киевские принцессы вступали в брак с британскими князьями»,
– глава МИД Британии
А твоих предков везли в трюмах.

Бельгия задержит поставку истребителей F-16 минимум на год.
— Нужно дооснастить. Кнопкой капитулирования.
— Может, катапультирования?
— Нет.