Лучшие анекдоты года

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД:
— Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ:
— У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД:
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Жена приходит в полицию и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- Почему же??
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Захожу как-то в мамину спальню... А у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Антисемитизм - это, таки, зависть к детям Адама и Евы. Со стороны произошедших от обезьян.

Всегда считала себя не ленивой, а скорее - энергосберегающей женщиной.
Но наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!"
— Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку уже никто не отличал от закуски...

Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я её глажу и разговариваю. Говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Объявление: "Продам коллекцию анекдотов на дисках. Свежие смешные анекдоты 2025 года. Очень дорого".
— А почему так дорого?
— Потому что с дисками сейчас сложно.

В кофейне "Столичный снобЪ" к клиентам, заказывающим "эКспрессо", будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть…

— Чем занимается ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
— Зачем?!
— Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
- Господи, не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Так я и в лох-несское чудовище не верил!

— У нас шина спустила.
— Бери насос и качай.
— Но я известный телеведущий!
— Вот и поработай на камеру!

В Раде хотят изменить границы областей так, чтобы Славянск, Краматорск и другие населенные пункты Донбасса перешли в Днепропетровскую и Харьковскую области. И их не нужно будет отдавать России.
- Ну так по логике вещей и Государственной Думе надо принять закон, согласно которому Киев входит в Донбасс. И нет никаких проблем!

Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать «и отправить его на лодке», но вижу, вы и сами справляетесь.

— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.

"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".

- Стыдно мне, как мне стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика...» Настя, 32 года.

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

Верный признак, что к вам пришла старость, - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Вчера попалось на глаза видео с рекламой овощечистки. По виду овощечистка больше похожа на пластмассовую дребедень. На видео с легкостью чистят яблоко нереально большого размера.

Вспомнился анекдот:

Советский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья. В патентном бюро:
— Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
— Товарищи! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них опасными бритвами и бреют клиента!
— Но позвольте! Ведь у каждого человека своя индивидуальная форма головы и лица!
— Ну… в первый раз, конечно, да…