Лучшие анекдоты года

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

А ещё можно с вечера засыпать в чайник лимонную кислоту, прокипятить и оставить на ночь, что бы накипь хорошенько отошла.
Ну и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.

И лишь паденье теплых жоп
Растопит лед замерзших улиц…

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски

- Пап, а что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

Польское лекарство для смешливых сердечников - это курвалол.

Я встретил женщину однажды,
Была она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.

Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!

Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».

Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.

Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли при нужде заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

Один прятель — другому:
— Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
— Дa понимaешь, плохaя нaследственность, ускоренный метaболизм, тоскa по родине…
— Бухaл?
— Дa!

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. 
И мало того, что в конце концов в армию его всё-таки забрали, так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... 
А знаешь почему? 
- Почему?!
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А причём здесь русский язык?
- А притом, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально... 

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!».
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов, только куча резиновых членов разного размера. Какая-то так себе, эта взрослая жизнь...

Японское хокку:

Подобен ситаре
Нефритовый меч
В руках самурая.

Русская адаптация:

В умелых руках и хуй балалайка...