Лучшие анекдоты года

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй — лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонила, получала удовольствие типа «вот как прикольно я их назвала, а они и не знают». Пока случайно не увидела у одного из них в телефоне, что меня зовут «Света Отрава».

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

ночью сядешь в поле
глянешь в небеса
ёпт да это ж космос
дыбом волоса

несправедливо есть лягушку
ни разу не поцеловав
вдруг в ней скрывается принцесса
а ты уже понадкусал

скажите холмс что это значит
две головы один скелет
элементарно ватсон это
валет

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

с утёсом тучка ночевала
а девять месяцев спустя
прям на челябинск обронила
дитя

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…

- завтра утром все сдаем на наркотики...
- по сколько?
- анализы.

весна природы пробужденье
летят грачи ползут клещи
маньяки первые срывают
плащи

Я отношу себя к богатым людям.
А они приносят меня обратно...

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом…

- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

В детстве я мечтал о суперспособностях. И моя мечта сбылась - теперь я чувствую магнитные бури, скачки атмосферного давления и любые капризы погоды.

Сегодня пятница, пятое июля. 05.07. Нет, не так: 0,5. 0,7. Вслушайтесь в музыку этой даты. Это вам не погода шепчет, это сам календарь кричит. Кто мы такие, чтобы спорить с календарем?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Перестаньте ходить к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму!
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Правильно, два. Или одно, но в валюте.
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Айдар?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль для откатов?
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Сельские батюшка и раввин решили вскладчину купить авто. Сразу договорились святых обрядов над ним не производить, чтобы не ссориться. Купили машину, поставили в гараж и пошли по домам отдыхать. Батюшке не спится, ворочается, руки чешутся освятить авто святой водой. Не выдержал, пошел ночью в гараж. Открывает и не может понять, что-то с тачкой не то...
Пригляделся.... А выхлопная труба уже обрезана.

Мужики признают наличие женской интуиции, но называют её по своему:
Накаркала!

— Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

слепила мужика из теста
он жидковат и бледнолиц
и в целом в тесте не хватает
яиц

Характеристика "сердцеед" в Питере звучит очень неоднозначно...

- Светлая, однако, голова...
- Прямо-таки, чистый лист бумаги...