Лучшие анекдоты года

Мне пришлось зажечь сигарету прямо в ИКЕА, чтобы они меня вышвырнули…
Я не мог найти выход.

Бывает, человек с тобою груб.
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь - хороший.

Бывает, человек с тобою мил.
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует - мудила.

Я с ней бы разругался в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё - и зрение,и слух…
А жопа никогда не подводила!

В новом сезоне Битвы экстрасенсов маги, колдуны, чернокнижники и ведьмы будут искать бензин в багажнике

- Недавно ехала в набитом автобусе. Рядом женщина и мальчик лет 5. Он всю дорогу ужасно и беспрерывно пукал и плакал одновременно, потому что ЕМУ воняло.
- Умеет человек себя развлечь.

Макроняку на гиляку! Хто не скачет, тот саксон! Ришелье прийде, порядок навидэ!

Финны построили забор на границе с Россией за 356 млн евро. В сентябре его торжественно сдали, а уже сегодня он нуждается в ремонте.
Оказалось, что конструкцию повредили деревья, упавшие с "российской стороны"
В целом, идея была неплоха. Но не учли наступление русского валежника.

– Фирочка, приглашаю Вас на поздний романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.
– Фима, Вы что сдурели? Жрать всю ночь!

Купила себе разного вина: французского, итальянского, чилийского. Пусть хотя бы печень попутешествует.

Знакомый врач рассказал. Пришёл пациент на приём:
- Чем лечили простуду?
- Дышал над макаронами.
- Хм... обычно над картошкой дышат...
- Картошки не было. Были только макароны.

Три недели, как переехал в Москву. Всё нравится, всё супер: парки, улицы красивые, - но есть одно но. Заебали деревенские ёбла приезжих из провинции типа Омска и прочих задрищенсков. Что вам у себя не сидится? Не приезжайте к нам в столицу, пожалуйста.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь "всё равно нас никто не смотрит". А потом нас показали в программе "Военная тайна" в выпуске про деградацию населения.

Люди, которые пишут, что я подкаблучник: ты выйди с моей женой раз на раз, а не в интернете базарь!

- В садике у дочери две Элины и две Оливии, три Марка, есть правда Серёжа и Настя.
- Последние двое неформалы какие-то...
- Серёжа - завхоз, Настя - воспитательница.

- Привет.
- День добрый.
- Можно вопрос?
- Валяй.
- У тебя было много отношений до меня?
- Ты что?!?! До встречи с тобой я целовал только иконы!

Я накопил столько денег, что могу не работая шикарно прожить до конца 2025 года.

По традиции, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим. А вот первого января не ходим

Шеф сказал что пятого на работу. А мы вчетвером бухаем. Надо найти пятого, пусть пиздует на работу.

А ведь лев это символ Британии. Поэтому утром рычать как львы должны именно британцы. Сразу после утреннего намаза.

Если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне становится намного свободнее.

В Госдуму внесено предложение о перенесении Дня народного единства на 16 декабря - день принятия Верховным судом решения по делу Долиной - Лурье.

Идeт Xpyщeв пo выcтaвкe xyдoжникoв-aбcтpaкциoнcтoв, ничeгo eмy
нe нpaвитcя, вoзмyщaeтcя:
- Чтo этo зa cpaнaя дepюгa, измaзaннaя жeлтым и зeлeным?
Eмy oтвeчaют:
- Этo coзpeвaющee кyкypyзнoe пoлe.
- A этo чтo зa бaбa гoлaя? C лoпaтoй
- Этo "Жeнщинa c вecлoм".
- Убpaть нeмeдлeннo!! A этo чтo eщe зa жoпa c yшaми?
- Эээ... этo зepкaлo, Hикитa Cepгeeвич
- A-a-a... "Зepкaлo"... Tapкoвcкий... Cлышaл, cлышaл...

ханты-мансийский клуб нудистов
к зиме лишился активистов

аркадий к бабам знал подходы
жрать пить нёс выносил отходы

я расскажу вам сказку дети
она о том как старый гусь
завёл в хозяйстве разноцветных
бабусь

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...