Лучшие анекдоты года

Раньше: Б-52
Сейчас: B1, B2, B3, B5, B6, B7, B9, B12

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.

Продаётся мальчик на побегушках. Оплата - 3000 за километр...

Мойша, кто поставил тебе такой огромный фонарь под глазом?.
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Парадокс. Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

мне с навигатором не скучно
в дороге время коротать
он говорит куда мне ехать
а я куда ему идти

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Ну, это во первых...

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

- Привет, мне нужен твой совет…
- Привет. Совет бесплатный, консультация – платная.
- А вот у нас такая ситуация с оборудованием, что посоветуешь?
- Советую записаться на консультацию!

Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

- Тренер что мне надо качать, чтобы нравится женщинам?
- Нефть качай.

К 206328

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него..

Что я знаю про Олимпиаду:
1. Стрелявший турок
2. Чел хуем сбил палку
3. Кто-то отравился в речке

Евросоюз: передадим Украине стингеры, хамерсы, леопарды, дроны, т-72, гаубицы, истребители, ракеты воздух-земля... Но, зато, пробочку к бутылочке приделаем, чтобы природу, блять, не загрязнять! А то пробка валяться будет, зайчик по полю пойдет, яйцо себе порежет. А то что в тыще километре от нас какому-нибудь зайчику хлебало разворотило реактивной системой залпового огня - вам поебать. От того, что Евросоюз ввел пробочку, неотделяемую от бутылки, ни одна черепашка в океане больше не пострадает. А то, что вся рыба в Северском Донце плавает теперь брюхом кверху, потому что въебали байрактаром - это ну ничего...
Я так люблю заботу об экологии в Евросоюзе...

Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.