Лучшие анекдоты года

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

В гостях у сказки. Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобка с титьками…

Сухое вино во время "сухого закона"
В 20-х годах прошлого века, когда в США свирепствовал сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. На этикетке товара было написано:
«Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае!, не оставляйте полученную жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

— Почему пишут то Л.Толстой, то А.Толстой?
— Лёша, Алексей — кому как нравится.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

Переговоры в Стамбуле не могут начаться, так как Эрдоган занял все стулья.

Питерский анекдот

- Почему вы не женаты?
- А я интроверт.
- И как это мешает?
- Ну представьте: мы поссорились, я её тюк по голове, потом расфасовал по мешкам, а потом идти в Неву топить..
- И??
- Так это на улицу, а я интроверт...

- Мария Ивановна, почему ваш сын диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, потом пишет дальше.

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.

ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо.

нашла, кстати, жена. дома.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"

Водила:

— За что это?!

Коп грит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас...

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

я пальцем в ухе ковыряя
сбил все настройки головы
а случай-то не гарантийный
увы

- Что-то давненько Дубова и Василисы не было. Вы их не видели?
- Видел.
- Где?
- Где-где??? В Бухаре...

Подплывает с важным видом
По каналу к нам Ставрида
Приплыла из морюшка
И была там корюшкой

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Летом очень нужна девушка. Хотя бы для того только, чтобы кидать ей в сумочку всë то, что не влезло в шорты.

Очень худой мальчик в ветреную погоду не мог рассказать маме где его так долго носило.