Лучшие анекдоты года

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

Когда блюрят свастику в фильмах о Великой Отечественной войне, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды сражались не с абсолютным злом, а с весёлыми немецкими дружинниками.

Когда блюрят сигареты в фильмах до этого идиотского нововведения, мы хотим сказать молодому поколению, что деды/прадеды делали что-то запретное, стыдное и осуждаемое. Ими гордиться зачем?

Когда блюрят сиськи Ким Бесингер и прочих икон 90-х, мне хотят сказать, что это мне повредит. Обратной дороги нет - увидел и пропал. Но это, мягко говоря, не так.

В Москве открылся новый ресторан высокой кухни - «Грабь Бля»…

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

сильнее чеснока и света
вампир не любит серебро
особенно бэк вокалистку
и все их песни про любовь

В Госдуме предложили россиянам выходить на пенсию на 10 лет позже. Оказывается, выход на пенсию на 10 лет позже увеличит выплату более чем вдвое.
Россияне, помните: оптимальный для вашей будущей пенсии рабочий график — с 8 утра до 75 лет.
Это как получится?
Отсюда и до заката?
И чтоб без выходных?
Прочитав очередную одиозную идею депутата, смотрю на карьерный путь этого деятеля. И в 100% случаев там такое: активист, помощник члена, член помощника, членкиня и т. д. и т. п.

- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили... —философски делает вывод старший...
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...

- А у вас в поселке есть клуб, где отдыхаете?
- Был клуб, но закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.

Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», - остался один маленький шаг!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти... русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьезная проблема...
— И в чем же дело?
— Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
— Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, посмотрела в зеркало, осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Исторический анекдот:

В украинской Раде идет спор по поводу того, какой флаг им выбрать для независимой Украины. Каждый проталкивает свой вариант, подтверждая его историческими примерами. Тут один мужик взмолился:
- Хлопцы! А давайте зробим прапор билый-билый, а посередыни червона смужка (полоска).
Все:
- А это еще к чему?
Мужик:
- Хоть яка память про сало буде...

олег насупился и хочет
пюре с котлетой и компот

Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

забыл зачем проснулся ночью
один знакомый мальчуган
когда за деда улыбнулся
стакан

Как показала реальная жизнь, а не слащавые завывания со сцены, важней всего погода в отжатой взад квартире.

- Вот когда я сдавал кровь, я же не сам ее сливал? У меня медсестра ее забирала.
- Да, но сейчас вы в банке спермы. Здесь это так не работает.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он скорее всего хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она скорее всего тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты скорее всего уродина.

Мало кто знает, но украинцы, которые хвастались, что покупают котикам и собачкам одёжку от топовых брендов, теперь хвастаются тем, что сами «ходят» в элитарные лотки со стразиками.

Если, по словам Зеленского, живущему на европейские деньги Орбану надо дать подзатыльник, то побирающегося по всему миру наркомана надо бить ногами.