Лучшие анекдоты года

коньяк оставленный до лучших
времен событий и гостей
бывает очень в тему утром
без повода и натощак

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

голышом с разбега
прыг на мужика
это я флиртую
после сорока

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась...






И только после этого поставила вторую ногу!

Парадокс нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не появилось.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «вот прям особенную»...
К 30 понимаешь, что особенных дохуя, есть из кого повыбирать.
А уже потом понимаешь, что не особенную надо искать, а нормальную.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.
Вот, а вы говорите, что все прокуроры зарабатывают коррупцией.
Нельзя так огульно обобщать, не все!

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это пиздёжь, враньё и гомоcятина. А у нас в Советской армии была дружба народов.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
-Дедуля, это аплодисменты!

Масленица закончилась - Блиновскую закрыли.

Историческая справедливость восторжествовала. Мексиканский залив переименовали в Американский залив, потому что его выкопали не мексиканцы, а американцы.

Кто, как и я, голосовал на госуслугах за Дональда Трампа - ставьте плюс.
А те, кто голосовал за Камаллу Харрис - ставьте минус.

Шутить про рубль мы не бросим,
за доллар ведь уже 108

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного

Рассказываю американцам, что в России была такая единица измерения как локоть, но мы сделали волевое усилие и в отличие от них перестали измерять длину частями тела.

В Новгороде считают что брэйк данс бывает нижний и великий

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Раньше как то не задумывался, что слова Запад и западло, пожалуй, однокоренные.

В аптечное окошко заглядывает мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

Звонок от жены мне на работу:
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ!!!" ?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Баян
Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик (С) в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Когда Олег раздел подругу
Он был уже изрядно пьян
Сказал: Да я такое видел!
Баян!

Самый необъяснимый поступок со стороны России: объявить перемирие в войне с фашистами в честь 80-летия победы над фашистами.

-Дайте мне сок пшеничный, без мякоти.
-Я так понимаю, водки налить?

-Что ожидает шахтёра после смерти?
- три дня отпуска и снова под землю.