Лучшие анекдоты года

ОМОН «Ахмат-Крепость» отметил Кадырова-младшего за активное участие в СВО, помощь в боевых задачах и развитие подразделений. Это уже 26-я медаль в копилке 17-летнего кавалера.

Коллекция растёт быстрее, чем ты сдаёшь отчёт на работе

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

Знаете, почему женщины в лаке, коже и резине
так привлекают мужчин?
Потому что они пахнут новым автомобилем.

Одна сказала:
Сложно быть леди после горохового супа, сложно...

Купил курс обучения английскому языку во сне.
На первом же уроке жена выгнала преподавательницу из нашей постели.

На 211965
Стареешь, это когда регулярный стул уже важнее, чем регулярный секс.

Берегите родную землю!
Вам в ней ещё лежать и лежать.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Дискотека 80-х, это шанс для 50 летних мужчин, получить отказ в сексе под ту же самую мелодию что и 30 лет назад

британские ученые скрестили крабовые палочки, и получили крабовые крестики.

Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

Приходит разработчик приложения Яндекс Go на рынок.
Видит килограмм колбасы - 500 рублей. Подходит к продавцу, говорит: "Взвесьте килограмм". Продавец молча меняет ценник на 800 рублей.
Покупатель: "Что за дела? Только же было 500?"
Продавец: "Ну так это... Высокий спрос!"
Покупателю всё ещё колбасы хочется: "Ладно. Давайте килограм на 800".
Продавец взвешивает ровно килограмм: "С вас 1000 рублей!"
???

Продавец: "На ценнике указана примерная цена на килограмм. Она может измениться пока я её взвешиваю".

Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане который оплатил Аркадий 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала что, не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого Аркадий остался в минусе 18550 + 350 рублей за такси. Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану, и провёл с ней Два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 5000 рублей. Причём за такси Снежана заплатила сама. Внимание Вопрос : угадайте кто из молодых людей назвал девушку блядью?

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримерку"

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся

Преподаватель консерватории заходит в тёмную аудиторию. Постепенно глаза его привыкают к свету и он понимает, что его лучшая скрипачка сидит на парте и... дрочит!. На секунду у него от возмущения перехватывает дыхание, а потом он начинает кричать:

- Как вы можете...! Здесь, в стенах этого святого заведения...! Всё, чему я вас учил...! Ну же, выше локоть, легче кисть!!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Сидят на лавочке два пенсионера.
— Ты высыпаешься?
— Куда?

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.
Hу, мент тормозит водителя: 
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. 
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. 
- Что же вы едете и виляете? 
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней... 
- Зачем? 
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней...
- Зачем? 
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней... 
- Зачем? 
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней... 
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

В целом, украинские пользователи отрицательно отнеслись к прямой линии с Путиным
Какие-то стройки, проекты, рождаемость, экономический рост
Где гiдность, незалежность, дух свободы, перемога, мова, единство? То, что действительно можно пощупать.