Лучшие анекдоты года

Я с тобой играть не буду!
У тебя даже шахматы краплёные.

- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадёт всепробивающее копьё?
- Бензин подорожает.
- Почему?
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

- Неправильно ты, Дядя Трамп, Иран бомбишь... Надо было сначала хотя бы пробиркой на СовБезе помахать.

Преисподняя, наши дни. Между стройными рядами кипящих котлов со страдающими грешниками бежит чёрт-кочегар. Подбегает к самому большому котлу и наполовину пригашает горелку под ним. Из котла выныривает Гитлер и спрашивает:
- Эй, что происходит ?!
Чёрт озадаченно чешет рогатую репу:
- Сам не понимаю, но с самого верха только что передали, что по евреям вроде как амнистия.

Немного запутался. Теперь можно ебашить вообще любого, кто тебе просто не нравится и слабее тебя, или он должен тебя прям вот выбешивать?

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

Перевожу с Эзопова языка... в обоих направлениях...

- Хочу жить в окияне-море, хочу быть владычицей морскою! Чтоб служила мне Золотая Рыбка и была у меня на посылках!
- Э-э, господин Президент! Вы, кажется, начали с желания назначать новое руководство Ирана?!

- Какие у тебя джинсы?
- Леви Штраус.
- Штраус - великий композитор.
- Джинсы тоже неплохие шил.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Трамп опубликовал секретные планы Ирана:
1. Украсть ядерную бомбу.
2. Разбомбить самих себя.
3. Свалить всё на Америку.

ко мне пришли антихирурги
пришили к жопе геморрой
и написали в бюллетене
вам на работу через час

У каждого можно найти что-то хорошее...
Следственный Комитет России.

- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну, она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично!

"Нас опять обманули..." Ой, простите великодушно, немножко забежал вперёд. "Переговоры при посредничестве США продолжаются..."

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Раскрыт всемирный заговор врачей!
- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрётся к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчёмную жизнь!

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушёл.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

"Поле Чудес". Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берёт ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович: - Вы можете попробовать ещё один ключ!
Игрок: - Да нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

''Спасение Ормуз проходящих - дело рук самих проходящих".

На безрыбье и шаман без трусов.

Из-за проблем с интернетом в этом году в России фраза ''Христос Воскрес'' стала вопросительной.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

весна крестьянин торжествуя
резину зимнюю сменил