Лучшие анекдоты года
Копипаста
Haus
Никогда не обижай кассира, потому что он может дать сдачи.
Читать дальше
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
Читать дальше
не любишь лук не любишь перец
не можешь палочками есть
скорей всего ты и в постели
не можешь то не любишь сё
Читать дальшене можешь палочками есть
скорей всего ты и в постели
не можешь то не любишь сё
Получив в больнице судно Яша стал играть в морской бой.
Читать дальше
Объявление: "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."
Читать дальше
кто из гостей украл невесту
мы просим срочно возвратить
жених уже увидел повод
свинтить
Читать дальшемы просим срочно возвратить
жених уже увидел повод
свинтить
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.
Читать дальше
Мудозвон звонИт или звОнит?
Читать дальше
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!
Читать дальше— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!
когда одна осталась пуля
а ты врагами окружён
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
Читать дальшеа ты врагами окружён
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
олег почувствовал затылком
гипнотизирующий взгляд
и постепенно слово вискас
в ево сознании всплыло
Читать дальшегипнотизирующий взгляд
и постепенно слово вискас
в ево сознании всплыло
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Читать дальше
мать ревёт в косынку
степь серым-сера
атаман бьёт сынку
хоббихорсера
Читать дальшестепь серым-сера
атаман бьёт сынку
хоббихорсера
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом он понял, что ещё никогда не был так близок к провалу...
Читать дальше
достали чистые листочки
сказала классная и все
забормотали соглашаясь
ага совсем достали блин
Читать дальшесказала классная и все
забормотали соглашаясь
ага совсем достали блин
Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.
Читать дальше
Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.
Читать дальше
чужой пробрался на ракету
но испугался и затих
когда увидел как мы били
своих
Читать дальшено испугался и затих
когда увидел как мы били
своих
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Читать дальше– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- А что успел сделать новый Премьер-министр Франции?
- Он начал открывать отчёты, и в каждом красными буквами поперёк написано "Нам пи$да", причём кириллицей.
Читать дальше- Он начал открывать отчёты, и в каждом красными буквами поперёк написано "Нам пи$да", причём кириллицей.
поддавшись басням стрекозиным
ушёл плясать и петь в луга
и жёг пока не наступила
нога
Читать дальшеушёл плясать и петь в луга
и жёг пока не наступила
нога
С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремейка фильма "Старики-разбойники".
Читать дальше
к болтливым бабкам у подъезда
с верёвкой подошёл сосед
но завязать не получилось
бесед
Читать дальшес верёвкой подошёл сосед
но завязать не получилось
бесед
В Лувре после кражи резко выросло число посещений. Непонятно- туристы идут посмотреть на то, что спиsдили, или на то, что пока нет?
Читать дальше
Срочные новости!
Русские удачно запустили "Буревестник". Учитывая, что он может находиться в воздухе почти неограниченное время, теперь думают, как его посадить.
Читать дальшеРусские удачно запустили "Буревестник". Учитывая, что он может находиться в воздухе почти неограниченное время, теперь думают, как его посадить.