Лучшие анекдоты года

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущёвки у пенсионерок...

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Президент Колумбии пригласил Долину для охраны своего дворца.

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох…

В последнее время стали часто мерзнуть руки. Ну, думаю, всё - старость, сердце неправильно работает... Обратился к врачу. А нет, всё нормально: просто льда больше стал в виски добавлять.

Тренер ждёт, когда ты растолстеешь. Косметолог ждёт твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

- Ты чё, огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

Если уж пришло время разбрасывать камни, то прицеливайтесь лучше.

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

не важно сколько мендельсонов
последний всё равно шопен

Настало время отображать цену за 0,9 литра бензина на бензоколонке.

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейского выполняет один и тот же сотрудник.

Свежий анекдот: "Колобок бы повесился..."

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

"В России медведи ходят по улицам"- говорили они.
Мы смеялись...

Горящие туры в Париж!
Зазвучало по-новому.

лежит в хрустальной рюмке муха
газетой получив по лбу
и думает прям белоснежка
в гробу

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

- Извините, Вы не подскажете где здесь туалет?
- А вам зачем?

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

– А ведь он к нему был очень привязан, Пятачок.
– Как Винни?
– Сильнее, чем макс к госуслугам.....

– Я взял нам два билета на прыжки с парашютом...
– Я не пойду, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. А здесь только небо и парашют! Где ты здесь нашла замкнутое пространство?
–. В гробу! В гробу замкнутое пространство....

- Фира Соломоновна, эти кактусы у Вас на окне - это чтобы мужчины не лазили?
- Ой, шо вы! Это чтобы не выпрыгивали...