Лучшие анекдоты года

Съездил клоун в Аргентину.
Хотел денег получить.
Обнимал Хавьер кретина,
Не забыл презент вручить.
Вместо долларов и танков
Дал подсвечник из свинца.
Мял бока в объятьях жарких,
Щупал попку слегонца.
Да, союзник то, что надо.
Нюхает убойный кокс.
Жаль, что нищий. Это зрада.
Где взять денег? Вот вопрос!

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк...

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Случай в такси.
На окне сидела большая вялая муха и с неподдельной тоской смотрела на мусорные баки, мимо которых мы как раз проезжали.
— Скажите, пожалуйста, я могу выпустить муху или это ваш пассажир?
— Если вам не мешает, оставьте муху, пожалуйста! — вежливо отозвался водитель. И пояснил: — Это Виталий, ему нужно в аэропорт.

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный

выставка страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

- Алло, это Фёдор из Альфа-банка, я…
- …вы хотите предложить мне открыть расчётный счёт.
- Да. Наши условия…
-…Фёдор, могу я назначить встречу с представителем банка?
- Да, конечно.
- Супер. На неё придут ещё из Сбера, Уралсиба и ВТБ. Вы будете биться за мой расчетный счёт

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

- дорогая, любимая, вернись!
- я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- я женат на тебе и это наши дети!
- это неважно

Земляк закинул невод в море
Корыто, Бабку и Избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка

В ФРГ не признали итоги президентских выборов в Российской Федерации. "Мы будем считать Президентом России того, кто занимал эту должность до так называемых выборов", - заявили в германском правительстве.

6 июля 2024 г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если «Всемогущий Господь сойдет с неба» и велит ему это сделать.
21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...

Однажды русский пригласил украинца в японский ресторан и отобрал у него часть суши.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.

Не надо запрещать квадроберов. Просто доведите их до мысли, что рожать по восемь котят - это норма. Так, глядишь, и проблема с демографией решится.

Хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, вывезти их за город на пустырь и взорвать их там, подальше от людей. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не толерантно! Принимайте заново!

Жена каждый год примерно в одно и то же время просит у меня прощения. похоже я чего то не знаю

-Такси это только для души а так я людьми торгую
-Вы поворот проехали
- я знаю.

Украинцы всë-таки снесли мост, но есть нюанс.

Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.