Лучшие анекдоты года

Работа над собой- самая сложная: Никто не платит да и начальник долбоёб.

Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы

— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
— Презервативы есть?

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко, о русском языке.

— Дорогая, а почему котлеты разного размера и формы?
— Блин! Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки…
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

- Как вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

я помню чудное мгновенье
жена молчала полчаса
я даже страх в глазах увидел
у пса

сегодня налеплю пельменей
бобрятам мама говорит
прокручивая в древорубке
буратинятины куски

ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами

Самая обидная профессия - подводник. Был везде, нихрена не видел...

геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих

встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит

удав хотел поехать к морю
и оттянуться в полный рост
но попугай с мартышкой сели
на хвост

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

ура я влезла в свой купальник
он как влитой ну просто блеск!
бегу и слышу звуки моря
и треск

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица, во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Если делать сразу много дел, можно обделаться.

А я еще в мае говорил, что скоро декабрь, а вы не верили.. И что?

— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

теперь приходится делиться
совместно нажитым добром
а помнишь как спокойно было
с ребром