Лучшие анекдоты года

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

Винлаб предупреждает:
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами" и "временами".

Когда в супермаркете рядом с очередью открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

наташа ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что он хоккеем не болеет
что кот

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

Для тех, кому "только спросить", ну, сделайте уже кабинет где только отвечают!

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться...

Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.

– Е-2.
– Мимо.
– Е-625 идентичный натуральному.
– Убил!

Десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмве икс пять

Haблюдaл в cвoeм двope тaкyю кapтинy. Coceд, мoлoдoй пapeнь, c лoпaтoй чиcтит мecтo для тaчки. Eгo мaшинa cтoит чyть пoдaльшe. Hy, oн пoчиcтил, a тaм peaльнo пpям cyгpoб был. Boткнyл лoпaтy в cнeг и пoшёл к cвoeй мaшинe. B этo вpeмя нa пoчищeннoe мecтo пapкyeтcя дpyгoй вoдитeль, видeвший, чтo пaцaн чиcтил. Ha вce пpeтeнзии oтвeт: «Дa мнe пoфиг, мecтo oбщee, и вooбщe».
Дoждaвшиcь, кoгдa втopoй вoдитeль c чyвcтвoм гopдocти и пpeвocxoдcтвa зaйдёт дoмoй, мoй coceд пoзвoнил дpyзьям. Пpишли тpи чeлoвeкa c лoпaтaми и oпepaтивнo cдeлaли cyгpoб нa мaшинe. Oни peaльнo eё пoxopoнили пpocтo. Я тaкoй быcтpoй paбoты нe видeл никoгдa.

Однажды будучи школьницей средних классов, я спёрла домой скакалку.
Ну не разрешал нам физрук прыгать на уроке.
Говорил чё с вас толку?
Вот когда 9 классницы скачут, это да, там и глаз радуется, — говорил он.
Мы, конечно же, не понимали про что это он, пока сами не стали 9 классницами.
Правда у меня и в 9 классе нечем было хвастать. А он постоянно говорил мне «красотой ты в мать, а грудью ты в отца, Анна».
Тоже не понимала при чём тут отец вообще.
Так вот.
Притащила я домой эту злосчастную скакалку.
Первый этаж, соседей нет.
Справа соседка в слуховом аппарате, слева угловая стена и улица. Прыгай — не хочу!
Мама с работы пришла и скакалкой этой по жопе моей хорошенечко прошлась.
Чтоб на всю жизнь запомнила, что чужое брать нельзя!
Детям своим я часто рассказываю этот случай.
Потому что чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя. Чужое брать нельзя.
А летом на остановке кто-то забыл ящик пива.
Мне кажется он был тяжелее моего веса, но своя ноша не тяжелая,
пёрла я его сначала в гору, потом с горы, а чтоб никто не увидел, мы с пивом и бубнящими детьми шли лесом и немножко полем.
Чужое брать нельзя, — говорили мне они.
Это другое, — отвечала им я.

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит,- до весны здесь сидеть?
- Да ты оптимист, - отозвался медведь

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

«Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!

А давай–ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!»

© Юрий Басин

-Есть чё осознать?
- Бросил,не осознаю!

Ночью звонят в морг:
— Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он уже у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он слегка картавит.

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...