Лучшие анекдоты года

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота.
Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию.
На моем заборе красуется надпись: "тут живет кот-насильник".

Вообще не слежу за футболом, но стало обидно, что с чемпионата мира вылетели Нидерланды.
Часто сижу у них через VPN.

Канадский политик прочитал сгенерированный ChatGPT текст, вместе со словами «Вот более естественная версия этого раздела, звучащая как полноценная законодательная речь, а не как набор коротких тезисов»

– Мама, а что такое брак?
– Это, доченька, когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Муж нужен женщине хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, пока его нет дома.

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше, побольше!
Аптекарь, соболезнующе-доверительно:
— Что, поймал?
— Нет, но, блин, такое место знаю!!!

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Netflix будет предупреждать зрителей о том, что в фильмах можно увидеть гетеросексуальных белых мужчин.

- Bовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? TPOЙHOЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Апрель!
Крестьянин, негодуя,
На дровни снова пересел.
Его лошадка, снег почуя,
Хуеет. Кто б не охуел?

- Сколько вы уже вместе?
- Два раза.

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

- Мерц назвал Россию европейской страной.
- Вот мерзавец, ТАК Россию он еще не оскорблял!

Поймал мужик золотую рыбку, та как обычно взмолилась, про желание сказала, ну мужик подумал и говорит:
— Вот есть такое суеверие, что когда человека вспоминают, он начинает икать. Хочу, чтобы оно работало.
— Будет исполнено.
Отпустил мужик рыбку и дальше сидит, рыбачит, и иногда икает. Стало рыбке интересно, что за странное желание, подплывает:
— Эй, мужик! Ты мог загадать дом, жену-красавицу, мир во всем мире, миллиарды денег. Почему ты загадал именно такое желание?
— Прикинь, как теперь потешно будет выглядеть публичная политика.

оксана продаёт невинность
аукцион ажиотаж
андрей отдать мечтает даром
и если надо доплатить

- Отстаньте уже от Долиной, -заявил Пригожин, она замечательный человек, я ей остался должен всего 200 тысяч.

- И ты дала ему на первом свидании?!
- Он был очень щедрым. Он заказал роллы с огурцом...

Барбара Стрейзанд уехала в Тель-Авив, заявив, что не может жить в стране, которая воюет со своими соседями.

Трамп открыл ящик Мадуры...

какие пухленькие щёчки
как это это не лицо

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

Жена подходит к мужу:
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?
Муж подходит к жене:
— Дорогая, нам нужно поговорить.
— Что ты натворил?