Лучшие анекдоты года

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
- И пиздобол?
- И пиздобол.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница...

Нишу Скайнета занял ANUS
ANUS Autonomous Networked Utility System это бесплатный клон китайского ИИ–агента Manus, созданный самим же Manus'ом, по запросу его разработчиков.
Теперь вы знаете кто будет захватывать мир, на самом деле.

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Недавно у крестьян отобрали.

Смех продлевает жизнь даже баянам.

Мне вот что интересно. В древних мифологиях было отдельное божество, покровительствующее определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....)
- А для мочи с трубочкой.

После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Начальник: Знаешь, зачем я тебя вызвал к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно отправил вам дикпик.
Начальник: /*огорчённо перестаёт разливать вино по двум бокалам*/ Случайно?

В Польше загорелся порт через который шли поставки вооружения на Украину. Вот теперь и вопрос, опять Боширов и Петров, или уже бобр курва постарался

В начале 90-х был в гостях у своего знакомого. Обратил внимание, что его отец и мать, в целом приятные и позитивные люди, в разговорах как-то странно друг к друг обращаются: соответственно, "прораб Митрофанов" и "медсестра Митрофанова". Оказалось, что они всей семьёй смотрели какой-то популярный тогда телесериал, где был персонаж, к которому все почему-то обращались не иначе как "архитектор Мендисабаль".

В нашей слюне содержится опиорфин - вещество, обладающее антидепрессивным и обезболивающим эффектом. Отсюда у нас привычка смачивать слюной небольшие раны. Ну, и насчёт антидепрессанта тоже проверено: плюнешь в человека - и тот тут же взбодрится, всю тоску-депрессию как рукой снимет.

В России разработали отечественный музыкальный сервис MAXify. На нём будет представлено большое количество артистов, таких как SHAMAN, Шаман и Ярослав Дронов.

Если РФ отправит Ил-76 МЧС помочь тушить этот пожар, то наши дорогие МЧСники станут СПАСАТЕЛИ МАЛИБУ.

- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...

Предлагаю ввести новый закон - кто родился в Шепетовке - обязан всегда в Шепетовке и жить, выезжая максимум на 5 км от этого населенного пункта. Как тебе такое, Матвиенка?

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

Местный житель Йонас Сусанинс категорически опроверг слухи о том, что дорогу пропавшим американским военным показал именно он.

Кофе «Чибо» - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для Вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Сидим с Вам пиром, разговоры разговариваем. Оказывается, старый коньяк вполне заменяет свежую кровь.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.