Лучшие анекдоты года

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

Вчера общался с "филологом" в Ватсап.
-Второй месяц в Пинске. Маленький тихий городок, здесь хорошо спиться!
-тся*
-ться, бля!!!

Звонок ФСБ на Украину:

- Хлопче, дело есть.

- Якое?

- ТЦК нужно поджечь.

- Цена вопроса?

- 25000 гривен.

- Добре, но у менi два условия!

- Какие?

- Полная конфиденциальность, и гроши позже отдам, и по частям

Спят уже онлайн-игрушки, сайты спят
Одеяла и подушки ждут ребят
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью догрузиться
Вкладки закрывай
Баю-бай

На 211626
То, что нас не убивает, не продаётся в супермаркетах.

Не шутите над веганами, они ведь живут дольше. Придут на вашу могилу и сожрут цветы.

Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посажу.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделаю.
– Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом?
– Потом мне звонишь!

Тяжело быть агностиком. У атеистов хотя бы бог есть, в которого можно не верить.

Юный самурай
С тоской на Фудзи взирает
Первое Сентября

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Как бы их потроллить? — спрашивает один.
— Легко! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

а что если вся херня что творится в мире из за того что у нас не было четвертого класса, и мы порвали временной континуум?

кроме простых и сложных углеводов, есть углеводы хитрые. Они блять, проникают в организм вместе с фразой "пойдем, чайку попьем"

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

* Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать сигареты.

......

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему 3 000 000 рублей в месяц.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 долларов.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 000 000 евро.

Вы прослушали удивительные истории успеха россиян специально для Татьяны Голиковой.....

Алиса неспешно шла по тропинке. Вдруг кусты зашевелились.
- Кто там? - испугалась Алиса.
- Англичанка, - ответил таинственный голос.
- А что она там делает? - спросила Алиса.
- То, что и положено делать англичанке, гадит, - ответил таинственный голос.

Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики?», вы не должны задумываться!
- На часы тоже не стоит смотреть.
- Особенно когда их с собой нет.

Получив сегодня аванс по зарплате, я передал его мошенникам. Действий своих не осознавал. Прошу повторить платеж. В противном случае обращусь в суд.

Два близнеца в утробе матери разговаривают. Один спрашивает другого.
- Интересно, а что там после родов?
- Второй отвечает - не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

Те, кто выросли уже не ноют что проебали лето, потому что проёбано гораздо больше…

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самообороны.

- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?!