Лучшие анекдоты года

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Так нет же, сегодня мой любящий сын спросил:
– Мама, а когда Ленин умер, ты плакала?
– Да, блин! И когда динозавры вымерли, тоже рыдала!

– Кашляете?
– Да.
– А кашель сухой, или мокрый?
– Кашель сухой, трусы мокрые.

— А теперь новости культуры: вчера был ограблен директор филармонии.

Какую фразу можно сказать и во время секса и во время нарядания ёлки?

— И всё таки живая лучше...

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

И про долги.
Никогда не давай денег тому, кому не сможешь дать пиздюлей.

219142

Серый волк:
— Привет, Красная шапочка. У нас всго два варианта.
— Какие?
— Либо слияние, либо поглощение.

В одной только Москве, в одни только выходные выпивается столько армянского коньяка, сколько Армения производит за два года.

— Как ты вообще здесь что-то можешь найти?
Крикнул грабитель и швырнул в Лену её же сумочкой...

— Дорогой, я хочу сулугуни.
— Я не буду это делать!

- Хочешь, скину нюдсы?
- Спасибо, не надо. Я сейчас ем.

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

- Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущённо отмахивался:
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?!
- Ну.
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
- "Куда везёшь бочку?".
Отвечаю: "По личной надобности".
- "Документы есть?"
- "Нет".
- "Отвязывай к едрене фене...".

Я бочку отвязал и дальше поехал.

Дорогая Наталья Борисовна! Я хочу уточнить, что не являюсь и никогда не была экзотической танцовщицей. Я работаю в Леруа Мерлен и рассказывала дочери, как суматошно у нас было на прошлой неделе после обильного снегопада.

Её рисунок не изображает меня, танцующей вокруг шеста. На нём показано, как я продаю последнюю снеговую лопату.

- Ищем графического дизайнера в штат, Ташкент.
- Нет такого штата.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на самом краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

Если рядом нет Мазая
Сам греби-спасайся
Зая

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...

Пенисы- это только то, что выросло в Пенсильвании. Всё остальное- игристые отростки.

в законодательстве должен действовать метод кнута и пряника. Запретили Телеграм - разрешите пиздить самокатчиков.

А кто знает феминитив к слову живописец?

ВКС на заметку:
Среди потока новостей про Иран никто не заметит, если случайно прилетит по польскому логистическому хабу в Жешуве.

из диалога
-У меня тоже есть некоторое количество алкоголя в баре, так же привёз или привезли. Но на ключ я это дело не замыкаю, живу один, дочка отдельно живёт а кот не бухает.
-Я понимаю, что я на святое. Но я бы кота из списка небухающих так сразу не вычёркивал.