Лучшие анекдоты года

После введения закона о защите русского языка сеть магазинов "Дикси", переименована в "море хуёв"

А ведь вода может решить множество проблем. Хочешь похудеть - пей воду. Хочешь хорошую кожу- пей воду. Кто-то бесит- утопи его нахуй.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

На зачете по рукопашному бою в Росгвардии:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

2020 год. Чтобы купить маску нужно иметь маску
2026 год. чтобы установить VPN нужно иметь VPN

Маленький мальчик в маршрутке спорил с мамой. Как правильно пишется - асвальт или освальт. Мой юный друг, если ты это читаешь, знай, правильно через о, на конце д, всё слово с заглавной. Освальд. Ли Харви Освальд.

Я один не понимаю зачем в детских садах выпускные? Что они празднуют? Великое освобождение от трехразового питания, дневного сна , прогулок и игр?

Студентка Люся нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского «Преступление и наказание 2».

19 век: старуха-процентщица
21 век: старуха-квартирница
А с такими новостями и нового Раскольникова долго ждать не придётся.

- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню благодарения?
- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу.

Сегодня до обеда «наслаждаюсь» общением со своим руководителем. Сидим в кафе, обсуждаем одну задачу.
— Сделаем вот так, как ты сейчас сказала, — говорит начальник.
— Мы не можем сделать так, потому что раньше мы решили, что будем делать по-другому.
— Какое странное решение, — отвечает начальник и, подумав, добавляет: — Наверное, было мое.

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

Если наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

В 6 часов утра к новостройке подходит пьяный парень и громко кричит:
- Вася, Вася, Ва-а-а-ся!
На третьем этаже открывается окно, выглядывает старый еврей и укоризненно говорит:
- Молодой человек, это кооперативный дом... Какой Вася?!

Стадии развития теории заговора:
1). Над ней смеются.
2). За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3). Публикуются файлы Эпштейна.

в очередях нужна катана
в них без катаны скукота на

- Галя, у нас отмена! Долина всё вернула!
- Пока деньги не увижу, не поверю.

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический.

ух ты шевелится зараза
дочь сатаны и автоваза

аркадий умер некрасиво
не воспаряя не искря
а просто сел поесть пельменей
и кря

заворожённый я джокондой
стою в музее три часа
и лиза первой опустила
глаза

- Одолжи пару тысяч.
- У меня с собой нет.
- А дома?
- А дома всё хорошо. Спасибо