Лучшие анекдоты года

Из уст попа фраза "Пути господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

Жена напугала меня сегодня, когда я брил голову, и я случайно сбрил себе кусок брови. И теперь эта петросянка называет меня "принц-полубровка".

Вчера меня вёз таксист на на новеньком Land Cruiser Prado. У него, конечно же, есть свой бизнес. Но такси он водит не для души. А потому что проиграл в нарды и теперь должен целый месяц по три часа в день таксовать.

Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.

Одна рассказала:
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т. д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
-Но их же шесть???

Русский парень основал в штатах IT-компанию, назвал её "Мирные Данные". Американские сотрудники компании ответ на звонки клиентов начинают с фразы:
"This is the company Peace Data".
И не понимают, почему шеф ржёт.

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, «была»? Вы и сейчас всё бубните и бубните…

Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уж так три истерики сорвала.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...

Сегодня я одолела одного товарища, который категорически против приема каких-либо таблеток. Он считает, что таблетки ему не нужны, ибо он и так уже здоров, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено денег на таких дурочках как я. Он также, извиваясь у меня в руках, утверждал, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует, а у него тем более их нет. Он обвинил меня в насилии над личностью и между нами некоторое время продолжалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в собаку противоглистную таблетку.

- Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта!

из всей японии мы знали
о боге и городовом

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

нас трое на одну собаку
по темзе в лодке мы плывём
гадая как сумел герасим
управиться в одно лицо

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..

хотят добра мои соседи
и почему то моего

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

из дамской сумочки донцовой
пропали мятные драже
а через час роман об этом
уже

новый год дракона
ждёт нас впереди
никаких желаний
просто пощади