Лучшие анекдоты года

— Аве Цезарь с курицей! — так приветствовали римляне своего императора и Клеопатру…

Не обольшайся, если девушка тебя целует. Возможно она думает, что ты заколдованный урод.

Если накопилось много неотложных дел, в первую очередь надо выбрать те, которые нужно отложить ещё раз.

"Три орешка для Зелюшки". Премьера.

Кто стал никем - тот спал не с тем.

- Едут в одном грузовике: солдат ВСУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский доброволец, французский наёмник, и английский военный инструктор.
- А кто за рулём?
- Водитель рефрижератора.

Фрэнки Штайнмайер: "Откровенно говоря, я никогда не мог себе представить, что мы вынуждены будем защищать Украину от США в эти определяющие для неё времена."

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит...

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Могу молчать на любые темы...

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

-Михаил, вы снимаете квартиру меньше месяца, и на вас уже жалуются соседи с низу. Шумите.
- Вера Ивановна, насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
- Это меня и настораживает...

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?!

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - "Ого! Это же вылитый я!"

Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!

Курс биткоина обновил исторический рекорд
За один биткоин дают полторы Украины.

Анекдот посвещается:
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Камилла. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камиллы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю:
- Камилла, это вы?
Он мне:
- А Юля, это вы?
Забрал заказ.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).
Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками.
На что этот чебурек вышел на балкон закричал: "уходи, между нами всё кончено!!!" (двор мгновенно притих) и со словами:"и вещи свои забирай" скидывает тапочки.
Занавес.

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

Украинские спецслужбы до сих пор не могут допросить двух пленных северо-корейцев, потому что никто не знает бурятского.

Выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом. В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю:
«Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».
Согласилась. Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
- Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе…

Афоризм - это результат флирта мысли со словом.

По всей Украине изымают карты, учебники и глобусы, чтобы исправить название Мексиканского залива