Лучшие анекдоты года

По гороскопу у меня идеальная совместимость с двумя знаками: $ и €

Если в пятницу не выпить, то в субботу проснешься с кем обычно.

Составляла резюме. Под конец даже всплакнула. Ну до чего же я классная!

Вчера пошла в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.

Ноют суставы - к дождю.
Ноют зубы - к стоматологу.
Ноют подруги - к пьянке.

И таки знаете, из всего школьного курса математики мне в жизни пригодилась только одна фраза: Что и требовалось доказать!

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу. Перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

А я перестала выходить гулять без мужа. Без него всё какое-то совсем не бесплатное.

Ушла в себя.
Вышла из себя.
Пришла в себя.

Всё, больше никуда сегодня не пойду. Нагулялась.

Муж сказал, что у меня два недостатка:
1. Я его не слушаю.
2. И ещё какой-то.

— Вы кто по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали...

Ни меха, ни бриллианты не делают женщину такой интересной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы...

В нашем современном мире мало кто ценит дружбу.
А мне вот очень нравится этот сырок.

Я купил ей новую модную сумочку.
Она выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор.
Я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
В тот вечер я впервые боролся за права женщин!

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Алло?
— Алло, это зам генерального директора «Газпрома»?
— Нет.
— Жаль.
— А уж мне-то как жаль!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

Дорогие соцсети! Перестаньте раз за разом предлагать мне одних и тех же людей, потому что "я могу их знать".
Да, я их знаю. И они мне не нравятся.

Сорок лет для мужчины — очень и очень интересный возраст.
В сорок лет один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а третьему мама всё ещё ищет жену.

Моё материальное положение можно описать словами: "а кофе можно и дома попить"...

Хочу предостеречь всех, кто покупает часы, производители которых утверждают, что вы сможете в них плавать.
Это утверждение действительно, только если вы умеете плавать и без часов!

Рецепт ромовой бабы:
Ром - одна бутылка,
Баба - одна штука.
Не благодарите.

Минута Славы:
— Слава, блядь, это что, всё???

Не хочу хвастаться, но Илон Маск и я имеем совместно 200 миллиардов долларов и 1300 рублей.

— Ты очень красивая.
— Спасибо.
— Сколько будет семью восемь?? Быстро!
— Ну... Это где-то... Примерно...
— И тупая. Да ты просто идеальна!