Лучшие анекдоты года

Были три месяца в экспедиции в Абхазии. Bсе три месяца ездили мимо огромного рекламного щита с надписью "айматара умурзын"(безлимитный интернет) и еще запомнили слово "ахаира бубуаза"(аэропорт). И на площадке так здоровались: "Ахаира бубуаза!" Ответ: "Айматара умурзын!" Местные думали, что мы дебилы: "Аэропорт!" - "Безлимитный интернет!"

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался!
Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете.
В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

- Я так больше не могу… Подаю на развод! Жена буквально каждую ночь шляется по пабам. Сил уже нет это терпеть!
- А что она там забыла?
- Так меня ищет!

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

Я хотел машину подороже. И моя мечта сбылась!
Подорожали машины…

Если посмотреть фильм "Челюсти" задом наперед, то получится трогательная история об акуле, которая раздаёт руки и ноги инвалидам.

Трамп ввёл тарифы против Верховного суда, отменившего тарифы

В грядущие выходные возле парламента пройдет пикет с требованием: "Верните котлете имя!"

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной…за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

- На сайте знакомств Вы выглядели иначе…
- Та Вы пейте мужчина, пейте.

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

- Итак, представьте. Вы пиарщик. Вам дают неограниченный бюджет и невозможную задачу:
Исправить репутацию мессенджера МАХ.
Что будете делать?
- Украду деньги

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой

Зеленский в конце письма к президенту России не удержался и попросил денег.

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосранный ребёнок.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- А что если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- Именно этого Запад и добивается!

- Алло! Это горячая линия по вопросам изнасилования?... Что значит "только для жертв" ???

Вышла утром на работу и вдруг на углу дома заметила сына. Идёт с каким-то пацаном, смеётся, толкается. Это во время школы! Мало того, что прогуливают, так ещё и шаурму едят. Это когда школьные обеды оплачены!
Ну, думаю, поймаю, голыми руками задушу. И припустила за ними. А они, зараза, быстро так удаляются, а у меня юбка узкая, никак догнать их не могу. Вся в испарине, юбку закатала, несусь фурией. Догнала уже возле остановки, за рукав его хватаю, к себе рывком разворачиваю - а это не то чтобы не мой Вовка, это вообще какая-то женщина!!!!!!! В такой же куртке и такой же шапке. Со своим, не знаю, наверное, мужем, на меня с любопытством смотрит, жуёт.

А я потная, красная, с перекошенной рожей:

- Извините, пожалуйста, - говорю ей, тяжело дыша, и искренне мечтая провалиться сквозь землю, - где вы шаурму покупали?!?

Суд снял «Яблоко» с выборов из-за удаления российских приложений из AppStore.

Я таки могу согласиться с Борачкой, но ведь тогда мы оба будем не правы!

Захотела ночью попить минералки. Открыла холодильник и увидела оливье, оливье увидело меня. А дальше всё, как в тумане...

Я создана, чтобы красивая ходить по дому и говорить:
"Ах, какие прекрасные пионы!"

Поела сладкого, и жизнь прекрасна. Выпила полусладкого - ваще зашибись!

Кто бы мне раньше сказал, что самое трудное во взрослой жизни – это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. Всю жизнь.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудак!