Лучшие анекдоты года

Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень...

А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.

Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?

никакими словами не описать, как я рад тому, что закончил школу когда еще не было этого киберпанка типа электронных дневников, турникетов отсылающих родителям смс о моем прибытии в школу, классных и родительских чатов.

Сегодня грузчик в супермаркете рассыпал мешок риса. Он почесал за головой и тихо произнес "надо же..."
Я долго смотрел на него и думал, что окажись я в его ситуации точно бы не сказал "надо же"

меня всегда умиляло, когда в боевиках группа захвата входит в помещение с предполагаемым преступником и по рации такие: "подвал - чисто., прихожая - чисто., спальня - чисто..."
если бы они меня брали то было бы "коридор - грязно., спальня - грязно., кухня - вообще пиздец..."

- пока тебя не было, на складе крысы развелись.
- знаешь, я никогда не верил в искренность их отношений...

Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки.
В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.

"Ну вот, весь режим сбили," - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

"Как встать на учёт в ПФР",

– вопрос от пенсионера из Дамаска

- Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок - вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст. Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш на Грецию в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

Украина переименовала химический элемент периодической таблицы Менделеева "Московий" в "Славаукраиний"

Читаю: «остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть?»
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"

- Сын, ответь срочно!
- Да, пап что такое?
- Тут в новостях сказали, что 19 летний парень попал в аварию, слава богу ты ответил!
- Мне 24
- Οκ

в сапогах от гуччи
в дом заходит кот
разгадал собака
карточки пин код

Заходят как-то в бар еврей, атеист и клоун, а бармен им и говорит:

– С Днём крещения Руси-Украины, Владимир Александрович

Пессимизм - это когда осознаешь, что наконец-то через несколько недель закончится это долбанное лето и начнется сраная осень.
А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.

Одна сказала )

ненавижу лето
мухи жу жу жу
и худые суки
ходют по пляжу

Посмотрев репортаж о похождениях Зеленского и европейских глав в Белом Доме, Моника Левински призналась, что так она не умеет.

Когда истекает срок годности у яда — он становится более или менее ядовитым?

- Что ислам говорит на счет динозавров?
- Меня зовут Ислам, ниче я про динозавров не говорю, ровные парни

1. Родился
2. Узнал, что родители антипрививочники
3. Умер

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). По 10 килограмм - героин, кокаин, гашиш и марихуана. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот два Глока, коллекционный Вальтер Парабеллум, вот Калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов и миллион евро, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ВАШЕ. А моё в трюме.