Лучшие анекдоты года

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). По 10 килограмм - героин, кокаин, гашиш и марихуана. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот два Глока, коллекционный Вальтер Парабеллум, вот Калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов и миллион евро, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ВАШЕ. А моё в трюме.

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю свои запасы цитрамона и парацетамола.

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

— Арнольд, сколько будет
— 150+150?
— 320
— Почему?
— Ещё гриф

Да никакой это не майдан, так майданшвили

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Проходит конкурс, в какой стране могут дольше ругаться матом.
Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Оху%ть ну и темень. Е@ товю мать это шо у меня? Да пи#дец ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бл@ где же эта х%етень. Ну, пи#дища мохноногая, ну я бл@ ей устрою. Вот... Ну... О! Почти БЛ@!!! Ну вот вот Е@ твою мать! Тварь ох%евшая. Я же тебя вые@у... Так продолжается полтора часа. Под конец:
- Ну вот е@ твою мать. Нае@ал я тебя всё-таки! Открывается крышка бочки. Механик спрашивает:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Вчера с коллегой зашли в ночной клуб. Ну что сказать? Абсент у них палёный!

В ГД внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!

- тебя насквозь вижу
- что прямо от А и до Я?
- нет, от П и до Р.

Пожилая пара на прогулке.
–Иосиф! А помнишь, пятьдесят лет назад ты затащил меня в эти кусты?!
– Что ты говоришь?! А зачем?

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Мало кто знает, что у белок конкуренция за хороших алкашей.

Ехал сегодня в такси, по радио проводился конкурс, типа, угадай мелодию. От нефиг делать позвонил. Радостный ведущий сообщил, что я первый, кто дал правильный ответ!
Я даже удивился, как можно не узнать «That's All» группы Genesis тех времён, когда вокалистом там был уже не Питер Гэбриэл, а Фил Коллинз? И этот альбом 1982 года считаю одним из лучших в творчестве группы.
Ведущий перевёл беседу в прямой эфир и сказал: Чтобы получить приз, осталось только ответить на дополнительный вопрос, но он будет из другой области, математический. Ответил, что вообще-то учился в школе сорок лет назад и надеюсь, что вопрос не будет слишком сложным. Тут ведущий, с надрывом, как они любят, объявляет: Итак, ГЛАВНЫЙ приз! Два билета в первый ряд на концерт Инстасамки, который состоится где то там, не запомнил, какого-то там сентября и 20 минут общения с ней за кулисами после концерта! А теперь вопрос: Сколько будет дважды два?
Ответил: Семь.

Олег за все берётся смело,
всë превращается в говно,
а если за говно берётся,
то просто тратит меньше сил

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.

— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.

— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Три друга разговаривают. Первый делится своими подозрениями.
—Слушайте, подозреваю, что мою жену директор мебельного магазина ебёт.
—С чего ты взял?
—Ну каждую неделю какую-то новую мебель привозит, то шкаф, то комод, всю мебель дома заменила, всё красивое, новое...

Второй тоже говорит:
—У меня, на самом деле, тоже подозрения есть, что мою ебет директор магазина сантехники. Тоже дома всю сантехнику заменила, всё новенькое, дорогое, красивое...

Третий подключается:
—А мою, стало быть, ебёт начальник бетоного завода...
—Да ладно, с чего ты взял??
—Ну прихожу как-то домой, смотрю — ебёт.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!"

Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...