Лучшие анекдоты года
Копипаста
Haus
Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!
Читать дальше
Мужики легче переносят холод. Женщины – жару.
Неужели всё дело в эпиляции?..
Читать дальшеНеужели всё дело в эпиляции?..
мы встретились с тобой случайно
потом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты
Читать дальшепотом присели на корты
ну чо с какого ты раёна
а ты
олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за€бись
Читать дальшепотом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за€бись
Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…
Читать дальше
хотим мы честно предложить вам
наш отвратительный товар
вы хуже точно не найдёте
зато высокая цена
Читать дальшенаш отвратительный товар
вы хуже точно не найдёте
зато высокая цена
всю сцену хлебом закидали
во время танца лебедей
Читать дальшево время танца лебедей
олег читает этикетку
чтоб точно знать процент говна
но этикетка в этом месте
говном испачкана чуть-чуть
Читать дальшечтоб точно знать процент говна
но этикетка в этом месте
говном испачкана чуть-чуть
нагло скаля зубы
без причин на то
конь пугал прохожих
распахнув пальто
Читать дальшебез причин на то
конь пугал прохожих
распахнув пальто
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.
Читать дальше
Маньяк
Любая оргия, происходящая без моего участия, считается мерзкой и аморальной!
Читать дальше
партизанен
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Читать дальше– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Читать дальше
Пинка Доусона
Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...
Читать дальшеА если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...
Дмитро
И не важно, что Глеб сказал в ЗАГСе "Да пошла ты нахуй!", важно, что первое слово было "Да"...
Читать дальше
Одна студентка нашла удачное место для шпаргалок и кончила с отличием...
Читать дальше
– Рабинович, а где бы Ви хотели жить?
– Яша, важно не где, а с кем.
– Ну хорошо, тогда с кем бы Ви хотели жить?
– А это смотря где...
Читать дальше– Яша, важно не где, а с кем.
– Ну хорошо, тогда с кем бы Ви хотели жить?
– А это смотря где...
Утром мне жена принесла в постель чашку кофе и подмигнула. Никогда я ещё так не боялся пить кофе...
Читать дальше
С утра ем бутерброд с икрой и думаю: "Жизнь удалась! В следующем году еще больше кабачков посажу!"
Читать дальше
– Папа, а как звали тёщу Адама?
– У него не было тёщи, сына, он жил в раю...
Читать дальше– У него не было тёщи, сына, он жил в раю...
У пациента была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...
Читать дальше
Рыков
милитаризм он чем опасен
автомобилей по стране
почти не встретишь все на танках
кто на базар кто на берлин
Читать дальшеавтомобилей по стране
почти не встретишь все на танках
кто на базар кто на берлин
Бракоразводный процесс.
Судья женщине:
- А раньше в Вашем муже было что-нибудь хорошее, привлекательное?
- Было, но я уже всë истратила.
Читать дальшеСудья женщине:
- А раньше в Вашем муже было что-нибудь хорошее, привлекательное?
- Было, но я уже всë истратила.
Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?
Читать дальше
- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.
Читать дальше- Так у меня зрение -5.