Лучшие анекдоты года

Женщина пишет СМСку:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Подруга:
— Написала бы короче: "поздравляю всех"...
— Ага, разбежалась! А зять?

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
— Ну что, Гленн, как тебе Лондон?
— Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи!
— Да что ты говоришь! Ну а ты что?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять... Так пожуешь?

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

Если к вам в дом ломятся бандиты, начните выламывать дверь изнутри, это озадачит грабителей. Еще надо кричать бандитам, что надо бежать, так как в доме какие-то маньяки. Потом неожиданно заверещать диким голосом, смолкнуть и выдавливать кетчуп или малиновое варенье под дверь. А в конце в зловещей тишине начать громко чавкать...

нашол на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

Каких порою не увидишь
в моём андроиде чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась

На Киев упал метеорит.
Новости: Порошенко рвётся в ООН показать паспорта инопланетян.

Инопланетяне взяли на себя ответственность за удар метеоритом по Киеву.

Арестович заявил, что у инопланетян осталось метеоритов на два-три удара.

Зеленский заявил, что подпишет 30-дневное перемирие с инопланетянами и обязуется не бить по Марсу.

Кличко заявил, что сбил метеорит Пэтриотом и продемонстрировал журналистам большой булыжник, который нашел на обочине.

Гордон заявил, что в случае повторного удара, хохлонавты из ГУР нанесут ответный удар по Сатурну, Криптону и Созвездию Гончих Псов.

мой кот в любви признаться хочет
и чтоб любовь была видна
он мне цветы к ногам бросает
с окна

ну здравствуй серый волк я шапка
мою ты бабку съешь ну и
по завещанью дом и бабки
мои

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

всё лето глеб провёл на даче
верстак заранее купил
стамесок молотков рубанков
и пил

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

звонили инопланетяне
просили код от дэ эн ка

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

вали давай зиме сказали
а снег подумал что ему

амангельды придумал способ
как сделать пулю из говна
она врага не убивает
но репутации пиzдец

олег с пятиметровой вышки
попасть пытается в бассейн
но всякий раз сквозняк сдувает
струю на столики жюри

мышка в русских сказках
типа как спецназ
что яйцо что репка
порешит на раз

- Радуйся! Я ухожу с твоим семенем в себе!
- Эй, девушка, заплатите за стакан семечек.

- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

- Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
- Как обычно, свою молодость.

бэдээсэм бэдээсэмом
но надо ж чото и пожрать
сказал олег и вынул палку
сырокопчёной колбасы

Я уже в том возрасте, что когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!