Лучшие анекдоты года

Третий день я наедине с котом. И знаете, существо которое только жрёт спит и срёт - так себе компания.
Поэтому коту скучно.

При открывании шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

- Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Мужчины, помните — если девушка говорит вам:
-Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

— Кто мы?
— Мы навальнисты.
— Как мы относимся к РПЦ и Православию?
— Это мракобесие.
— Что мы будем делать?
— Отпевать Навального в церкви...

глеб после драки в ресторане
ушёл домой с набитым ртом

ты взрослый мальчик клей мальвину
и карло сунул пять рублей
давно походу цен не видел
на клей

глеб починил в оксане штото
теперь отказа в сексе нет
и со всего района глебы
ведут к нему своих оксан

котят нам принесла в подоле
и я глотая валидол
гадаю где достала кошка
подол

Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил!

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

Мужики на рыбалке выловили собаку. Она откашлялась, проплевалась и говорит:
- Спасибо, мужики, меня Герасим по приказу барыни утопил, а вы спасли.
Мужики:
- О, говорящая собака!
Муму:
- О, говорящие мужики!

=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Илон Маск выкупит московский автозавод и будет выпускать автомобили под маркой "Масквич".

попов отнекиваться начал
услышав радио шансон
мол это все маркони с теслой
не он

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками, третьему несмешно, четвёртому слишком пошло, пятому похуй а шестой будет ржать над всеми.

Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

В канун известного праздника муж совершил стратегическую ошибку, спросив:
– А какого размера трусы ты ТЕПЕРЬ носишь?

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы,
счастлив человек…
- Громче!!!

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...