Лучшие анекдоты года

Кто рано встаёт, тот потом куртку в руках несёт.

Конопляные кусты выросли напротив наркодиспансера в Оренбургской области.
Видимо, так сотрудники тренируют силу воли пациентов.

«Мальчик, идентифицирующий себя дядей, организует коммуну с двумя квадроберами»
Netflix снимет ремейк «Простоквашино»

Как понять, что у вас всё серьезно.
Она: (рассказывает сюжет длинного наглухо ебанутого сна в мельчайших подробностях)
Ты: Так, подожди, а куда делся тот гном с лицом мачехи? А Олег Газманов угрожал всем или только тебе? А младенцы смотрели больше с похотью или презрением?

Возможно, если бы я как все в детстве смотрел "Друзей" и "Секс большом городе", у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрел "Улицы разбитых фонарей", поэтому "Андрюха у нас труп".

В Киеве начались сильные скачки напряжения.
Ну всё правильно, кто не скачет, тот москаль!

Из-за ремонта дороги я повернул на боковую дорогу и машины сзади поехали за мной.
Я ехал быстро и уверенно поворачивал, поэтому все решили что я знаю дорогу и поехали за мной.
В итоге я заехал в тупик а машины встали за мной.
Я сделал вид, что приехал домой, зашел в чужой подъезд и стал ждать пока они уедут.

Пришел в офис компании узнать о вакансии на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит девушка, лет двадцати трех. Вся из себя. В образе.
- Здравствуйте, пришел узнать о вакансии на работу. Это же отдел кадров?
- Будьте современней - это отдел HR.
- Oк. I am here to inquire about a job opening. Is this HR?
Она зависла на несколько секунд, а затем:
- По-русски можно?
- Конечно. Я пришел узнать о вакансии на работу. Это же отдел кадров?
- Да.

Веерных отключений в Киеве не будет. Будут электрические (Кличко)

Отрезал, как сказал!

Пришла к стоматологу, лечу десны.
Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального секса 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!

Выходные удались: потеряны ум, честь, совесть и лифчик. Особенно жалко лифчик.

Пока есть люди, которых я раздражаю, я должна жить и выполнять свою миссию!

Свою девичью фигуру я не только сберегла, но даже удвоила!

Когда после ссоры все переживают, что наговорил лишнего, я переживаю, что не договорила, и вообще, надо было подраться!

– Мама, а чем отличается фея от ведьмы?
– Настроением, дочь, только настроением!

Если у вас от мужчины в животе одни только бабочки, девчата, бегите от него! Если мужчина нормальный, у вас в животе должен быть стейк сёмги с просеко, а потом ребеночек.

А я вам так скажу: берегите мужчин! Они постоянно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка. Но чаще всего хернёй.

Вёл внучку в садик. Бабушка-соседка: «Красавица! Ты меня прямо убила своим нарядом».
Зайдя в садик, внучка, на вопрос воспитателя «как дела?», отвечает: «Да никак... По дороге бабку убили».

Фира пoнялa, чтo нaдo xудeть, кoгдa пpoвaлилacь в oткpытый люк и... и нe провалилась.

Т.к. у НАТО не получилось изолировать Россию от мира, этим занялся Роскомнадзор.

Друзья, хочу поделиться радостной новостью. У нас в семье пополнение.

Я пополнел на 10кг, жена пополнела на 5кг.

Приезжает Путин в дурдом. Всех естественно построили, Путин ходит, кого по макушке потреплет, с кем то за руку поздоровается и тд. В самом конце подходит к угрюмому, молчаливому челу.
- Здравствуйте, гражданин.
- Здрасте..
- Как вас зовут?
- Не знаю...
- Сколько лет?
- Не знаю...
- А диагноз знаешь?
- Не знаю...
- Но хоть кто я такой ты знаешь?!
Тот поднимает глаза:
- Новенький?

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!

Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала что под полотенцем то что я хочу больше всего на свете.Но я сомневаюсь что под полотенцем Одесса в составе России.