Лучшие анекдоты года

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона - никто не знает.

Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

Встану на пробежку
рано поутру.
Боже, да кому я
и зачем я вру

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

«Начальника отдела полиции Абайской области на северо-востоке Казахстана отстранили от занимаемой должности за стрельбу по подчинённым из рогатки», — сообщили РИА «Новости» в пресс-службе регионального департамента полиции.

Хороший у вас тамада. И конкурсы интересные.

я смотрю на тех кто
соблюдает зож
вот что характерно
много грустных рож

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих

прискакал на белом
всадник но увы
без жилья без денег
и без головы

Удивительная страна – Америка. Там количество полов определяется указом президента

А у нас природой

главное девчата
поглощая снедь
помнить что не влезешь
в нечего надеть

в подвале в сырости и тлене
скрежещут рвутся на цепях
питаясь тьмой и слесарями
растут тарифы жкх

ступай старик вздохнула рыбка
устало вслед промолвив лишь
да чтобы внук твой конопат был
и рыж

- Девочки, я похудела на 2 размера!
- Какая же ты молодчина, тварь!

Из фойе стамбульской гостиницы, в которую заселилась украинская делегация, убрали рояль.

Если бы Земля была плоской, то коты давно бы уже всё с неё скинули...

интонационно
чувствую дерзит
а по лексикону
вежлив паразит

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг"

Если в детском саду у одного ребенка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных…

Заседание в Верховной Раде.

Спикер:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.

На 211303:
Сколько ни говори "Make America great again!", все равно выходит "Made in China".

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Мужчина, проезд оплачиваем.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.