Лучшие анекдоты года

Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...

ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет…
ЛОСОСЬ: Стоп, почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК:…
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ???!

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных просто было нехуй взять.

- Представь, что ты идешь по лесу и вдруг видишь недавно изнасилованную девушку, лежащую на земле. что нужно сделать?
- Сменить маршрут, кажется ты ходишь по кругу...

- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву, то получится написанное мудаками.

У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая — что не скажу хорошую…

Умом Россию не понять.
Россию носом не понюхать.
Не услыхать Россию ухом
И даже пальцем не помять.

Россию не увидишь глазом
И не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
В метро.
С похмелия.
В час-пик.

(С) м. к.

На диком западе два брата ирландца открыли корчму (или как она у них там называлась, изба-едальня).
И подавали они там фрикасе из курицы.
Клиентов хоть отбавляй, все жрут и все довольны.
И пристал как-то к ним журналист местной газетёнки, расскажи да расскажи, как дела идут.
- Мы с братом приехали на дикий запад с двумя долларами в кармане, купили курицу, сварили и продали за 4 доллара, купили две курицы. Сварили и продали за восемь долларов. Так и накопили денег, открыли избу-едальню.
- Я смотрю, у вас постоянно весь зал забит жрущими людьми, где вы находите столько куриц, чтобы накормить такую толпу?
- Ну, говоря по правде, тут нам приходится немножко хитрить. Честно сказать, мы вынуждены добавлять во фрикасе из курицы немножечко конины.
- Да? И много ли вы добавляете конины?
- О, нет! Тут мы можем гордиться, у нас всё честно! Ровно пополам: одна курица - один конь...

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

- Если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести: "Довели, блядь, страну!", - после этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный румынский выучил.

— Я свою меру знаю! Как упал — значит хватит.
— Ты про алкоголь?
— Нет. Я про секс.

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен.

- Хочешь, скину нюдсы?
- Спасибо, не надо. Я сейчас ем.

Девочки, наступила весна. Теперь, когда мужик пишет: "Я за тобой заеду", - будьте аккуратнее: он может заехать и на самокате.

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

-Куда ни ткну, везде болит.
-Так у Вас палец сломан

Пришло на почту сообщение.Там бла-бла, школа вождения.
Время было, ответил, что права у меня есть, больше 35 лет.
Тут же ответ:
При чём тут права? Мы вождей готовим!