Лучшие анекдоты года

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Однокомнатная квартира. Ночь. Муж уговаривает жену заняться любовью. Жена:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Начинают действо. Через 10 минут рядом голос:
- И долго я тут с кружкой стоять буду?

Хуясе - японский бог недоумения.

Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Забавно, что критерием наличия "душевной болезни" некоторые выбрали синие волосы, тату и пирсинг, а не разговоры с невидимым всемогущим существом, которое за всеми следит.
¯\_(ツ)_/¯

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

Умом поэта не понять
И литром водки не измерить
Поэта можно лишь обнять
И слушать. А порою-верить!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

На улице какой-то лютый бред
Июнь? Ну нафиг! Дождик, ветер, холодно
А холодильник открываю - вижу свет
Меня манят огни ночного голода

Вдруг кому пригодится?
Если вы увидите, что кот столкнул с полки кактус, ловите кота. А кактус пусть падает, гад зелёный!

Сегодня на наш рынок сходил, за овощами, посмотрел на южных продавцов. Подумал, что не стоит девушкам носить одновременно украшения из разных драгоценных металлов. Так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

В детстве мне разрешали оставлять себе сдачу, когда посылали в магазин. А я складывал эту сдачу в копилку. Однажды мама спросила, зачем, и я сказал, что коплю на шубу, которую ей не хочет покупать папа. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велосипед, на который я, собственно и копил.
Ведь талант пиздеть был у меня с раннего детства!

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Пенсионный Фонд России ответил: "Не дай Бог!"

— Дорогая, почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент...

В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в мини-юбке и колготках "в сеточку".
Внук думает: «Во, тёлка, зашибись...»
Отец: «Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...»
Дед: «Блин, сети забыли!..»

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас зоофильные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как пингвин!

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

На приеме у психиатра.
— Пьете?
— Нет, доктор!
— Курите?
— Упаси, Господи! Я и с женщинами ни-ни... Целомудренный образ жизни...
— Так почему же вы пришли?
— Постоянно вру, доктор.

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы конкурентов, депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам как, несмотря на угрозы, вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну, если честно, мне это депутатство не особо нужно, но когда мне позвонили и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу... В общем, в тот момент я понял, что теперь меня ничто не остановит.