Лучшие анекдоты года

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё!

С годами начинаешь понимать:
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

" Парадокс Долиной"
В тот момент мы не осознавали , что являлись жертвами мошенницы, которая не осознавала, что являлась жертвой других мошенников. Верните наши деньги.

А вы проверьте, кто ходит на концерты Долиной - может, это семинары какие-то...

От лица всех женщин России обращаюсь к правительству!
Согласно статистике, из-за ухудшения экономической ситуации спрос на "услуги красоты" - маникюр, ресницы, брови - упал на 20-40%! А с января еще и повышаются минимальные отпускные цены на алкоголь! И как в таких условиях нам совместно с государством работать над улучшением демографической ситуации в стране?!

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

Сейчас в маршрутке.
Тётка достает телф, набирает номер и говорит:
- Ой, я тебе случайно позвонила, рассказывай как у тебя дела...

Кашу в голове можно считать пищей для ума?

Смотрел сейчас горячую линию, ответы президента. Начал убавлять звук - кнопка не работает , попробовал выключить телевизор кнопка тоже не работает. Потом зазвонил телефон , боюсь брать...

Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу", - задумались депутаты Госдумы.

Самое дешевле, вкусное, бесплатное блюдо это картофель по-цыгански. Для начала нужно спиздить где-то сковородку...

почему в кинофильме когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли - нет?

На предстоящих выборах в Госдуму кандидатам будет разрешено не публиковать сведений об имуществе, наличии судимости, их лицо на фотографиях будет заменено на аватар, созданный нейросетью, а настоящие имя и фамилия заменены псевдонимами с целью защиты личной жизни будущих народных избранников.

В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!

Нашел как-то бедуин в пустыне нефть и построил самую богатую страну в мире.
В России нашли нефть, газ, лес, золото, никель, алмазы и всю таблицу Менделеева, осталось блять только бедуина найти..."

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

- Смотрю на твоё лицо и вижу наших детей.
- Салфетки неси, идиот.

Сейчас на созвоне один чел резко говорит:
- Коллеги, прошу прощения, минутку...
Но не выключил микрофон, и через несколько секунд слышен грохот и:
- Куда ты ёбаный рот!
- Мяяяяуууу!

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

У меня который год есть идея сделать себе 5 футболок с надписями понедельник, вторник, среда и так далее и ходить на работу только в них.
Естественно надпись и фактический день недели не должны совпадать.

Она: Не хочешь подняться наверх?
Он: Конечно
Она: У тебя есть защита?
Он: Зачем? Что там наверху?

по словам Трампа: Америка продала Томагавки Ирану.
Ирану ракеты не понравились и они запустили их обратно по американцам, но попали в свою школу.
У меня даже в школе таких отмазок не было, а у него канает.

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?