Лучшие анекдоты года

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

На приеме у психиатра.
Доктор:
— Опишите свою проблему.
Пациент:
— Я очень сильно боюсь сов.
Доктор:
— Угу, понятно.

Объявление. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Вице-президент Вэнс так зажигал на саммите в Мюнхене, что перед следующими его выступлениями перед европейцами первым пяти рядам в зрительном зале будут раздавать пантенол, а задним рядам - крем от загара.

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

— Официант, в чем дело, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

В Англии из храма украли скрижали «Не укради».
Говорят, что Зеленский решил искоренить коррупцию на Украине и везет для этого какие-то скрижали из Англии.

"Пацани не вибачаються",( пацаны не извиняются), Я нэ лох!
– Зеленский отказался извинятся за перепалку в Овальном кабинете

— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
— И какие призы???
— Троих победителей выгнали нахрен...

Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- О! Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

— Что тебе нравится в девушках?
— Попа и грудь.
— А на лицо начихать?!
— Не надо!

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Легко: повесить ручку и написать: «Не крутить!»

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но, мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои то годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Тест для холостяка: получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы жениться.

Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского «Преступление и наказание 2».

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

В японском языке есть такой глагол "харэнаосу", что переводится как "перевлюбиться".
Он означает чувство, которое мы испытываем, когда любимый, но привычный партнёр вдруг совершает поступок, который раскрывает его личность с новой, прекрасной стороны.
Например, жена сгоняла тебе за пивом на утро после дня энергетика.

В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.