Лучшие анекдоты года

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?»

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

- Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх...

- Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?
- Это что-то про Чубайса и Роснано.

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

- Ты бисексуал?
- Бери выше!

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:
– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?
А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

Вчера, в третий раз за месяц, закончился алкоголь, купленный на Новый год.

Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.

- А ты знаешь, что в Швейцарии референдумы проходят до 4 раз в год? И что характерно - не пакетом.
- Потому что власти там не ведают чаяний населения и всё время переспрашивают. А наши, слава богу, очень хорошо знают. Даже много лучше нас самих.

А вы тоже заметили насколько полезными и эффективными оказались блокировки ютуба, телеги и белые списки во время последней атаки БПЛА на Москву и Подмосковье?

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— О, я тоже эту книгу недавно читал!

любят рис китайцы
ест шашлык грузин
все што не прибито
жрешь лишь ты один

Подрались как-то самокатчик и питбайкер. У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, но лишён смысла. А зачем мне здоровая, но бессмысленная жизнь?

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Спасибо, организм, что верой и правдой служил мне всю неделю позволив ходить на работу и получать за это денежку!
В знак благодарности за это я награжу тебя алкогольной интоксикацией средней степени тяжести, а если всё пойдёт хорошо то может даже и высокой.
Не благодари...

Друг разозлился на меня за то, что я нюхал трусики его сестры.
Я не знаю, то ли это из-за того, что трусики всё ещё были на ней, то ли потому что вся остальная семья при этом присутствовала.
Остаток похорон был довольно напряжённый.
(тест на черный юмор)

На самом деле разногласия между президентом и премьером Польши намного серьезнее чем пишут СМИ, они не могут договориться куда отправлять деньги , на Украину , или в Украину.

Конфликт продолжается.