Лучшие анекдоты года

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

В японском языке есть такой глагол "харэнаосу", что переводится как "перевлюбиться".
Он означает чувство, которое мы испытываем, когда любимый, но привычный партнёр вдруг совершает поступок, который раскрывает его личность с новой, прекрасной стороны.
Например, жена сгоняла тебе за пивом на утро после дня энергетика.

В Венеции МУП "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.

я от судьбы не жду подарков
готов деньгами принимать

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её за колено!

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

После многомесячного расследования было установлено, что волк, скушавший любимую пони Урсулы фон дер Ляйен, был тамбовским.

листаю сайты про работу
читаю нужен крановщик
настойчив смел успешен лидер
и лучше с опытом продаж

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

бабуль зачем такие зубы
не слышит волк под нос бухтит
изнаночная лицевая
накид

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе.
П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…
Тут мама возвращается.
М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

МИД России выразил глубокую озабоченность в связи с притеснением ЛГБТ-сообществ в США.

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую вам проголодаться!

А почему экзекуциям со стороны банка подвергается только русская литература, но не иностранная? Нет ли тут русофобии?

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

Хороший секс - ещё не повод для инвестиций.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед подсказывает:
- Каганович.

храните как зеницу ока
сказал торжественно семён
и передал зеницу ока
в хранилище зениц очей

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

нас разбросало по постели
вот вижу ты вот снова я
вот простынь смятая подушка
вот подожди а это кто

изнурён работой
приступив едва
потому что лени
мало не быва