Лучшие анекдоты года

– Фима, есть идея: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню?
– Изя, давайте лучше так: Вы будете открывать, а я постою на шухере...

кругом развратные девицы
любви и денег нужно всем
зачем просил у дедмороза
гарем

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее 5кг. Тогда хоть какой-то толк от них будет.

Одна сказала:
Мужчине можно простить всё. Было бы за что.

Тётка, туководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

- На даче наблюдал за работой муравьев. За две недели ни одного совещания не провели!
- Доказано, что примерно 30% муравьев просто так бегают туда-сюда, создавая видимость работы. Вывод - люди произошли от муравьев!☝️
- Тогда бы совещаний не было.
- Значит один из 30% просто так бегающих муравьев, укусил обезьяну, которая сидела на совещании обезьян! От неё и появились люди...

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Завтра первый день оставшейся жизни.

- что тебе еще пожелать перед сном?
- приятного аппетита.

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай ЧС:
Мужские стринги, блеск для губ, Руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

Бойся рогов быка, копыт лошади и улыбки англичанина

Олег за всё берётся смело,
Но получается гавно.
А если сразу за гавно берётся,
То просто тратит меньше сил.

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин, на 200 км - 1400 руб;
- 3 оборванных блесны - 750 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 1000 руб;
- мойка машины после рыбалки - 500 руб;
- штраф за превышение скорости - 1000 руб (500 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 10000 руб
Итого: 13 750 руб. (ну, за 13 000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Одессову с гнутой сковородкой прошу в торгах не участвовать.

Жена уехала, пельмени и пицца надоели, достал кулинарную книгу.
И что за хрень??? Почти все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

вроде не первое апреля сегодня
По телевизору вещают что собираются аэропорт в Волгограде переименовать в Сталинград...

«Дядя Боря пойдёт на шашлыки» и «Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки» — предложения с совершенно разными судьбами.

Однажды первый император (до него все были цари), будучи в походе, вышел из палатки по нужде и услышал, как офицер орёт на молодого солдатика. Зевнул, поправил штаны и сказал: Оставь его!
С тех пор ближайшая деревня называется Остафьево. А вот следующая деревня называется Ипатьево, но это совсем другая история.

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

В новостях.
Мужик на Камчатке развёлся. Собрал компанию из восьми друзей, неделю ползли на действующий вулкан и там он торжественно бросил обручальное кольцо в жерло.
Вот это настоящий Фродо, а не придумка Толкиена!

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

- Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона… и всё, что говорили - «главное, будь дома до десяти»?
- Да, с учётом того, что и часов то у нас не было.