Лучшие анекдоты года

Господи, я хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Только пожалуйста, не перепутай!

Вообще-то, я молодая. Правда уже очень долго.

Погода какая-то дурацкая. Наденешь шапку, и как дура в этой шапке. Не наденешь шапку - как дура без шапки. Начинают закрадываться сомнения, что дело не в шапке.

Была в супермаркете, на кассе мне сказали, что можно расплатиться любой картой. Ну я и достала из колоды туза бубён.
Скажите, кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у некоторых она тормозная, так кому-то ещё и конкретно не долили.

– Вам нужно больше острых ощущений. Например, заведите любовника!
– Так у меня их два!
– Расскажите о них мужу.

Сколько Тома Круза не пиарь, а в Матрице всё равно Кеану Ривз сыграл.

В каждой женщине есть что-то от Мерлин. Только у одних от Монро, а у других - от Мэнсона.

Дед и бабка учли неудачный опыт и бабка испекла деду кубобок.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

— Неужели это правда?
— Хуже. Это мнение руководства.

— Почему ведьмы трусы не носят?
— А это чтобы лучше на метле держаться.

На самом деле я бегаю два раза в день. Вечером по парку, спокойно и размеренно. Утром — по квартире, с воплями: "Капец! Проспал!"

Вчера в магазине случайно слышал, как две девушки обсуждали, какой шоколад лучше, горький или молочный. Купили в итоге десять бутылок пива.

А вы знаете единственный на 100% реальный рецепт, как проснуться богатым и знаменитым?
Я — знаю.
Нужно всего лишь лечь спать богатым и знаменитым.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Одна сказала:
— Настоящие мужчины ещё встречаются. Но всё чаще друг с другом...

Каждая девка мечтает о мачо
Типа Бандераса - и не иначе.
В жизни реальной у каждой второй
Низенький толстенький антигерой.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой об духовку.

— У вас бри есть?
— Сыра нет, плесень брать будете?

Весь мир построен на лжи!
Птичье молоко не от дойных птиц.
Морские свинки не имеют отношения ни к морю ни к свиньям.
В глазированных сырках нет сыра.
Сырники это фактически творожники.
Бульонные кубики на самом деле параллелепипеды.
Докторская колбаса не относится к лекарствам.
В пирожном "картошка" нет и следа картошки.
Лунной походкой по луне не ходят.
Сухое вино на самом деле жидкое.

Как бы хуёво тебе ни было, ты всегда сможешь найти свет впереди, перед собой.
Да хоть бы в холодильнике!

— Паша, в лобой ситуации нужно видеть плюсы!
— У меня шлюха сдохла прямо подо мной, прямо во время секса! Какие тут плюсы???
— Второй час бесплатно, Паша!

Перевод с современного на нормальный:
Нишевый = ублюдошный
Харассмент = ты мне нравишься
Ред флаг = хуйня на ножках
Абьюз = мозгоёбство
Газлайтинг = не было такого
Булинг = дразнилки
Токсик = мудак
Триггер = подгорело
Кринж = убейте меня пожалуйста
Хейт = обсиралово
Флекс = выебон
Вайб = движуха
Рофл = прикол
Пранк = хуёвый прикол
Фейк = наёбка
Скам = кидалово
Инфлюэнсер = раздел рекламных объявлений
Коуч = пиздобол

Порно создаёт у современной молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит по вызову.