Лучшие анекдоты года

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!

- Так круто, что зубная паста меняет цвет с белого на красный, когда чистишь зубы.
- Моя туалетная бумага делает тоже самое.

- Как зовут собаку алкоголика?
- Шарик-боярик.

Шутки шутками, но в детстве меня возили летом в деревню к прабабке, мыться водили в общественную баню, разумеется, в женскую часть, ибо мелкий. Когда на семейных сборищах заходит речь об этом, мне говорят: «Ой, да тебе 3–4 годика было, что ты можешь помнить!» Так вот...

Я. ПОМНЮ. ВСЁ.

- К нам поступил пациент с десятисантиментровым стеклянным шаром в жопе. А до Нового года ещё далеко...
- Сейчас же сезон кабачков... Странный пациент.

Москвичам назвали время массового отлёта кукушек.

Биолог: "Массовый отлёт кукушек из Москвы ожидается в сентябре."

Кто-то спросил бабушку:
- Что самое важное знать детям?
Я ожидала: любовь, образование, семью.
Она сказала:
- Место, куда им не страшно вернуться, когда они всё просрали.

И вот, пожалуй, лучше я до сих пор не слышала.

Когда тебе говорят "Расслабься и плыви по течению", тебе надо знать, где и во сколько начинается течение, как долго оно длится, куда оно дотекает и есть ли там еда.

- У моей жены большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- "А у моей огромный хуй", — подумал Макрон, но хвастаться не стал.

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом наебали. Посмотрим, что будет с водкой.

Ещё Михаил Ломоносов помимо своих выдающихся способностей в науке славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Предлагаю слово «сбор» заменить на «побор»
Утильпобор или технологический побор звучит явно логичнее

Эстония поставила ультиматум Китаю. "Если Китай хочет иметь хорошие отношения с Эстонией, он должен перестать поддерживать отношения с Россией" мой несуществующий кот чуть не умер от смеха.

-Семь осьминогов- подумал Штирлиц
- Долбоёб - подумали восемь семиногов

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

в связи с разошедшимся по интернету задержанием собровцами вымогателей безнационалов, что у участников СВО и их семей вымогали деньги у меня возник вопрос, а можно немного подрабатывать в СОБРе? Ну так, для души.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Ая пипец как рад, что изобрели машины. Представьте в два часа ночи, вы бухой в умат скачете на лошади.

-Купите новую Ладу?
-Можно, а зачем?

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

раз пошла такая пьянка....
Тут давеча суд арестовал активы Чубайса.... немного всего на два миллиарды
это конечно не квартира Долиной... но может порадовать людей

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

Девочкам должно зайти

Мы с псом гуляем очень здорово:
Он писает, а я пишу.
Он – на столбы и под заборами,
А я – про падшую душу.


И я имею подозрение,
Что пёс мой писает стихи,
Поскольку одухотворения
Его характеру близки.


Он напряжённый и нацеленный
В моменты задиранья лап,
И льётся на бордюр побеленный
Лирический собачий крап.


А как он бережно относится
К произведениям своим:
Немного по двору поносится
И вновь добавит строчку к ним.


И это, видно, исторически,
Что наши связи так легки:
Мой пёсик гадит поэтически,
Я гадкие пишу стихи!

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...