Лучшие анекдоты года

Японскую культуру не люблю
Не прусь по узкоглазым я, с хера ли
Но рыбу для коптилки я вяжу
И понял в чем прикол шибари

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

До переезда в новый большой офис у сервисной службы был отдельный двухэтажный домик. И в нашем кабинете, в котором было 8 столов на 22 человека, висел плакат:
"Сервисные инженеры пьют в офисе не скрываясь. Руководство должно понимать, что имеет дело не с трезвыми дилетантами, а с поддатыми профессионалами!"

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

В последнее время всё чаще заказчики жалуются, что оборудование есть, но работать на нём некому. Отвечаю:"А нормально платить не пробовали?"

мир сошел с ума: В РПЦ призвали верующих помолиться за новый российский мессенджер MAX

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Девушка голосует, просит подвезти до города, водитель соглашается.
Диалог в машине:
— Я сегодня уже пятую женщину подвожу до города.
Девушка, кокетливо:
— А я ещё не женщина.
— Ну так еще и не город...

Самый популярный коктейль на вечеринке гомеопатов: 5 граммов водки на 100 литров воды.

Проснулся я после обеда
Как охуевшая дрофа
Но ток немного похмелился
Смотрю вокруг меня Уфа

самый низкий показатель преступности в Чечне, там в 2024 году было зарегистрировано 17 преступлений на 10 тысяч жителей. На втором месте — Республика Ингушетия. Здесь 37 преступлений, а на третьем месте — Республика Дагестан с показателем 43 преступления. Самый высокий уровень преступности зафиксирован в Карелии, Ненецком автономном округе и в Республике Алтай.
Всё же знают эти ОПГ в столицах из карел, ненцев и алтайцев

Тонет корабль. Матросы, с пришедшего на помощь судна, на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку.

Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт его по голове веслом:

- Нам тут, блять, не до шуток.

Хохлы взорвали аммиакопровод Тольятти- Одесса. Скоро ли до них дойдет что теперь труба пустая и ведет прямо в Одессу?

Ветеран Ирландской Республиканской Армии рассказывает своему сыну о прошлом:

- После налёта на английскую колонну мы отступали три дня. У нас кончился весь эль и вышел весь виски, так что мы изнывали от жажды.

- А что, воды не было?

- Не до мытья было, сынок.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Меняю одну жену 40 лет на две по 20, 4 по 10 не предлагать
- на рынке полно предложение одна по 30 и 10 впридачу

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...

А что если инопланетяне в фильмах постоянно атакуют американские города, чтобы спасти Землю от США?

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

В Госдуме заявили, что чаще всего мошенники используют рты и руки, чтобы совершать противоправные действия. Закон об обязательном ношении наручников и кляпов ради безопасности граждан принят сразу во 2-м и 3-м чтениях.

-Ученые установили, что веганы живут на 15 процентов дольше.
-Чем остальные?
-Чем предполагалось.

В тырнетах бают, что охранника Анжелины Джоли на КПП в Херсоне приняли ТЦКшники и пытались мобилизовать. Самой Джоли пришлось его выручать. Ибо нехуй кататься куда не надо

Милое слово МЯУ в офоициальных документах СССР и РФ обозначает "массированный ядерный удар". Вот тебе и МЯУ!!!

Кто, если не ты?
Кто угодно, только не я…