Лучшие анекдоты года

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

- на выходные пролежал 20 километров...
- наверное пробежал?
- нет

- папа, сегодня родительское собрание, ты придешь?
- скажи, что ты сирота...

Едет автобусная экскурсия по Парижу. Экскурсовод рассказывает:
- Смотрим направо - Лувр, крупнейший музей. Налево - продажные женщины.
- Смотрим направо - Собор Парижской Богоматери. Налево - продажные женщины.
- Смотрим направо - Эйфелева башня. Налево - продажные женщины.
Турист:
- Скажите, а у вас есть не продажные женщины?
- Есть, но они очень дорого стоят.

Мне эмоции внутреннего ребенка дороже социальных амбиций.

любви все возрасты покорны, но все же лучше любить молодым, потому что поздняя любовь - как зимний пляж, эмоции есть, а раздеваться не хочется.

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

Мама говорит мне: "вот вам, с вашим интернетом, сейчас легко, нам, в молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать"

ДТП на дороге. В машине сидит мужик, глаза блестят, еле дышит. Лобовое стекло разбито. К машине подходит гаишник и говорит:
- Вот видишь, ты молодец, пристегнулся и жив остался, а подруга твоя не пристегнулась, поэтому с членом в зубах так на дороге и валяется!

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

- Милый Яшенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля...

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им это понравилось.

"Нас не так-то просто посадить под стол переговоров",
- Зеленский

"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить."
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

Боррель - министру иностранных дел Ирана:

- Иран должен отменить смертную казнь!
- А почему Вы не говорите это Америке? Там тоже казнят!
- Это другое! Там казнят гуманно и демократично!

- Доктор, меня неделю мучает один и тот же кошмарный сон!
- Ну, расскажите
- Снится мне, доктор, что идёт по сумрачному парку моя тёща и ведёт на поводке огромного крокодила. Вы только представьте себе эту хищную, бугристую, зеленоватую морду! Прищуренные злобные глаза, оскаленную вонючую пасть с огромными кривыми зубами...
- Действительно, очень страшный сон.
- Да погодите, я ведь еще про крокодила не рассказал!

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён.

- Любимый переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось???
Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

Депутаты Европарламента присоединились к протестующим в Тбилиси.
Но вмешивалась в дела Грузии Россия…

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

В последнее время участились случаи мошенничества с применением новейших технологий. Мошенники подделывают голоса известных людей и даже ваших родных и близких. Для выявления злоумышленников необходимо использовать следующие проверочные фразы:
-Чей Крым?
-Похрюкай
-Лови ФАБ
-БУ! Я из ТЦК
-А в Житомире уже дали свет?
-Хохол, что с лицом?
-Потужно

Обычно мошенник тушуется и вешает трубку! Передайте эту информацию пожилым родственникам!

Девочка: а вдруг я не понравлюсь его родственникам?
Женщина: похер, я и своим-то не особо нравлюсь.