Лучшие анекдоты года

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?

За $1000 впишем Ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете вы@бываться, что тусили на острове...

Палестинского государства не будет, сектор Газа будет демилитаризован - глава Минобороны Израиля Кац.

А если нечто подобное сказать про Израиль, то вы сразу фашист и антисемит

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать - скотский.
Со мной работал врач, у него было прозвище "Красная шапочка". Мне было интересно, почему так, думаю - ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё?
А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели…

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает от захватчика самолет, выведя его почти из штопора.

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек.
Далее диалог:
Вьетнамка (В): Вазьми, паследний паська!
Я: Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
В (улыбаясь): Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
Я: Ну, хорошо, уговорила, давай.
В: Сколько пасек надо?

Украина хочет создать свой госмессенджер на базе своих Госуслуг. На платформе «Дія». Это заявили в Раде.

Предлагаю название Мix

Вызываю такси. Приезжает машина. За рулём девушка. Едем. Играет исключительно грустная музыка.
Спрашиваю:
- Извините, у вас что-то случилось?
Она:
- Да, от меня ушёл мужчина. Сказал, что со мной просто невозможно. Запросы огромные, а отдачи ноль.
Я:
- Да ладно, не переживайте. Вы такая красивая, я бы с удовольствием с вами познакомился, если вы не против…
Она, улыбаясь:
- Нет, спасибо. Ты в экономе ездишь...

Смотрю Индиану Джонса впервые, археологи обычно убивают столько людей?

При голосовании за лучшего российского комментатора чемпионата мира по футболу 2026 телезрители потребовали добавить в список номинантов интершум.

"Только пидорасы, когда не могут победить в честной борьбе, начинают на похуй по беспределу блокировать всё подряд. Эпл и гугл должно быть стыдно" - Роскомнадзор.

Нынешнее поколение не знает, что такое настоящий стресс.
Когда я рос, если ты пропускаешь серию любимого сериала, ты просто пропускаешь серию любимого сериала.
Навсегда.

Ну сколько можно говорить: не любовник, а двоюродный муж!

Учительница в школе:
— Сегодня у нас контрольная.
Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Политкорректно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков, и одинаковые - на вино!

Если хочешь соблазнить мужчину и чпокнуть его, то нужно сказать ему:
"Я хочу соблазнить тебя и чпокнуть тебя».
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

— Будем играть в индейцев?
— А это как?
— Ну как-как... Беги за огненной водой!

В немецком языке есть интересное слово: DRACHENFUTTER, означает оно "подарок для жены после ссоры". А вот дословно это переводится как "корм для дракона".

Алкоголь добавляет в жизнь много интересного.
Потому что ни одна интересная история не начинается с того, что кто-то выпил целый стакан молока.

В последнее время поездам стали давать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора уже сделать поезд "Кукуха"!
А что? Стоишь такой на вокзале, и тут вдруг кукуха поехала...

Как говорит мой психотерапевт, когда ты один - это хорошо!
Плохо, когда тебя двое...

— Что вам принести?
— Мне латте макиато.
— Мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне, блядь, пиво и, блядь, новых, блядь, друзей, пожалуйста.