Лучшие анекдоты года

В немецком языке есть интересное слово: DRACHENFUTTER, означает оно "подарок для жены после ссоры". А вот дословно это переводится как "корм для дракона".

Алкоголь добавляет в жизнь много интересного.
Потому что ни одна интересная история не начинается с того, что кто-то выпил целый стакан молока.

В последнее время поездам стали давать имена птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга... Пора уже сделать поезд "Кукуха"!
А что? Стоишь такой на вокзале, и тут вдруг кукуха поехала...

Как говорит мой психотерапевт, когда ты один - это хорошо!
Плохо, когда тебя двое...

— Что вам принести?
— Мне латте макиато.
— Мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне, блядь, пиво и, блядь, новых, блядь, друзей, пожалуйста.

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась...

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Одна сказала:
Супружеский долг — это не три минуты. Три минуты — это не долг, а милостыня какая-то.

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

Стратегический совет бабам:
Постарайтесь влезть в размер "М", а не в чужую жизнь!

Если у девушки есть кот, можете на ней жениться без опасений.
Она уже привыкла ухаживать за животным, которое только ест, спит и капризничает.

Не срывайте с людей маски!
Потому что... Вдруг это намордники?

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет её десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз он отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Много парней было до меня?
- Нет, ты третий.
- Ого! Думал больше!
- Сегодня негусто.

Умер инженер и попал в ад.

Через некоторое время Бог звонит Сатане:

– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.

– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.

– Я на тебя в суд подам.

– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.

Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей: Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Когда Оксана говорит "Ответь мне только честно", Олег готовится пиздеть как никогда

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо что сейчас есть блогеры.