Лучшие анекдоты года

Заварю жасминового чаю,
Кресло разверну спиной к двери.
Ничего меня не огорчает
Больше ни снаружи, ни внутри.
Закурю большую папиросу,
Кольца дыма выпущу в окно.
У меня, как прежде, нет вопросов,
Нет на них ответов всё равно.
От прелюдий Себастьяна Баха
Сердце остановится на миг...
Кроме Баха, пусть идёт всё нахуй!
Да и Баха нахуй. Он привык.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Да человеку удочку, и он сопьётся нафиг...

Когда Фирочке было 3 годика, она бегала по пляжу голенькая. Сейчас ей гораздо больше, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

У знакомых живёт кот, которого зовут котлета. Почему котлета? Потому что они его взяли летом.
Кот лета. По моему гениально.

Зумер на работе:
А может бросить всё и уехать в деревню, жить там и спиться?..... Лавандовым самогоном на миндальном молоке

Могу ли я уже считаться юристом Долиной, так как круглосуточно листаю мемы с ней?

А мне муж написал замечательные стихи:
«Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом».
Романтик, блин...

Когда девочки в школе читали детские книги, я читала «Унесенные ветром». Они стали принцессами, а я - циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра.

Люди иногда возмущаются, если им отвечаешь мемом. Типа «ты даже время на меня не мог потратить, написать пару слов?». Слышь, я этот мем полчаса искал, облазил весь Интернет, я побывал в самых темных его уголках ради этой картинки, тварь ты неблагодарная!

Звонит домофон:
- Кто там?
- Это мастер, окна заменять!
- Так уже пришёл мастер, работает...
- Это я. Я выпал.

Психолог, специалист по семейным проблемам, ведет беседу с пациентом, метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

вороне бог послал путёвку
и у лисы теперь вопрос
что значит рейтинг у отеля
пять гнёзд

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…

Раньше украинцы называли своих детей Джавелин или Джавелина, потом Абрамс, потом Хаймерс. В этом году будет новое модное имя - Дискомбобулятор.

физрук сказал ну и корова
работать нужно над собой
и двойку выставил в журнале
плейбой

Я меняю женщин, как перчатки-шестой год в одних и тех же хожу.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента.
Так я научился воровать.

бобёр с улыбкою тщеславной
глядит на чучело петра
не удалась петру охота
вчера

Что наша жизнь? Икра!
(с) Рыбы.

Батарейка, у которой есть только одни плюсы, не может работать.

Мало кто знает но у Шредингера помимо кота была ещё и собака - она была сыта и голодна одновременно.

Мир тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом будет Трамп.

Ведущий агроном взял на себя все борозды правления.

- Я забираю носки и наушники.
- А штангу 100 кг? Она у нас тут, простите, пол-ПВЗ занимает. И водитель чуть не сдох, пока её сюда затаскивал.
- Я проверил штангу, мне всё нравится, но у продавца она подешевела на 300 рублей, так что я сейчас верну продавцу на Камчатку и закажу её же снова.

антон так крепко жмёт всем руку
что ясно даже для тупиц
какая участь ожидает
синиц