Лучшие анекдоты года

РКН: А знаете что? Я тут посчитал и пришёл к выводу, что 100% преступников - люди. Нужно срочно запретить людей!!!

- У моей жены большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- "А у моей огромный хуй", — подумал Макрон, но хвастаться не стал.

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом наебали. Посмотрим, что будет с водкой.

Ещё Михаил Ломоносов помимо своих выдающихся способностей в науке славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Таксист и путана - как работники разных цехов одного завода. Обе профессии открыто презираются в обществе, но все продолжают пользоваться услугами и тех и других.

Евросоюз выделяет Украине 6,6 млн евро "на поддержку независимых СМИ"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И поставил Бог пюпитр, на него бумагу, перо с чернилами и говорит: пиши!

Сеня, объясни товарисчу зачем Пашинян сбрил бороду.

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

— Тату, а що будэ, якщо перестаты лизать дупу у Запада?
— Даже не думай, сынку! Враз москалем станешь.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?

— Папа, когда ты купишь мне велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Собрались друзья охотники и хвастаются друг перед другом:
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его завалили!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Экспериментально установлено, что после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобилем. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль.
Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не вых-х-х-о-о-одит... - с кряхтением отвечает Данила-мастер.

Посетитель в ресторане подзывает официанта: 
- Можно мне кофе? 
Официант со злобной миной: 
- Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

С облегчением падает на колени политический украинец и молится своим богам.
Ибо, абсолютно невыносимая для любого украинца мысль "ты - лох" внезапно трансформировалась в сияющую надпись "ты - великий, уникальный владелец редкоземельных!"

Возрождаем садистские стишки:

В Одессе был санитарный день.

Жил да был Демьян Ганул
Бандеры линию он гнул
Не подвел Бандера-дед
Взял фашиста на тот свет.
————

Дед в Рейхстаге расписался
Внук в Пятерочке остался.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, как правильно пишется Запорожье?
- Через Z.
- Одесса с двумя эс?
- Да.
- Харьков так: Kharkov?
- Не важно. Мы поймем.
- Ну всё. Подписал.

Школа в каменном веке.
Урок родного языка.
Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди Мамонтова напиши слово "охота".
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
- Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
- Иди, Динозовров, нипиши "ловля рыбы".
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
- Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово "любовь"
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница: Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

-Ho ты жe caм пoзвoнил.
-Извини, нe мoгy гoвopить, я coздaю вpeмeнныe пapaдoкcы.

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!