Лучшие анекдоты года

в этом новом конфликте, я буду поддерживать страну начинающуюся с буквы "И"

Бесценность лексики обсценной
Мне с детства помогли понять
Сосед дядь Петя, тётя Лена
Ну и конечно, всех их мать!

После затопления Петербурга, балтиское море сильно обогнало красное море по содержанию соли.

Наташа хоть и промахнулась в тире, но зато взять плюшевого мишку ей никто не мешал.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»

-Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
-Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
-Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

забавно, когда о слежке через МАХ рассказывают люди с яндекс колонкой дома.

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

Попал во Владимир с дочками. Сам с бородой, такой, не сильно стриженный и благообразный. Заперся дочкам Успенский Собор показать - на входе - билетцы давайтце!

Поднимает голову на мну и такая: "Ой, а Вы батюшка?" Я: "Ну как минимум дважды". Она: "Ну тогда Вам бесплатно") Пользуйтесь матушки и батюшки!)

Два парня едут на самокате по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

- А как правильно писать "на Украине" или "в Украине"?

- Проверочное слово "Полигон"

- ????

- Ну ты же не будешь писать - "В полигоне был испытан "Орешник"

Каждая баба пахнет особо
Пахнет кухарка мясом и сдобой
Мотоциклистка пахнет бензином
Пахнет таксиситка жженой резиной
Фермерша пахнет свежим навозом
А машинистка своим паровозом
От дворника пахнет опавшей листвой
Только от блогерши тянет говной

- А помнишь тот фильм, где парень трахает еду?
- Какой - "Американский пирог" или "Сумерки"?

РКН: А знаете что? Я тут посчитал и пришёл к выводу, что 100% преступников - люди. Нужно срочно запретить людей!!!

- У моей жены большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- "А у моей огромный хуй", — подумал Макрон, но хвастаться не стал.

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом наебали. Посмотрим, что будет с водкой.

Ещё Михаил Ломоносов помимо своих выдающихся способностей в науке славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Таксист и путана - как работники разных цехов одного завода. Обе профессии открыто презираются в обществе, но все продолжают пользоваться услугами и тех и других.

Евросоюз выделяет Украине 6,6 млн евро "на поддержку независимых СМИ"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И поставил Бог пюпитр, на него бумагу, перо с чернилами и говорит: пиши!

Сеня, объясни товарисчу зачем Пашинян сбрил бороду.

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

— Тату, а що будэ, якщо перестаты лизать дупу у Запада?
— Даже не думай, сынку! Враз москалем станешь.