Лучшие анекдоты года

да вижу что раненье в пятку
да слышу что зовут ахилл
я всё равно вас не приму без
бахил

Мужик нынче не торт.

аркадий критик ресторанный
что для бомжа довольно странно

Если говорят, что со мной каши не сваришь, я отвечаю - а попробуйте со мной сварить картошку или рис!
А каши я как-то не очень...

- Как называется женщина - специалист по искусственному интеллекту?
- ИИшница.

что локоток свой не укусишь
всё врёт народная молва
я на занятиях по йоге
смог даже жопу укусить

вопрос о знаке зодиака
поставил игоря в тупик
ведь он из нижнего тагила
там вообще не видно звёзд

Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели власти Владивостока - они сначала убрали его с Корабельной набережной в сквер Веры и Надежды, а уже на следующий день вернули обратно! Говорят, таким образом почитатели из мэрии косплеили высылку писателя из страны в 1974 и возвращение на Родину в 1994.

Как отличить настоящую мать от посторонней тётки?
Обратись к ней за помощью.
Если сделает так, как ты просишь - значит, посторонняя тётка.
Если отругает и сделает по-своему - значит, настоящая мать.

Одна сказала:
-А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на восточных границах!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на востоке..
- Теперь есть.

Приходит мужик в банк и обращается к служащему:
- Могу я в вашем банке положить 50 тысяч на депозит?
- Конечно. Можем подобрать для Вас самые выгодные условия.
- А вдруг ваш банк разорится? Что тогда будет с моими деньгами?
- Не волнуйтесь! Государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
- А что будет, если разорится государство?
- На этот случай есть наш президент, гарант всех ваших прав.
- А если президент....?
- О-о! Это трудно представить, но неужели вам жалко потратить на это 50 тысяч?

Машина-автомат не роскошь. Роскошь-это средства на её передвижение.

У меня нет врагов, зато у них есть я!

В Rustore удалили все плохие отзывы на мессенджер MAX. Там же накрутили тысячи хвалебных комментариев на 1-2 предложения. Причём все оставлены в один день — 8 декабря, а имена большинства — типичные русские вроде Леон, Эрик и Силантий ... Педро (стало очень популярно, т.к. расшифровывается как Партия ЕдРо)

Есть такая профессия - всё запрещать.

Для чего
мужик в квартире?
Почему-то все решили,
чтоб пилить,сверлить,строгать.
Или гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
и чинить потёкший кран.
А мужик в квартире нужен,
чтоб не пустовал диван!

вот так напишешь ахинею
сидишь смеёшься как дурак
потом по лайкам смотришь сколько
таких же йобнутых как ты

История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией.                    

Штирлиц забыл выключить VPN и нечаянно отправил шифровку из Нидерландов. В Центре все схватились за голову.

Каждый второй брак распадается. Восемь из десяти - по инициативе женщин. Мужчинам обычно всё нравится. Разве только если жена пьёт, дерётся, пропадает в гараже с другими мужиками, тогда да, возможны недовольства.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности – это прежде всего трезвость.
© Сергей Довлатов

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!

Продается одноэтажный домик в Орске.
Наливной пол. Водяной матрас. Бассейн. Близко к реке.
Находится в Оренбурге, у моста "Европа-Азия".
Торопитесь - через неделю предложение уплывает в Казахстан!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец..