Лучшие анекдоты года

ʞɐɯ qɯɐɔиu оɓɐн qdǝuǝɯ n̯ониʞɯɐɔɐʞ о иɯɔоʚон ǝɔʚ

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Фразы для диалога с таксистом, сохрани, чтобы не потерять:
1. Ого!
2. Хм…
3. Согласен.
4. Ммм
5. Правда?
6. Да, пробки конечно… мрак.
7. Хаха)
8. А он/она что?
9. Нет ну это конечно не дело

впереди осирис
чуть поодаль ра
а за ним гораздо
мельче фраера

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Встретила я принца
Девки, на коне
И теперь забота о коне
На мне

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

В психушку доставлен человек, подделывавший банкноты достоинством десять рублей.

сп_рт - самый быстрый тест на отношение к ЗОЖ

Ознакомившись с деталями прорыва русских войск в Суджу, Евросоюз призвал ввести санкции сразу против всех российских трубопроводов.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. (с) Жванецкий.

Сегодня 85 годам исполнился Чак Норрис

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.

внутри у тела человека
везде убожество и срам
и от стыда он много создал
прекрасных каменных вещей

Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит. Че за фигня, верните нам деньги!

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

-Вот скажи, если женщина за месяц переспит с десятью мужчинами, её назовут шлюхой! А если то же самое сделает мужчина, то как его назовут?
-Ну однозначно, пидором.

Сильным женщинам трусы не нужны.
Ударения сами расставьте.

Девушки, будьте бдительны! В летние месяцы в российских городах появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Многие удивляются, если моя супруга едет отдыхать без меня. Но никого не удивляет, что я езжу в командировки без неё.

Заказал "жену на час". Приехала женщина, помыла посуду и полы. Сказала, что я испортил лучший час её жизни.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит?
- Сейчас узнают.

Прикинул, что за свою жизнь я прослушал не менее 20 тысяч альбомов разных групп. Но лишь две группы сформировали меня как личность. Старшая группа детского сада и, конечно же, гидроксильная группа этилового спирта.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.