Лучшие анекдоты года

Прикинул, что за свою жизнь я прослушал не менее 20 тысяч альбомов разных групп. Но лишь две группы сформировали меня как личность. Старшая группа детского сада и, конечно же, гидроксильная группа этилового спирта.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

У животных хвост растёт из жопы, а у хохлов из головы. Но хвост ведь не ошибается

Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.

Умер инженер и попал в ад.

Через некоторое время Бог звонит Сатане:

– Там у тебя инженер в ад попал по ошибке. Верни, ему в рай нужно.

– Не верну. Он вентиляцию сделал, кондиционеры, эскалаторы, котлы продвинутые. Не отдам.

– Я на тебя в суд подам.

– Ха, а где ты найдешь юристов в своём раю?

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Нам песню строить и пить помогает…

Петрович во дворе дома парковался как попало и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

— Сделай бутерброд.
— Да, конечно... Вкусно?
— А можно еще?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?
— Да.
— А брюки?
— И брюки.
— А туфли?
— У тебя что, и там карманы есть?

— Дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!
— Это куда ещё, дорогая?
— Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.

В детстве было смешно смотреть, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

В Канаде сгорела деревня украинского наследия - это музей под открытым небом о жизни украинских переселенцев в период с 1899 по 1930 год.
Сгорело много чего исторического: петлюровские жупаны и бандеровские вилы.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Если Вы хотите удивить друзей скатертью-самобранкой, то возьмите свою обычную скатерть и напишите на ней несмываемым фломастером несколько бранных выражений от первого лица.

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же, такие пальцы - и какой-то фигней занимается!

А что ты делаешь в Ташкенте?
- Ну, в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
- В смысле?!
- Плов ем.

Спрашиваю у друга при встрече:
- Как дела?
- Нормально, - отвечает он.
Но загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказала.

Выхожу на балкон, смотрю: петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет.
А сама думаю: «Блин, с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было...»

Курьер накормил Палубия свинцом
тЛагічна втЛата
Бандера и Фарион приветствуют вновь прибывшего.

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих к общемy числy людей этой национальности, то больше всего евpеев.
Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

- Что делаешь?
- Готовлю.
- Такая хозяюшка... А что готовишь?
- Тебя к моим перепадам настроения.

На Украине зарегистрировали первого ребёнка по имени Томагавк. Что характерно, ребёнок - девочка.