Лучшие анекдоты года

Кто заметил, что в этом году коммунальные службы отлично справляются с выпавшим снегом?
Смогли ведь подготовиться!

- Чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

Почему все делают вид, что ничего не случилось? Что-то же ведь случилось!

Верховная Рада Украины отменила законы физики, которые были приняты в России.
С этого момента Украина будет нарушать любые законы физики, если они были официально признаны Россией.

Вчера во время секса жена Бориса так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру…

Села батарейка у телефона.
Вот так был человек и нет его.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

«Мы ещё посмотрим, кто из нас победит», — Джо Байден и Борис Джонсон примут участие выборах президента Украины.

Степашка — Филе:
— А где наш Хрюша?
— А он сегодня не придёт, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит?
— Это у вас, блядей ушастых, как познакомились — сразу трахаться. В театр она его повела!

Маркетологи нашли метод борьбы против мужиков со списком покупок: хаотичные скидки . Идёшь по списку — мимо выгоды. Ловишь акции — набираешь телегу ненужного. А совмещать гибкость с рациональностью — более высокий уровень мудрости.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

с работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

- Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?

вот и дожил я до времени, когда человек, которого я учил пользоваться ложкой, учит меня пользоваться телефоном.

женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Как же хочется проснуться утром, открыть новости и прочитать:
"В мире всё спокойно! Хорошего вам дня!"

Сначала не понял, а потом посмотрел на этого Тихановского, послушал его и понял зачем его выпустили. Батька оказывается шутник тот ещё.

напрягает натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. я делю людей на малолетних дебилов и старых долбо..ебов.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

Девушка, которой вместо айфона подарили билет на Щелкунчика, укусила своего партнёра за член

ты не пьешь не куришь
в сексе идеал
что то так и тянет
закатить скандал

- Ну как ты себя чувствуешь?
- темпа 38, голова болит((
- Бедненькая моя. Я тебе роллы заказал, ну и там всего понемногу. Курьер будет минут через 20 примерно.
- ой как мило, спасибо!!!
.... ты еблан скажи? какая нахуй оплата при получении??

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.