Лучшие анекдоты года

- В целях вашей безопасности мы отключили вам электричество.
- А чем это поможет моей безопасности?
- Ровно тем же, чем и отключение интернета - ничем. Кстати, готовьтесь в скором времени еще и подачу горячей/холодной воды с отоплением будем отключать в целях вашей безопасности. Но накручивать вам счета в эти периоды, конечно же, продолжим по среднемесячному потреблению.

-пиздец что еще случится в этот год?
- Если уж Чак норрис не пережил этот год, то и нам пиздец.

Джордж Буш-младший заявил, что он больше не самый глупый президент США⁠

Одна молодая девушка вдохновилась очень тяжелой музыкой под влиянием своих кумиров. Решила как-то написать им письмо. Но адреса она не знала, поэтому написал в адресной строке "Самой тяжелой и жесткой металл группе в мире". И отнесла на почту. На почте работал старый металюга. Прочитал написанное в адресной строке и отправил письмо Ларсу Ульриху. Получает Ларс письмо и читает:
- "Самой тяжелой и жесткой металл группе в мире" - Да не, это явно не Металлика. - и направляет письмо Дэйву Мастейну. Дэйв получает письмо, читает:
- "Самой тяжелой и жесткой металл группе в мире" - так это же не Мегадет. Он решив прикольнуться отправляет Керри Кингу. Кинг получает письмо, читает:
- "Самой тяжелой и жесткой металл группе в мире" - о, так это же Слэйер!!
Открывает конверт и читает:
- "Дорогой Горшок...."

Джинн: у тебя 3 желания!

Чел: поменяй тип хранения переменной желаний на unsigned 8-bit integer

Джинн: не знаю что это, ну хорошо, у тебя 2 желания

Чел: отними у меня 3 желания

Джинн: У тебя же их 2...

Чел: Выполняй!

Джинн: Исполнено! У тебя... ЧТО??? 255 желаний??? КАК???

Чел: ты убрал возможность отрицательных значений

Джинн: …я скучаю по обычным желаниям типа «миллион долларов»

Чел: не переживай, это тоже будет.

сейчас у меня как у латыша - только впн и душа.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Возьмём бесплатный интернет сервис, сделаем аналогичный Российский, но платный - бесплатный заблокируем.

За обсуждением поставок бензина про цену даже не говорят. И когда бензин появится все будут рады.

Вы прошли тренинг "Как поднять цены так, чтобы все были рады. "

если вы почувствовали дух анкориджа то это значит где то рядом опять неделю не мывшийся Трамп.

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на ``и`` и кончается на ``р``...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на ``б``, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

Первое правило войны - кого завалил, с того и тапки.

- Скажите, у вас есть каки-нибудь особые таланты?
- Конечно! Я могу нарукожопить там, где это даже теоретически было нвозможно.

- Вы - Империя Зла!
- А вы - Империя Эпштейна!

Тарелочница после сорока превращается в кастрюлечницу.

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

Маман и Шизулина.

Утром Дональд Трамп как обычно садится пить кофе и читать свежую прессу. Рядом стоит Рубио.
- Ну что там в России обсуждают? Мой новый писдил? Или мою новую премию?
- Нет, тут написано: Человек-паук обманул Ларису Долину.
- Это у них на первой полосе?
- Да.
- Этой войны не должно было быть.

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету».

у троянского коня
есть сюрпризы для меня
убираю я какашки
за конём четыре дня

В кроссовках на толстой упругой подошве бегать гораздо сподручнее!

- Срочно куплю квартиру. По предъявлении заверенной Министром здравоохранения справки о адекватности продавца.

глеб рад смотреть часами в чёрный
столь распиаренный квадрат
квадрат в него смотреть так долго
не рад

— Что такое философский прогресс?
— Философский прогресс – это когда сначала ты трансцендентным способом приходишь к выводу, что братский народ надо спасать от нацизма, а позже эмпирическим способом приходишь к выводу, что спасать его надо от тепла, воды и электричества.