Лучшие анекдоты года

- Срочно куплю квартиру. По предъявлении заверенной Министром здравоохранения справки о адекватности продавца.

— Что такое философский прогресс?
— Философский прогресс – это когда сначала ты трансцендентным способом приходишь к выводу, что братский народ надо спасать от нацизма, а позже эмпирическим способом приходишь к выводу, что спасать его надо от тепла, воды и электричества.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

глеб рад смотреть часами в чёрный
столь распиаренный квадрат
квадрат в него смотреть так долго
не рад

Жена спрашивает мужа:
— Что нового в мире?
— Опубликовали новые файлы Эпштейна, оказывается, американская элита вся состоит из педофилов, евреев, педофилов-евреев, грязных извращенцев, развратников и содомитов.
— Я же спросила, что нового?
— Просто опубликовали новые файлы Эпштейна.

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

Благодаря «эффекту Долиной» тысячи людей узнали, чем отличается виндикация от реституции.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В городке N. есть две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

Видишь на работе замерзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
— Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
— Вот, теперь вы меня понимаете!

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

Хулиганы испортили вывеску Общества обманутых дольщиков. Теперь это Общество обманутых Долиной.

вступал с админом в диалоги
читаем глеба в некрологе

Услышал мат, применил травмат, попал в каземат.

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

у босха дочь иеронима
труслива очень и ранима

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива? Мур-мяу?
А когда сытые:
— Слышь, ты, женщина? ты кто такая ваще?? а ну, смылась с нашего дивана?

Эксгибиционист у сексопатолога:
— Показываю всем своего красавца, а многие не понимают, обижаются. Некоторые бьют. Устал уже от такой жизни. Помогите, доктор.
— Ну, для начала покажите, чем вы так гордитесь.
— Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришёл!

Новое современное имя - Инагентий.
Сокращенно - Геша!

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Идет концерт группы. В конце исполняется главный хит, музыканты заканчивают играть, аплодисменты, и вдруг басист загибает охренительное соло минут на 10, публика воет от восторга, музыканты в шоке. Басист с красной рожей заканчивает играть и говорит "Уф, еле догнал".

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой! Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
— А я, друзья, вчера так замечательно покакал!

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?