Лучшие анекдоты года

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин. Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры". Спасибо за заботу,блять

Когда был маленький, отец хотел чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему: «Папа, я решил жениться». « Замечательно! И на ком?». « На бабушке!!! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!». « Очень мило, но у нас небольшая проблема». « Какая проблема?!». « Ну... она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!». « Почему нет?!... Ты же женился на моей!»

чуть чуть чёрненького
Приходят после новогодних каникул дети в детский сад и Машенька всем начинает взахлеб рассказывать, что ей подарили и куклу-барби, и кена, и собачку, и кукольный домик, и велосипед, коньки и ролики, красивое платье и корону принцессы. А потом спрашивает у Пети:

- А тебе что подарили?

- Лягушечку заводную..

- Как?! И все?!!

- Ну у меня же нет рака мозга...

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, недавно ему исполнилось 82 года.

Остановились с приятелем в провинциальной гостинице, возле трассы.
Девушка за стойкой оформляет документы, выдаёт ключи.
Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я.
Выпили, приятель говорит:

- А как у вас с девушками в городе, можно позвонить, позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, - говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас всё своё.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.

Кофхве от Яхве.

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
Кабы я была царица — говорит одна девица —
Было б всё одной страной,
Остальные нам на кой?
Всё б Америкой звалось,
Вот тогда б мне зажилось.
Кабы я была царица —
Говорит друга девица —
Посадил бы дивный сад,
Где б был вечный гей-парад.
Кабы я была царица —
Третья молвила девица —
Я б у Путина-царя
Крым отжал до января.

Фото в комментариях!

- Книгу Залужного "Моя война" читал?
- Да, конец довольно предсказуем.

Вся Европа переживала, что Путин перекроет им газ.
В итоге газ им перекроет их священная корова в зеленой потной майке.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- Тьфу ты! Ну основание какое?
- Где-то 5 метров на 6
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

Встретились Трамп и Зеленский в Овальном кабинете и Трамп недобро улыбаясь говорит ему:
- Ты меня не обманешь, на агрессора Путин не похож! агрессоры злые, а Путин добрый, раз он тебя, гнида ты, редкоземельная, ещё не удавил.

Встречаются два друга после 8 Марта.
Один спрашивает другого:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Духи. А ты?
- Я - кольцо.
- Золотое?
- Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
— Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

— Вчера со своим парнем поссорилась.
— Опять?
— Вечером хотела написать сообщение «споки чмоки»...
— И что?
— Торопилась, последние две буквы не набрала.

Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

В нём была масса изюминок - ещё тот кекс.

— Подсудимый, почему вы ударили соседа?
— Он назвал меня идиотом!
— Но это было три года назад.
— А я только вчера понял...

В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Если в хорошей компании и с достаточным количеством водки выехать на природу, не будет особой разницы, чем заниматься: грибы ловить или рыбу собирать.