Лучшие анекдоты года

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Исторический анекдот:

Видели женское белье? Сколько стоят эти комплекты? 7500, сука, 7500... За что?! Там просто тряпочка на ниточке. С ним можно фокус показать, как иллюзионист, раз и в кулак затолкал... И где 7500? Я за 1400 пальто могу огромное купить в пол. Вы трусов из него нарежете охренеете просто сколько, там из воротника штук семь получится только. А тут 7500. В итоге прихожу домой, а она в нем:
- Сюрприз!
Сюрприз, да. А мне минус 7500 с карты. Вот сюрприз. И она стоит смотрит на меня такая:
- Хочешь разорвать это на мне?..
Разорвать? 7500? Ты дура? Давай еще проткнем матрас, выбьем окно и подожжем машину. Меня же возбуждает ущерб.

Мать говорит дочери:
- Когда ты уже на работу пойдешь?!
- Мама, я работаю из дома…
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи… Или еще куда-нибудь… У мамы тоже своя личная жизнь есть!

К 2030 году посмотреть на «интересных» женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

- Залог будете вносить?

- У меня нет таких денег. Но достаточно знакомых и друзей, чтобы помочь мне.

- Вы в этом уверены?

- К гадалке не ходи.

- Дурак ты, царь-батюшка!
- Что?! Мало тебе что на кол посадили?
- Ой! Торчу ....

- Мама, мам, а что мы сейчас празднуем?
- Христос родился!
- А на Пасху?
- Христос воскрес!
- Круто! Всего несколько месяцев, но какой трэш?!

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

Когда мне было 12, я бесилась и не понимала, почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым пофиг - эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

пришел купить живую ёлку
брожу меж сваленных стволов
и вдруг одна обняв ветвями
мне стала тыкаться в лицо

я объяснить пытаюсь людям
что я не для себя пекусь
а что ещё мне остаётся
я гусь

какая ночь на сеновале
когда на улице январь
ну что же ты моя родная
за тварь

Исторический анекдот:

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Новое стоп-слово в секс играх- это "Оливье".

собрались в тай поехать в отпуск
она в тайланд а он в тайгу

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик..

Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам: в конце эмоционального разговора можно было так эффектно хлопнуть крышкой.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели !

США хотели присоединить к себе Атлантиду.
Ну, и где Атлантида теперь?

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.