Лучшие анекдоты года

День космонавтики для плоскоземельщика - как Пасха для атеиста: хрень, конечно, полная, но почему бы и не выпить.

Настоящее Жигулёвское варят только в провинции Жигули. Всё остальное - солодовый напиток.

В женском отряде:
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это в подарок.

Опера - это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, когда он расслышал знакомое слово.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, до сих пор с ними бы воевал!

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел

Двадцать третье февраля
Настоящий праздник, бля
Например, восьмого марта
Не оставишь ни рубля
Всё уходит на подарки
А сегодня просто класс!
Вот сижу, курю цигарку
В кружке свеженький пивас
Есть уже носки и пена
Что для морды и лица
Тут соседка, тётя Лена
Улыбнула слегонца
Принесла блины с икрою
И сказала: Паша, блядь
Извини, ворчу порою
Так, порядок поддержать
А за полочки спасибо
И давай уж без обид
Хоть мне было и не стыдно
Принял виноватый вид
Тёте Лене девяносто
В мате-просто виртуоз
Ученица Наркомпроса
Нахуй-похуй? Не вопрос
Слопал блин и выпил пива
Телефон сейчас достал
Пролистал неторопливо
Через пять минут устал
Поздравляют все красиво
И в Ватсап и в Телеграмм
Я решил, ну нахуй пиво
Мужики! За нас! Сто грамм!

Приехав в Копенгаген, Цеткин Клара
В отместку, что кораллы Карл украл
Всех женщин к единению призвала
Пусть бабский интер, но национал!

И получился праздник-загляденье
Цветка с утра достаточно вполне
Но дарим кто бриллианты, кто варенье
На что хватило. Дело не в цене

Нам нужно лишь напомнить, мы вас любим
Что джентльмены не перевелись
И даже если чуть ворчим по будням
Вы помните, без вас и жизнь не жизнь

А в этот день весны, восьмого марта
Неважно, что на улице метель
Как в юности, мы любим вас с азартом
И кофе, чуть напрягшись, прём в постель

С праздником, девочки!

А в Москве на самокаты налепили номера
Всё культурно и пиздато, только вот сейчас с утра
Вышел я в КБ за пивом, времени десятый час
Вдруг на самокате криво прёт какой то пидарас
Он задел сначала бабку, что с собачкою плелась
Бабка, вроде бы, нормально, но собачка усралась
А потом в меня воткнулся, это очень помогло
Я не стал смотреть на номер, просто закатил в табло

— Во мне течёт кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги!
— Ух ты!
— Правда, в основном на холодильник.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.
Обращается к мужу, не оборачиваясь:
— Коленька, хочешь чего перекусить?
— Давно хочу!……этот ёпаный кабель от Интернета!!!

В кабинете логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Печально, но я-то тут при чём?
— Понимаете, впервые за много лет я смог сказать пару слов. И оказалось, что сепелявлю …

Самое сложное для Байдена в комментарии по поводу интервью Путина Такеру Карлсону - вспомнить, кто такой, этот Путина Такер Карлсон?

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Старик Рабинович очень сильно заболел и приготовился умирать. Лёжа в кровати, он слабым голосом позвал свою жену:
— Фира, рыба моя, иди скорее сюда!
— Ну шо такое, Абраша? — спросила Фира, войдя в комнату и сев рядом.
— Фира, золотко, кажется, мой конец близок. Не могла бы ты надеть своё самое лучшее платье? То, красное, с глубоким вырезом?
— Шо? Абраша, ты на старости лет таки повредился умом? Зачем?
— Фира! — муж стукнул кулаком по кровати. — Таки я же умираю! Выполни мою последнюю волю!
Пожав плечами, жена переоделась в вечернее платье и вернулась к мужу.
— Таки отлично, лапочка. А не могла бы ты ещё надеть туфельки на высоком каблуке и накраситься покрасивее? — сказал Рабинович.
— Ой… Ну ладно, Абраша, так и быть!
Через полчаса в спальню вплыла накрашенная Фира на каблуках и с красивой причёской. Подбоченившись, она спросила:
— Ну, и шо ещё для тебя сделать, дорогой?
— Ой, Фирочка, больше таки ничего.
— А зачем весь этот маскарад, Абраша?
— Фирочка, ну шо тут непонятного? Ты теперь такая прекрасная и удивительная, а я совсем плох. Вот скоро за мной таки придёт Смерть, и я подумал: может, ты ей больше понравишься?

Любовная лирика.
Однажды Леночка вычитала в одной довольно интересной книге про животную страсть. И так ей хотелось прочувствовать в себе подобное, аж сил нет! Но либо Леночка была недостаточно страстной, либо мужчины попадались не те. А тут как-то задержали Леночке зарплату. И денежек вот вообще нисколько не было. Шла Леночка мимо магазина мясного, а на витрине колбаса разная, натуральная, кольцами крутится. И так Леночке жрать захотелось, что вмиг она про животную страсть всё и поняла.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Мужик устал уже намеки подавать девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, все у тебя будет хорошо".

На Украине сегодня отмечают день мовы
В этот день принято спрашивать друг-друга как будет правильно "паляныца", спорить до драки "гвiнтокрыл" или "вертолiт" и стараться не ржать, когда говоришь "винищувач-бомбардувальник"

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.