Лучшие анекдоты года

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

- Жаль фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.

Сижу одна в парке на скамеечке, никого не трогаю, отдыхаю, наслаждаюсь свободой и тишиной. Подходит какой-то мужичок и садится рядом. Я его спрашиваю:
– Деньги принёс?
Видели бы вы, как он рванул.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

Третий день веду раскопки в кладовой. Нашла тетрис. Раскопки временно приостановлены.

Ненавижу друзей мужа! Всех, люто и до дрожи! Прям взяла бы, и всех их гадов переженила!

Что-то не так со зрением у женщин. Мы можем отличить 350 оттенков губной помады, а вот мудака от нормального человека - никогда!

ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке

На 9м месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Начал возмущаться, что это не мужское и всё такое. Обиделась, пошла принять душ. Выхожу из ванной, картина маслом: сидит на кухне, бубнит, мол чего только вам беременным в голову не придет, и красит ногти.

Поскольку претензий у нас с мужем друг к другу не было, то дрались мы молча.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было!
(С) Дэ. Тэ.

На покосившемся заборе
Я накарябал слово жук.
И детям прочитать не стыдно,
И взрослым пища для ума.

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков в вопросе о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Люди, которым не нравятся искусственные ёлки из-за того, что в доме нет запаха хвои, как вы думаете, для чего вообще в магазинах продаётся джин?

Знали бы вы каково это - дорогими зубами есть дешёвую еду.

бухгалтеру: сколько будет дважды два.
- с предоплатой -три, наличными -четыре, по безналу- пять

Ракета летит не потому, что "физика", "Циолковский", "удельный импульс"...
Она летит потому, что
ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

— Не одарите ли даму бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

Трамп заявил что если Иран не согласится на сделку на условиях СШ, то будут мощные бомбёжки. Иран отказался. В Белом доме мощно бомбило..

Приходит курица к кузнецу и просит:
- Кузнец-кузнец, скуй мне косу!
- А зачем тебе, курочка, коса?
- Я косу снесу косарю - он мне даст сена, сено снесу корове - она даст молока, молоко снесу молочнице - она его собьет в масло, масло отнесу петушку - подавился петушок бобовым зёрнышком!
- Я, конечно, могу косу сковать, но у меня и масло есть, могу дать.
- Да ты что! Завалить такой классный квест?!

По сути весь аптечный бизнес держится на одних соплях.

Старых гадов - с Новым Годом.