Лучшие анекдоты года

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Я в детстве оживил свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновился, что поступил в медицинский и теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса и понимаю, что в этом моё призвание. И только недавно мама призналась, что тогда собака просто спала.

Муж в обед всегда ходит в одно кафе на обед. Зашёл, а там все места заняты студентами-африканцами) он спросил у кассира "ближнего зарубежья" из анекдота "Хлопци, а шо у вас гхорело"?
И один из студентов произнёс: "Солнце в Питере было!"

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: "Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел".

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Грузин презирает абхаза;
Грека бы турок убил!
Венгр румына не любит,
А азера - армянин.
Поляки не терпят русских,
От немцев отбивших тех…
С хохлами всё как-то проще,
Хохлы ненавидят всех!

Изначально его звали Караб Бараб. Но книга к нам попала в переводе с литовского.

Госдума хочет скрыть информацию о судимостях кандидатов в депутаты всех уровней.
Гопс дум, мы подошли из за угла

Сапер-неудачник — это собирательный образ.

Краткое содержание переговоров:

Зеленский:

- Русские раньше требовали только 2 области и Крым. А сейчас сказали отдавать сразу 5

Мерц:

- Ну а вы что?

Зеленский:

- Ну а что мы? Сделали вид, что не понимаем и попросили переводчика?

Макрон:

- А что русские?

Зеленский:

- Сказали, что заберут Харьков и Днепропетровск на следующих переговорах, если мы русского языка не понимаем

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

"Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как ты так сама себя накрутила".

— Здорово, Саня, у меня тут проблема с проводкой возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.

— Драфтуте! У вас есть двери?
— Вы не туда попали.
— Есе раз драфтуте, двери есть у вас?
— Какие двери?! Это цирк, перестаньте хулиганить!
— Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришел грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Кажется, что вместо извечного спора между окрошкой на квасе и окрошкой на кефире, нам пытаются втюхать спор между "звонИт" или "звОнит".
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

— Донни, ты прибил полочку в ванной?
— Еще нет, но был достигнут потрясающий прогресс в прибивании полочки.
— А когда наконец ее прибьешь?
— Послушай, у нас с полочкой произошел очень хороший разговор, эта сделка будет великой!
— Может, все же прибьешь ее?
— Мы близки к этому как никогда!
— Ну, пожалуйста, хватит.
— Я очень доволен потрясающим прогрессом и подробным бизнес-планом.
— Да ты задолбал!
— У нас был невероятно хороший разговор, мы все хотим этого!

Не снаркоманился в 14.
Не спился в 15.
Не стал геем в 16.
Посмотрим, что будет в 16-30...

- Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо