Лучшие анекдоты года

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

вырезал из тыквы
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты

Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..

Ссора с женой - как концерт олдовой группы: вначале новинки, под конец - излюбленные хиты.

С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно...

Позвал шах самого мудрого мудреца:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
– А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.

Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

- на какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- на печальной…

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

И вот, санаторий...О! Пианино!! Подошел. Открыл. Пробежался по клавишам пальцами - настроено.
Нашел стул. Сел и заиграл.
Не играл года три, но пальцы помнят. Сидел, импровизировал. На звуки начал потихоньку собираться народ. Садились, слушали. Пока не пришла управляющая!
Подошла и резко хлопнула крышкой.
-"Вы что тут делаете"?
-Играю, как видите.
- Вы музыкант?
- нет, я it -инженер.
- А музыкальное образование есть?
- нет. Я вам тут интернет прокладывал.
- Вот и не лезьте к прибору, сломаете его мне!!!! Я же к вам в провода не лезу.

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?

Как Брюс Уиллис приболел,так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному.
- Это как?
- Солнце встало - пора пахать.

Звоню в лазертаг забронировать время для празднования дня рождения:
- Добрый день, с 15 часов. Нас будет примерно 10-14 человек.
- Сколько лет детям?
- Нуу... от 26 до 38.
- А, то есть аниматора в виде Терминатора не заказываем?
- НУ, ПОЧЕМУ ЖЕ НЕ ЗАКАЗЫВАЕМ?!!!

Если тебе не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно.

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
-И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
-Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
-Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

-Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
-Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Не поймузачем муж смотрит бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету перед нашими тремя детьми.

-А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай

Попалось в Инете.
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для «гравицаппы», а то мой «пепелац» еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто «кю».
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний «пацак», а «чатлов» всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
- Да «чатлы» в основном «чатлане» воруют, «вцик им с гвоздями», «транклюкировать» бы их всех нахрен - поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: - «ку!» -
Она заржала и тоже «кукнула».
В полной тишине я покинула магазинчик. Что же ты делаешь со мной, ностальгия по Советскому Союзу...

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Олигархом. Женюсь на красавице, буду баловать её. Покупать шубы, бриллианты, машины, водить в самые дорогие рестораны…
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше космонавтом. А теперь – женой Павлика
 

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая: я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

Ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.