Лучшие анекдоты года

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Один сказал:
- Больше всего мне нравится этот промежуток времени, когда уже выпил, сколько хотел, но ещё не сожалеешь об этом...

У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему Вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...

у винни пуха между прочим
хоть и опилки в голове
но если бегал за бутылкой
брал две

она спросила хочешь чаю
и я вдруг понял не хочу
ни чая ни жениться после
и уж тем более на ней

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Древняя легенда гласит, что если 20 раз громко, с разными интонациями произнести слово "Алло", то мобильная связь восстановится.

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств.

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Нам понадобятся: деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов!
- Сколько раз не пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой

с лёгким сердцем ем я
крабовый салат
ни один ведь краб в нём
не был пострадат

Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

Иногда сидишь и думаешь: Господи, ну за что мне это всё? А потом вспоминаешь, что есть за что. И думаешь: ну, так-то ещё легко отделался...

- Дорогой, мне надо уехать к маме на десять дней.
- Точно на десять? Не обманешь, как в прошлый раз?

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

хохлы говорят что Орешника у России осталось всего на два -три континента.

Святой Петр сидит у ворот, подходит негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
Пётр достаёт журнал, что то ищет.
- Подожди-ка немного.
Достаёт мобилу.
- Шеф, я не понял, Титаник утонул или сгорел?

Вчера девушка перебегала дорогу по переходу и орала мигающему светофору: ДА ПОГОДИ ТЫ, СУКА! Я НА КАБЛУКАХ!!!

у нас с советских времен на центральной елке летала Баба Яга (на тросе с моторчиком) потом 90-х она пропала, потом в позапрошлом году восстановили. И тут сразу нашлись альтернативно одаренные с мозгами ударенными РПЦ - мол баба яга персонаж демонический, чуть ли не сама сотона, и не дело ее демонстрировать ее детям.... В этом году на трос повесили шмеля.

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

Алкоголь- очень страшная штука.
Но, я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

а вот у маминой подруги
и муж мужее сын сыней
и даже кот посуду моет
за ней

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"