Лучшие анекдоты года

У двух главных русских сувениров, водки и матрёшки, есть одна общая черта: открываешь одну, а за ней другую, третью...

— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может быть алгоритм?
— Нет...

зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

Вы имеете право хранить отчаянье...

Два пассажира так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х...й сидящего напротив глухонемого.

После громкого успеха эстонского солдата по борьбе с хуситами, Эстония приняла решение отправить: — одного рабочего для восстановления моста в Балтиморе, — одного полицейского для охраны Олимпиады в Париже, — одного электрика на Украину. Эстония с удовольствием отправила бы кого-нибудь ещё, но на этом трудоспособное население Эстонии фактически закончилось.

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом – пьян.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил:"Я тебя люблю"
Но только если нажать.

Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт.

пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай

Кенийский пророк, называвший себя воплощением Иисуса Христа, вынужден был обратиться за защитой в полицию, так как прихожане – ради проверки – предложили распять его на Пасху.

В парижском балете Ромео и Джульету сыграли гомосексуалисты.
Вот уж действительно "Нет повести печальнее на свете..."

Наблюдение⁠⁠

Среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Хотели всем «цивилизованным» миром разрушить Россию, а оказалось, что это несущая конструкция.

На украине легализовали марихуану.
А президента не легализовали.

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все.
Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз

В отличии от Мадонны, наша бабка из страны уехала

- Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало!- епископ.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

- Великий князь, а почему тебя величают "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?