Лучшие анекдоты года

ступай старик вздохнула рыбка
устало вслед промолвив лишь
да чтобы внук твой конопат был
и рыж

- Девочки, я похудела на 2 размера!
- Какая же ты молодчина, тварь!

Из фойе стамбульской гостиницы, в которую заселилась украинская делегация, убрали рояль.

Если бы Земля была плоской, то коты давно бы уже всё с неё скинули...

интонационно
чувствую дерзит
а по лексикону
вежлив паразит

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг"

Если в детском саду у одного ребенка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных…

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.

На 211303:
Сколько ни говори "Make America great again!", все равно выходит "Made in China".

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

Однако, для гумманитариев –
Джулия Робертс предложила
Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6
дней — по $20.83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Мужчина, проезд оплачиваем.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Сынок, когда был совсем маленький, любил мультик про Винни-Пуха. И как-то в гостях у него произошёл такой разговор с бабушкой:
- Как говорит коровка?
- Муу!
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Как говорит ослик?
- Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар.

Быстрее всех кубик Рубика собирают дальтоники.

Пошли с супругою на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот, теперь у меня ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Пятница, наступившая на следующий день после начала рабочей недели, - это ли не новогоднее чудо?

Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

заболел глаз
Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Успокоила, блин ))

лайфхак для тех кому за 40
Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает.
А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...