Лучшие анекдоты года

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

боксёр с психологом подрался
и в ходе драки получил
психологическую травму
на всю оставшуюся жизнь

Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво.

открыла маня холодильник
в нём обнаружила пивас
а как стартуют драки с мужем
у вас

на пропуске у алевтины
лица не видно только грудь
охрана требует при входе
взглянуть

сидит в лаборантской напротив окна
умна молода белобрыса
науке себя отдавая сполна
крыса

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим всё хуже и хуже.

закалиться дабы
не болеть зимой
обливался химик
зимней аш два ой

Никто не знал имя жены Ноя. Поэтому все твари на ковчеге звали её Пара-Ноя.

Если сейчас Украина капитулирует и начнёт восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Нельзя подняться над ситуацией выше своих умственных возможностей.

Говорят,что кружка пива
сокращает жизнь на 7 минут.
Я всё посчитал и получается,
что я умер где-то в 1861 году.

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

Порой я думаю, что лучше бы меня и не было. А потом понимаю, что лучше меня и нет..

иппать на улице погодка
окрошку сделаю на водке

Если мужчина не звонит мне более двух дней, я имею полное право считать его бывшим.

— Ну что, как прошёл сеанс экзорцизма?
— Не знаю, меня выгнали.

Благодаря интернету выросло уже два поколения людей, ни разу не получавших по ебалу за свой пиздёжь.

Что-то подумалось...
А ведь сто лет назад у всех были лошади, и только у самых богатых — автомобили. А сейчас у всех есть автомобили, и только у самых богатых есть лошади.

Пришёл вчера в магазин джинсы купить. Выбрал, померял — велики, и модель оказалась последней. Хотел слегка взгрустнуть, но не успел — зазвонил сотовый. Отдал штаны девушке-продавщице, принял вызов, пообщался и пошёл выбирать другие. Сходу наткнулся на то, что нужно и направился в примерочную. Да что ж такое! И эти тоже велики…
— Девушка, нет ли размера поменьше? — продавщица посмотрела на напарницу, потом на меня.
— Нет, эти последние…
— Хорошо — ответил я, отдал джинсы и неспешно пошёл выбирать другие, уткнувшись в WhatsApp.
— Удача! Вот то, что нужно! — Обрадовался я, когда увидел очередные джинсы, которые сразу понравились и пошёл в примерочную. Снова неудача и эти велики.
— Девушка, а нет ли размера поменьше? — продавщица переглянулась с напарницей.
— Нет, эти последние
— У вас что все последние?
— Нет, только эти, вы их третий раз меряете…

что надо взвешиваться голой
оксану кто-то научил
но всё никак не привыкают
врачи

олег узнал себя на фото
где он с исклёванным лицом
и вспомнил яростную птичку
в ближайшем фотоателье

А вы заметили как наши детские
наказания превратились во
взрослые радости?
Поспать в обед,не выходить из дома,покушать
супчика или кашку,лечь спать
пораньше,порка ремнём

Финальное собеседование на вакансию секретарши с непосредственным боссом. Босс:
– Скажите, а Вы хорошо знаете английский?
– О, это мой второй родной язык!
– Хорошо, тогда прочитайте на английском мой рабочий номер: 666-36-29.
– Секс, секс, секс, фри секс ту найт...