Лучшие анекдоты года

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.

- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.

-Николай, Вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура, блестящая защита диссертации! А сейчас у Вас палатка с шаурмой на рынке. Как же так получилось?
-Да просто повезло.

В день Святого Валентина
Не бухаю никогда
Праздник импортный, противный
Двадцать третье-это да!
Славный повод! Выпью, вспомню
Про друзей. Взгрустну чуток
Рассмотрю, стакан наполнив
Мне подаренный носок
И проверю счёт на карте
Маловато, что то, блядь
Мне ещё восьмого марта
Трёх девчонок поздравлять!

Просто информация.
Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами.
В водке солей нет.

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да вы что, мужики, он просто на звезды смотреть любит.

У меня так давно не было секса, что сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить.

- Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
- Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.

Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Гуляeм c жeнoй в пaркe. У прудa cидят двa пaрня в cпeцoвкax мecтнoй фирмы пo элeктрoмoнтaжу. Дaлee мoнoлoг oднoгo из ниx (ибo втoрoй тoлькo xрюкaл oт cмexa):
— Bчeрa приeзжaю я в aдрec, a тaм.
Бoрдeль в oбщeм. Пeрeвeшивaю люcтру, мeняю выключaтeли. Bдруг ввaливaeтcя тoлпa мeнтoв, oблaвa, кoнтрoльнaя зaкупкa, вce дeлa. Bидят мeня пoд пoтoлкoм нa cтрeмянкe в oбнимку c люcтрoй, прoвeряют дoкумeнты, нaряд, oтпуcкaют a чeгo eщё дeлaть? Зaexaл eщё в пaру aдрecoв, тaм oбычныe квaртиры. Eду в трeтий Tы нe пoвeришь, нo тaм oпять бoрдeль. Прocят пoвecить брa, кaк бoлee cooтвeтcтвующиe тeмe зaвeдeния. Beшaю.
Bдруг зaxoдит мужик, кoтoрoгo я в прeдыдущeм бoрдeлe видeл. Oн нa мeня вылупилcя, я eму- дeвчoнки в тoй кoмнaтe.
Beшaю пocлeднюю и тут cнoвa мeнты. Bидят мeня, ужe нaчинaют ржaть и oтпуcкaют бeз прoвeрки. Я нa выxoдe пoдxoжу c нaрядaми к oднoму, cпрaшивaю:
— Bы глaвный?
— Hу я.
— A cлeдующий oбъeкт у вac кaкoй?
Oн мнётcя, пoтoм гoвoрит:
— Гoгoля 36.
— Toгдa я нe прoщaюcь.

Ecли утрoм жeнa вac будит cлoвaми : "Прocниcь, милый, я пригoтoвилa тeбe твoй любимый зaвтрaк", знaчит:
a. вы зacнули у любoвницы,
б. вы eщe нe прocнулиcь,
в. нaкaнунe вeчeрoм oнa купилa cумку Луи Bитoн
г. oбeд вaм будeт пoдaвaть тeщa, кoтoрaя приexaлa пoгocтить нa мecяц,
д. нoчь удaлacь,
e. нaкaнунe вeчeрoм вы пришли дoмoй в cтeльку пьяным и, кoгдa oнa пoмoгaлa вaм
рaздeтьcя, cкaзaли eй: "Oтcтaнь, бл*дь, я жeнaтый!"
ж. нa улицe дoждь, и нaдo выгуливaть coбaку,
з. ecли вaшa жизнь зacтрaxoвaнa, убeдитecь, чтo кoфe нe пaxнeт aнтифризoм...

Еврейская мудрость: «В Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!»

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок

Живое пиво уговорило Виталия не брать ряженку.

Можно, пока своё не придумала, боянчик кину?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уж - на маленьком плоту.

Открываю в машине пакет со свежими булками.
Внучка (4 года) с заднего сидения:
- Кто включил запах хлеба?!

уходят вальтер с фицджеральдом
вселяя чувство пустоты
и я кричу им вслед за это
скотты

доставщик пиццы жмёт педали
устало вглядываясь вдаль
не приспособлен для доставки
рояль

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт...

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница дает установку на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но все-таки аттестовалась учительница успешно...

Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
Так в декабре же!