Лучшие анекдоты года

Святой Петр сидит у ворот, подходит негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
Пётр достаёт журнал, что то ищет.
- Подожди-ка немного.
Достаёт мобилу.
- Шеф, я не понял, Титаник утонул или сгорел?

Вчера девушка перебегала дорогу по переходу и орала мигающему светофору: ДА ПОГОДИ ТЫ, СУКА! Я НА КАБЛУКАХ!!!

у нас с советских времен на центральной елке летала Баба Яга (на тросе с моторчиком) потом 90-х она пропала, потом в позапрошлом году восстановили. И тут сразу нашлись альтернативно одаренные с мозгами ударенными РПЦ - мол баба яга персонаж демонический, чуть ли не сама сотона, и не дело ее демонстрировать ее детям.... В этом году на трос повесили шмеля.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

- Лена, что вы подарили своему мужу на день рождения?
- А что можно подарить человеку у которого есть Я? Валерьянки разве что.

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

иван в парижском ресторане
был неуклюж и неумел
но с каждой порцией всё больше
месьел

Алкоголь- очень страшная штука.
Но, я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

а вот у маминой подруги
и муж мужее сын сыней
и даже кот посуду моет
за ней

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

у вас давленье печень почки
а вы всё водочка грибочки

На 207731

Володя был радист с прибором
И песню в фильме спел про горы
Ашот не альпинист - прораб
И сочиняет он про баб...

Не надо покидать зону комфорта. Ее надо расширять!

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Сон имеет две фазы: медленную и активную. В активной фазе я еду на работу.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой, с евроремонтом, мебелью, в районе Аркадии. Цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас есть до вас пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

впросак не ходят пароходы
впросак не ходят поезда
как я всё время попадаю
туда

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в чужих домах.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Лао Цзы.

Не поеду в Люксембург, денег хватает только на Экономбург.

Муж без жены - пол сатаны.

- Берримор, а кто это воет там, на болотах?
- Да кто угодно, сэр. У каждого найдется повод повыть на болотах..

"Иметь жену директора банка" и "иметь жену - директора банка".. Всего лишь тире, а насколько огромна разница!