Лучшие анекдоты года

Встречаюсь ли в кафе с красивой девушкой,
Лечу ли на концерт послушать музыку,
Спешу ли в магазин оставить денежку -
Всегда беру с собой из дома ... пузико.

Мы с пузиком давнишние приятели
И между нами очень много общего.
Но чтоб не говорили злопыхатели,
А в нашей дружбе всё же есть хорошее:

На голод он бурчит довольно искренне,
В обнимку спит со мною на матрасике,
Не даст на пол упасть сбежавшей чипсине,
И есть куда поставить жбан с пивасиком.

Но стоит мне пореже кушать шанежки,
Пить пиво, ночью жрать консерваторию -
Уходит друг. И всё не очень радужно.
Такая вот печальная история.
( с) Илья Лапаухов

в СУ-57 внедрили искусственный интеллект с поддержкой русского командного
как он будет работать
И будет это первый ИИ, который понимает русский командный:

— Блядь!

— *Тепловые ловушки отстрелены.*

— Сука!

— *Система РЭБ в режиме полного подавления.*

— Щас я его выебу...

— *Цель захвачена. Чем хотите ебануть?*

— Всем, Сыроежкин. Всем.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

"И они ещё борются за почётное звание „дома высокой культуры быта", - иронично прокомментировал Лукашенко драку с участием Штайнмайера.

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное — помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Олаф Шольц подошёл к стене своего кабинета, постучал кулачком и говорит: "Извините. С Владимиром Владимировичем можно поговорить?"
Приглушенный голос ответил, что можно.
Переговоры прошли уже по телефону.

Сотрудники одесского ТЦК мобилизовали языкового инспектора — открытого гея, страдающего тревожной депрессией. Они повезли его в учебную часть.
По дороге военкомы, ко всему прочему, нанесли «языковому инспектору» ещё более глубокое оскорбление: целый час слушали российские песни, игнорируя его требования выключить их немедленно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Где наши коллекторы?!

— Моя девушка на меня обиделась...
— Почему?
— Она грустила из-за того, что набрала вес, а я пытался ее утешить.
— И что ты ей сказал?
— "Ну, и чего ты надулась"?

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это шарф!

Беседуют двое кроманьонцев:
- Что ты рисуешь?
- Идеальную женщину.
- Но ты забыл нарисовать рот.
- Я сказал «Идеальную».

2056-й год
– Батько, а у нас велика нація?
– Так, сынку, дуже велика!
– Батько, а у нас мудрий народ?
–Так, сынку, дуже мудрий!
–Батько, а у нас багаті землі?
–Так, сынку, дуже багаті!
– Батько, а чому ми тоді працюемо на руднику?
–Це тому, сынку, що нам москалі прокляті у 2014 році майдан влаштували.

— Дорогая, скорее звони в скорую, у меня что-то сердце прихватило!
— Какой у тебя пароль от телефона?
— Да всё, не надо, отпустило уже.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка
"шанелькой". И с криками "Он 9200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
— Жалоб много?
— Только слова благодарности.
— А что за предприятие?
— Местный ликёроводочный завод.

- Вы не понимаете! Мы - жертва! Мы пережили такое! Нам теперь все должны! Весь мир нам должен!
- Вы из Украины или Израиля?

Ильхам Алиев пообещал показать карты древнего Азербайджана до его оккупации СССР и рассказал о том, что именно они выкопали Каспийское море, пока на месте Москвы лягушки квакали .
Как-то так. Только этого нам не хватало.

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

— какое сегодня число?
— второе января.
— а первого что, не было что ли?

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Однажды, ковры перестали летать, и люди теперь, иногда, бьют их палками в надежде, что волшебство вернётся...

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом ворвался доктор хаус
просил фигуры не глотать

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию ещё никто не оскорблял!