Лучшие анекдоты года
Копипаста
У подруги большой говорящий попугай и 7 котов. Живут с матерью и сестрой.
Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты начали медленно окружать птицу, обнюхивая.
Попугай, недолго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"
Читать дальшеЧасто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты начали медленно окружать птицу, обнюхивая.
Попугай, недолго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"
Трамп заявил, что Зеленский желал ему умереть во время вчерашнего телефонного разговора между ними
"Это было очень странно. Он постоянно говорил Die, Die, Die. Если он хочет построить нормальные отношения со мной, то зачем так грубо... ",— сказал Трамп
Читать дальше"Это было очень странно. Он постоянно говорил Die, Die, Die. Если он хочет построить нормальные отношения со мной, то зачем так грубо... ",— сказал Трамп
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
Читать дальше
Лучшее объявление о сдаче квартиры, которое я когда-либо видел, было со словами:
"Можно курить. При желании можно курить с животными и детьми."
Читать дальше"Можно курить. При желании можно курить с животными и детьми."
– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.
Читать дальше– Это аль денте, деревенщина.
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Читать дальше- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Еврейская поговорка:
"Каков вопрос, таков–таки и вопрос"
Читать дальше"Каков вопрос, таков–таки и вопрос"
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
Читать дальше- Кому?
- Жаворонку.
Я на скорой работаю, раз забрали пациента, он говорит: "Пожалуйста, смените радиостанцию". Я отвечаю: "Молчите, пожалуйста, вам нужно беречь силы". Тут он выдаёт: "Я не хочу умирать под Киркорова".
Читать дальше
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
Читать дальше
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Читать дальше- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
Читать дальше- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
питерское:
У нас девиз простой:
"Убил- расчлени за собой"
Читать дальшеУ нас девиз простой:
"Убил- расчлени за собой"
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.
Читать дальше- Стреляли.
Bihar не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.
Читать дальше
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
Читать дальше— А я? — спрашивает муж.
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
Читать дальше— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
- Алло, Лена! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
Читать дальше- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
— Платье где?
Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно.
Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.
Читать дальшеНапример, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.
Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй — лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонила, получала удовольствие типа «вот как прикольно я их назвала, а они и не знают». Пока случайно не увидела у одного из них в телефоне, что меня зовут «Света Отрава».
Читать дальше
мне если кляп намажут мёдом
то я могу и помолчать
Читать дальшето я могу и помолчать
майор не знал деликатесов
пока не взяли языка
Читать дальшепока не взяли языка
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
Читать дальшея за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
Экскурсия в зоопарке. Подходят к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
— А это самец?
— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.
— Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Читать дальше— А это самец?
— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.
— Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!