Лучшие анекдоты года

Все возможные совпадения случайны.

Договорились два брата в субботу на рыбалку сходить. Ну, рано с утреца младший заходит за старшим. Старший ему в дверях:
- Подожди, счас у жены спрошу.
Через минуту выходит и говорит:
- Не Вася, иди сам, без меня.
- Что, Андрюха, не отпустила?
- Да нет, просто разрешила дома водку пить...

Рувим Львович говорит своему врачу:
- Знаете, господин Штерн, я решил не платить Вам гонорар, но я внёс Вас в своё завещание. Вы довольны?
- Конечно, но только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести туда небольшие изменения...

Из заметок главврача психбольницы.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты всё время проверяешь, так это или нет.
А на самом деле - это кот трётся об твою ногу. И тут ты отчётливо вспоминаешь, что у тебя нет кота! А вот отсюда уже вытекает шизофрения...

уйду отвергнутый вселенной
в пододеяльную страну
и весь такой несовершенный
усну

Стоишь, бывает, у кефира
Нежирный вибирая сорт
А у тебя уже в корзине
Пельмени, сало, чипсы, торт...

Осознаёшь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь на прогулке собак, одетых лучше, чем ты...

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я...

– Внученька, это ты материлась в песочнице?
– Не, бабуль, с чего ты взяла?
– Птички начирикали.
– Вот же ж бляди, а я их хлебом кормила...

И как им всё удаётся? Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили! Это я о деньгах на карточке...

А почему все считают, что ПП - это Правильное Питание. А вот как по мне, то это Полный Пиздец...

Жила-была девочка... А внучата почему-то называли её бабушкой..

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

Когда дедушке было лень мыться, он делал вид, что помер и его мыла бабушка.

Трамп занял второе место на Чемпионате мира по наглости.
Возвращается очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?!

она задумалась о вечном
ту би а может нот ту би
но ей уже на светофоре
би би

- Котик, тебе пузико почесать?
- Да!
/Зачем я соврал? Я же сейчас начну кусаться и драть его руку задними лапами! А зачем он спросил?/

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Чтобы стать авторитетным экспертом, главное тщательно выбрать диван.

так трудно с рысью не поладить
она приветлива мягка
ну так и тянется погладить
её последняя рука

Когда Андрей второй раз уехал на рыбалку без удочки, его жена начала подозревать, что у Андрея где-то есть другая удочка.

Планы на завтра:
1. То.
2. Сë.
5.
10.

Главный приз в номинации «Самый самостоятельный мужчина» забрала мама победителя!

Если в пятницу вечером вы встретили трезвого человека, не надо сразу думать о нём плохо! Может у него просто деньги закончились?

пол колобка и чипполино
три поросëнка юных лет
всë посолить смешать нажарить
котлет

Только хорошо выпивший мужчина понимает, сколько женщин этой ночью с нетерпением ждут его звонка!