Лучшие анекдоты года

Более 50-ти лет назад,в конце лета 1973-го был закрыт грандиозный по масштабам проект.
Огромные средства тогда были вложены в силовую установку, которая сворачивала время ценой преобразования сумасшедшего количества энергии.
Планировалось захватить и расшифровать отдалённый во времени ТВ или радио сигнал.
Но всё кончилось после первого же испытания. Полуторагодовой объём электричества, произведённый Братской ГЭС, превратился в пшик.
АЦПУ "Консул" выстучало строчку символов на латинице и несколько, не связанных в предложение, русских слов: "скачивай обои на телефон"

как то шел поэт Басё
встретил он хулигансё
каратекой был басё
уебал хулигансё

Твоё психологическое узбекское имя это:
Три первые буквы имени + три первые буквы фамилии + бек.
Ну что, прикольно получилось?

Японскую культуру не люблю
Не прусь по узкоглазым я, с хера ли
Но рыбу для коптилки я вяжу
И понял в чем прикол шибари

Звучит как анекдот. В московской Моче нашли украинского "бобра"...

В России появился новый, а главное информированный и непредвзятый вид информаторов для Администрации Делами Перзидента России. Это - таксисты...

В сущности, кто такой генерал? Это – взбесившийся полковник…

Самая черепная торговая марка «тяжёлого» люкса - «Валенсиага»…

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает русский танк. И странный запах пополз по окопу...
— Мыкола, чую, шо ты усрався з переляку!
— Та ни! Це не з переляку — це з лютой ненависти!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть про хохлов и их электросети.

Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

– Лен, мы летим в Рим на выходные
– На шопинг?
– На похороны. Надень что-нибудь подходящее.
– Платье принцессы Дианы подойдёт?
- Подойдет.
- А ты, Вовик, не отставай от меня, не забудь простату Чарльза надеть.

– Дети, доедайте кашу. Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

мне краном родиться на свет повезло
я ждал машинистов бесстрашных
но дали девчонку и тут сорвало
башню

оксана упорно не может забыть
илье неподаренной шубы
в салон направляясь хотя бы надуть
губы

-Ну, как Вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

мы эпиляцией ответим
вам на решение суда

Помогите!
Никак не получается закончить стих:
Вот и утро!
Солнце встало!
Топай в ванну
Мыть....

Зы: мат не предлагать, этот вариант у меня есть. Хлебало тоже есть.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!

Бабка на приёме у врача жалуется, что у деда хер 30 сантиметров.
Врач:- Так радоваться Вам надо, бабуль!
- Когда молодая была- радовалась, а теперь он меня им бьёт!

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.