Лучшие анекдоты года

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Звонок на радио:
— Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Подскажите пожалуйста - что такое критические дни?

Лягушкам стало не угодно
Правление народно,
И показалось им совсем не благородно
Без службы и на воле жить.
Чтоб горю пособить,
То стали у богов Царя они просить.
Хоть слушать всякий вздор богам бы и не сродно,
На сей однако ж раз послушал их Зевес[1]:
Дал им Царя. Летит к ним с шумом Царь с небес,
И плотно так он треснулся на царство,
Что ходенем[2] пошло трясинно[3] государство:
Со всех Лягушки ног
В испуге пометались,
Кто как успел, куда кто мог,
И шопотом Царю по кельям[4] дивовались.
И подлинно, что Царь на-диво был им дан:
Не суетлив, не вертопрашен[5],
Степенен, молчалив и важен;
Дородством, ростом великан,
Ну, посмотреть, так это чудо!
Одно в Царе лишь было худо:
Царь этот был осиновый чурбан[6].
Сначала, чтя его особу превысоку,
Не смеет подступить из подданных никто:

Со страхом на него глядят они, и то
Украдкой, издали, сквозь аир[7] и осоку[8];
Но так как в свете чуда нет,
К которому б не пригляделся свет,
То и они сперва от страху отдохнули,
Потом к Царю подползть с преданностью дерзнули:
Сперва перед Царем ничком;
А там, кто посмелей, дай сесть к нему бочком:
Дай попытаться сесть с ним рядом;
А там, которые еще поудалей,
К Царю садятся уж и задом.
Царь терпит всё по милости своей.
Немного погодя, посмотришь, кто захочет,
Тот на него и вскочит.
В три дня наскучило с таким Царем житье.
Лягушки новое челобитье[9],
Чтоб им Юпитер в их болотную державу
Дал подлинно Царя на славу!
Молитвам теплым их внемля,
Послал Юпитер к ним на царство Журавля,
Царь этот не чурбан, совсем иного нраву:
Не любит баловать народа своего;
Он виноватых ест: а на суде его
Нет правых никого;
Зато уж у него,
Что́ завтрак, что́ обед, что́ ужин, то расправа.
На жителей болот
Приходит черный год.
В Лягушках каждый день великий недочет.
С утра до вечера их Царь по царству ходит
И всякого, кого ни встретит он,
Тотчас засудит и – проглотит.
Вот пуще прежнего и кваканье, и стон,
Чтоб им Юпитер снова
Пожаловал Царя инова;
Что нынешний их Царь глотает их, как мух;
Что даже им нельзя (как это ни ужасно!)
Ни носа выставить, ни квакнуть безопасно;
Что, наконец, их Царь тошнее им засух.
«Почто ж вы прежде жить счастливо не умели?
Не мне ль, безумные», вещал им с неба глас:

«Покоя не было от вас?
Не вы ли о Царе мне уши прошумели?
Вам дан был Царь? – так тот был слишком тих:
Вы взбунтовались в вашей луже,
Другой вам дан – так этот очень лих:
Живите ж с ним, чтоб не было вам хуже!»(с) Крылов.

В Корее недожаренный чебурек начал лаять на покупателей.

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить местоположение человека по номеру телефона.
- Привет, услуга начинается от 30 000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвони челику и спроси где он.

Иллюзия Аристотеля. Если перекрестить средний и указательный пальцы на руке и прикоснуться одновременно подушечками этих пальцев к кончику носа с закрытыми глазами, то возникает иллюзия его удвоения.

А я бы всех наебал, вот только не понял,а нахера нам" это "на обмен?

После открытия олимпиады Снуп-Догу разрешили докурить факел.

Только гинеколог может со стопроцентной уверенность говорить любому -«пиздатый ты человек»…

Захожу в погребок вин. Читаю
Аргентинские вина, Французские вина, Испанские вина.
Российское вино.

У моей тогда ещё не супруги стояла напольная ваза с "Камышовой пальмой". А мы с ней встречались пару раз в месяц, жили в разных городах. И вот однажды я приезжаю, всё нормально, цветы-конфеты-обнимашки. Просыпаюсь среди ночи от того, что меня жрут комары. Не кусают, а просто поедом едят. Включили свет, перехлопали, кого смогли, только уснули-то же самое. До утра с гадами бились. А на следующий день сижу с книжкой на диване, краем глаза замечаю шевеление в этой долбанной вазе. А там мотыль плавает. Оказалось, она землицы копнула и в вазу добавила. Ну понятно, откуда комары. Не поленился, сходил в хозмаг и купил дихлофос. Захерачил в вазу половину баллона. Комаров больше не было. Правда, и пальма сдохла.

Балерина приходит на пробы в Большой театр. Комиссия, во главе с главным балетмейстером.
-Что будете танцевать?
-Умирающего лебедя.
Музыка, танцует.
Председатель сидит и просто умывается слезами.
Претендентка:
-Неужели вам так понравилось?
-Мне птичку жалко!

Буратино Мальвине:
- Ты в постели - бревно!
- Уж кто бы говорил!

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

Правосланый кореец по фамилии Пак рассказал, как начал петь в церковном хоре.
На каноне, пока читаются тропари, он подошел к хору и рассказал, что у него в семье все поют. Жена поёт, дочка поёт, сестра поёт. Ему говорят:
- Ну, приводи, будет пол-клироса Паков.
Тут из алтаря выходит батюшка:
- Паки и Паки... миром Господу помо-о-олимся-я-я!

Если Украина таки вступит в Евросоюз, то в ЕС будет 27 членов и одна жопа.

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

В жизни каждого автовладельца есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

"У тебя все получится, а если нет, то пох.."
- Стремление к удовольствию делает жизнь ярче и насыщеннее, в то время как успех — это всего лишь галочка в списке. Но кто сказал, что галочки не могут быть веселыми?

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно...

биолог под мухой и мусорщик в хлам
пастух на рогах всю недельку
в дугу кочегар ортопед тут и там
в стельку

Что нужно сделать, чтобы петь как Shaman?
Купить бубен и накрутить дреды.

у крокодила гены лапы
один сплошной оксюморон

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.