Лучшие анекдоты года

Самая черепная торговая марка «тяжёлого» люкса - «Валенсиага»…

- Как переводится с французского - «Sac de voyage»?
- Соснул, и в путь…

Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

– Лен, мы летим в Рим на выходные
– На шопинг?
– На похороны. Надень что-нибудь подходящее.
– Платье принцессы Дианы подойдёт?
- Подойдет.
- А ты, Вовик, не отставай от меня, не забудь простату Чарльза надеть.

Жена мужу:
- Надо бы постирать грязное вон то...
- Какое ещё вонто?
- Ну, вон то, да и вот это тоже...
- И вотэто?

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да. Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы матюгнуться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
В последнем слове уберите П и Д и рецепт станет реальностью

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Бабка на приёме у врача жалуется, что у деда хер 30 сантиметров.
Врач:- Так радоваться Вам надо, бабуль!
- Когда молодая была- радовалась, а теперь он меня им бьёт!

Пережил мужик клиническую смерть. Очухался, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит:
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошёл на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошёл один ко мне и говорит: "А ну, с дороги! Видишь, какого человека в вип-рай веду!" И как пнёт меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

смотрел с упрёком папа карло
в его бесстыжие глаза
но наказать не поднималась
фреза

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

Чаще спотыкаешься там, где посылают со словами: "Скатертью дорога"!

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Сейчас и рубль по 100, и биткоин почти по 100. Но есть нюанс…

вот возжелаешь выпить вволю
врач враз веселье воспретит

Я был убедителен в желании никого не убеждать...

мои берёзы грёзы слёзы
моя страна нана нана
нет я такое петь не буду
нет игорь яковлевич нет

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

Берём генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега и получается снеговик наоборот.

В школе труднее всего приходится учителям музыки – дети постоянно что-то исполняют.

улыбнитесь шире
и скажите сыр
боже вы как космос
столько чёрных дыр

я в живописи как малевич
могу квадрат нарисовать

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.