Лучшие анекдоты года

Если тебе надоело сидеть без денег, вставай

Группа мотострелки с песней осколочной гранаты "Ты бросил меня"

Ползёт негр по пустыне. Натыкается на лампу с джинном, выпускает его. Джинн (Д):
-О мой освободитель, загадывай три желания!
Негр (Н):
-Хочу много воды!
Д:
-Слушай, давай сразу все три, чо тянуть то?
Н:
-Ещё хочу оказаться в Нью-Йорке, в месте, в котором много женщин. И чтобы я был белым!
Д:
-Я понял. Ты будешь унитазом в женском туалете!

Отец работает в Telegram. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Вспомнилась мне поездка в Японию. Арендовали машину. Это, реально, страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречке!

Мало кто знает, но у папы Карло была фамилия - Анчелотти…

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришёл парень - готовиться к зачёту.
- Ну и как, вы получили зачёт?
- Про зачёт не помню, а вот ты получилась!

Рабинович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Я еле живой. Господи, да таки хоть бы её дома не было!

Страшные выходные ждут наши города!
Во многих регионах отменят торговлю спиртным, что приведет к многочисленным трагедиям. А пьяные школьницы будут бить арбайтеров, купаться в фонтанах, и рамсить на тему "ты кому химию сдавала, бикса рыжая?"

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте ?

Кошка поймала мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.
— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.
— Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?
— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.
© Энтони Де Мелло

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Бухар с жуткого перепоя очнулся в морге. Видит уборщицу, которая драит пол и говорит ей:
— Доброе утро!
Она ему в ответ:
— Какое «доброе утро», касатик? Ты же в морге!
— Ну тогда «Гуттен Морген»!

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час, это мнение придётся отсиживать...

СМИ: заявлено о необходимости запрета сатанизма.
Госдума: харакири - не наша традиция.

По реке по голубой
Нашу лодочку несло,
И друг друга мы с тобой
Понимали с полусло…
Говорил я на заре
О любви своей слова,
И мои стихотворе…
Тебя очень волнова…
Мы бродили при луне,
Был тебе я по душе.
Почему ж ты вдруг ко мне
Изменила отноше?..
Иль былое пустяки,
Все забыто от и до?
Иль теперь мои стихи
Для тебя малохудо?..
Нет покою мне нигде,
Изменился я в лице.
Да, мои произведе…
Ты теперь недооце!..
Говорят недаром все:
Ходишь ты с другим уже –
То ли, может, с Евтуше…
То ли, может, с Вознесе…
Если так – конец мечте,
Ни к чему теперь слова!
Больше я на эту те…
Не желаю разгова!..
(с)Евгений Сазонов.

Калым- это пережиток прошлого. За него осуждают . На севере Казахстана его не просят. Зато южане придумали брать на дочку максимальный кредит накануне свадьбы. И опля - кредит платит зятёк. А деньги остаются в семье невесты. Такой вот калым- выкуп за кровинушку. О кредите жениху не говорят, пока штамп в паспорте не поставят.

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка:
- Ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь):
- Спасибо, я приседания делаю!

вчера проходил мимо фитнес-центра, а там у них мотивирующий плакат висит:"ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ".
поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.