Лучшие анекдоты года

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

В Волгограде на предвыборном баннере местной члеПЕдРоссни красуется охуенный слоган «Сделаем больше укрытий для наших людей!»
Только вот у меня встал ...вопрос: — укрытий для члеПЕдРоссни от народа или таки другого назначения???

«Дорогі співвітчизники, якщо у вас зовсім не працює стільниковий мобільний зв'язок, то користуйтеся супутниковим зв'язком як я».
© пан зеленський

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конеёб.

В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

При ядерном взрыве заворачиваемся в белую простыню и медленно ползём в сторону ближайшего кладбища.
- А почему медленно?

- Чтобы не создавать панику и давку!

"Красивая интеллигентная женщина познакомится с немолодым, некрасивым, невоспитанным, нечистоплотным, несдержанным мужчиной, с вредными привычками с целью создания семьи для своей соседки.

Приезжает инспекционная комиссия в психлечебницу. Главврач водит начальство по палатам. Говорит: «А здесь у нас клуб анекдотов».
Один из психов поднимается, выдерживает паузу и декламирует: «Семь!»
Все смеются.
Другой встаёт: «Двадцать девять!»
Хохот.

Третий: «Сто пятьдесят два!»

Все вообще в лёжку.
«Что это они?» — спрашивает председатель комиссии.
«Все анекдоты старые. Больные знают их наизусть. Поэтому для экономии времен пронумеровали».
«Ну-ка, проверим, — говорит председатель. — Попрошу внимания! ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
Никто не смеётся. Неловкое молчание.
«В чём дело? Что я сделал не так?» — спрашивает председатель у главврача.
Тот, смущаясь:
«Понимаете, мало знать анекдот. Нужно ещё хорошо его рассказать...»

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера :
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо
- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана.
Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Сибирские мужики настолько суровы что играют в Angry Birds, просто кидая курами в свиней.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле - женщина! Иначе зачем морозной зимой сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес..

Террористы и либерасты теперь не смогут договариваться в Телеграмм о своих темных делишках!
Им же придется включить VPN! А с ним они не смогут воспользоваться ни Wildberries, ни Ozon! Наконец-то, зло побеждено!!!

Кое-кто принял страну с «Макдоналдсом», а оставил с шаурмой.

Вчера напился и начал писать БЫВШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ. Написал что у них зарплата маленькая и что всегда имитировал работу.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

Все что не убивает, просто портит мой характер.

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Возможно, бывали времена и получше, но эти-наши