Лучшие анекдоты года

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

На Ниве ручка коробки передач упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

андроидов в режиме спящем
хранят хрустальные гробы
а запуск только отпечатком
губы

Только настоящий рыбак может часами смотреть на поплавок не выходя из дома.

С возрастом из сексуального разнообразия остаётся лишь смена постельного белья.

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

с ольгою танцую
пятый медлячок
подарил с утра ей
с грядки кабачок

Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом в Израиле.

страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад

В трёхмерном мире чаще всего смеются над плоскими шутками.

буэнос ночес генацвале
нет что то всё-таки не так
турист подумал отдавая
пиджак

скинув одеяло
в полшестого дня
вижу нестыковку
временную я

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить её завтра.

ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось

туманный ему надоел альбион
иа налегает на вёсла
по темзе на родину следует он
в осло

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

моя фантазия богата
настолько что её уже
никак заставить невозможно
чтоб поработала ещё

Ему в детстве в лесу медведь наступил на глаз.

прямолинейность николая
его пустила по кривой

Пережил мужик клиническую смерть. Очухался, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит:
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошёл на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошёл один ко мне и говорит: "А ну, с дороги! Видишь, какого человека в вип-рай веду!" И как пнёт меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

смотрел с упрёком папа карло
в его бесстыжие глаза
но наказать не поднималась
фреза

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

Чаще спотыкаешься там, где посылают со словами: "Скатертью дорога"!