Лучшие анекдоты года

Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Ругаться матом не хорошо, но называть вещи своими именами необходимо!

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

с утёсом тучка ночевала
а девять месяцев спустя
прям на челябинск обронила
дитя

весна природы пробужденье
летят грачи ползут клещи
маньяки первые срывают
плащи

Я отношу себя к богатым людям.
А они приносят меня обратно...

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом…

- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Страх перед длинными словами называется "hippopotomanstrosesquippedaliophobia".

В детстве я мечтал о суперспособностях. И моя мечта сбылась - теперь я чувствую магнитные бури, скачки атмосферного давления и любые капризы погоды.

Сегодня пятница, пятое июля. 05.07. Нет, не так: 0,5. 0,7. Вслушайтесь в музыку этой даты. Это вам не погода шепчет, это сам календарь кричит. Кто мы такие, чтобы спорить с календарем?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Перестаньте ходить к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками...

Глагол-часть речи, обозначающая действие. Лежать-значит действовать. Особенно, первого января.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму!
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Правильно, два. Или одно, но в валюте.
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Айдар?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль для откатов?
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Сельские батюшка и раввин решили вскладчину купить авто. Сразу договорились святых обрядов над ним не производить, чтобы не ссориться. Купили машину, поставили в гараж и пошли по домам отдыхать. Батюшке не спится, ворочается, руки чешутся освятить авто святой водой. Не выдержал, пошел ночью в гараж. Открывает и не может понять, что-то с тачкой не то...
Пригляделся.... А выхлопная труба уже обрезана.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, брось, всё равно ты успеха не добьёшься.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Муж спрашивает жену , которая пришла домой с многочисленными подарками: это ты кому столько набрала много, для кого ? Жена отвечает: как кому - няне, уборщице, посудомойщице , медсестре, повару.. Муж: так у нас же их нет. Жена: как нет ? А я?

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

За обедом теща спрашивает зятя:
- Фима, добавочки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите...