Лучшие анекдоты года

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.

Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

Чтобы потратить деньги с умом нужны две вещи...

219372

Человек сам пиздец своего счастья.

Лето — это когда слишком жарко делать то, что делать зимой было слишком холодно.

А вы знали?
• С-Мер-Ть - Смена Мерности
• Лю-Бо-Вь - Люди Бога Ведают
• Бо-Ле-Знь - Бог Лечит Знаниями
• Ведь-Ма - Ведающая (знающая) Мать
• С-Мир-Ение - состояние "С Миром быть"
• Один-Око - Быть наедине с Богом (Оком)
• Нас-Трое-Ние - нас трое: Дух, Душа и Разум
• Дол-Бо-Ёб - Долго Болел и Ёбнулся
• Пи-Во - Пить Волю

Когда никто не видит.
Если человек играет сам с собой в шахматы, это норма, бесспорно)
Если человек разговаривает сам с собой вслух, это прямой путь в «дурку».
И не поспоришь!
Так, а в чем разница ?

У народа России сейчас два варианта повлиять на власть, реалистический и фантастический. Фантастический - формируем гражданское общество, создаем партии для парламентской борьбы, совершенствуем политическую систему. Реалистический - делаем куклы Вуду политиков. Умеет кто?

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

219 386
я весь обосран голубями
совсем не то что я хотел
хотел с главою непокорной
и чтоп народная тропа

«...интернет будут отключать для защиты государства от граждан» — пояснил д'ебутат-члепедросс Боярский.

Если вы проснулись после сильного подпития, сначала ощупайте лицо.
Убедившись, что это ваше лицо, можете его мыть, брить, поить и кормить.
Ежели при ощупывании лица по невнятному мату вы поймёте, что это не ваше лицо — дело плохо.

— А я, как депутат, считаю, что нищебродам вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так неблагонадёжные нищеброды всю крупную выберут, а остальную куда девать?! А?!

В тяжелые годы войны значение числа Пи достигало 3.15, а в исключительных случаях благодаря мужеству и самоотверженности советских воинов даже 3.16.

Вопрос с форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
— Нет.
— Мам, а может я гризли?
— Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
— Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!..

чем русская шпионка отличается от американской?
у русской национальный флаг - "рождественская" скатерть на столе, а у американской - трусы

Тому, кто хуйнёй страдает, некогда дурью маяться.

И снова криминальные новости.
Воры вскрыли инкассаторскую машину и украли магнитолу. Дебилы...