Лучшие анекдоты года

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

в траве сидел седой кузнечик
и до того уже седой
что и лягушка не считала
едой

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мёртвых душ дохлые инвестиции.

Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил:" Как тебя зовут? "...

Они прекрасно дополняют друг друга. Он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

А ведь для какой то пары вы-тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для своего ребёнка. И сказали: Нет, конечно!

Украинский беженец в иммиграционной службе в Израиле.
- Вы не можете рассчитывать на израильское гражданство, потому что в вас таки нет ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице после ДТП сделали переливание крови, и моим донором был чистокровный еврей!

Разбогатевшие люди нас раздражать не должны, только на их фоне мы чувствуем себя честными и порядочными, если это ещё кому-то нужно.
© Михаил Жванецкий

Профессыр Доуэль в детстве очень любил слушать сказки про Змея Горыныча…

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...
© Надежда Тэффи

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

пост тест, не сдохла ли куча.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

По преданию от Абу Умамы (да будет им доволен Аллах), пророк Мухаммад (мир ему) передал: «Всевышний дарует каждому, попавшему в Рай 72 супруги. Две из них – широкоокие гурии, а семьдесят – это жены тех, кто попал в Ад»
(Сунани Ибни Маджа, Зухд, хадис № 4337).
А как же гурии-девственницы??!

шумит, гудит родной завод
а я стою и слушаю
шуми, гуди, ебись ты в рот
а я пойду покушаю

если вы потерялись в лесу, просто начинайте рассказывать, какое масло вы льете в двигатель своего авто.
люди сами вас найдут, чтобы доказать, как вы не правы.

пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, жил и процветал самый правдивый стиль - социалистический реализм!

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

А я бы так сделал
ЕСу бы пообещал- на прибалтике трассу формулы 1 проложить...через Вильнюс,Ригу и Таллин,
в обмен на Зеленского.
А потом бы наебал.

Сегодня смотрел «День сурка».
Опять...

Объявление: Снимаю, порчу

- Снимите очки.
- Это не очки - это зрачки.

Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Собрались старые друзья, все давно женатые, на день рожденья к холостяку. Желают ему всего-всего, женись, говорят, а то будешь помирать-никто стакан воды не подаст.
Ну, холостяк проникся, женился, детей нарожал, на ноги поднял. Внуки пошли... И пришла пора ему умирать. Лежит он на смертном одре, вокруг дети, внуки, жена-все рыдают...
А он лежит и думает: "Бля, а пить-то и не хочется!"

Банк отказал в кредите?
Арендуйте на пол-года ячейку в депозитарии и положите туда килограмм рыбы.