Лучшие анекдоты года

Удовольствие не считаться доставленным, ежели доставка сего не доставила удовольствия.

Помнит пусть пролетарий всяк –
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Европейские неонацисты глубоко травмированы и унижены происходящим в мае в Москве.
Многие испытали эмоциональное и психологическое насилие.
Повысилась тревожность.
Большинству пришлось обратиться за помощью к психиатрам для проработки триггеров.
Продажи антидепрессантов увеличились.
Президент Эстонии из-за буллинга наложил себе в руки.
Канцлер Германии вспомнил про Красный флаг над рейхстагом и поймал паническую атаку.
Подобное токсичное поведение вынудило участников ЕС подать коллективный иск в ЕСПЧ...

Дас шпицмундвакельорэнблинцельаугеншнуперназегезихт.
Ибо:
Владеть языком по-французски - это одно удовольствие, а по-немецки - это das ist fantastisch!

— А сынок у вас, однако, эрудит!
— Да, он эрудит. Эрудил и будет эрудить!..

Нужно ли девушке дьявольское терпение, чтобы сохранить ангельский характер?

Нынешнему поколению "молодых родителей" я бы посоветовал не дарить детям счастливое детство, а готовить к взрослой жизни.

- ...а какой рабочий график?
- от рассвета до зарплаты.

В молодости, после просмотра "Матрицы", для себя точно решил - брать красную таблетку. Потому что долой систему, всякие табу и скучную жизнь. Сейчас, пересмотрев фильм, осознал, что взял бы синюю. Потому что хочу беззаботно кушать вкусняшки под сериальчик, играть на приставке, гулять с собакой, а не все вот это...Спросил мнение коллеги-одногодки. Тот сказал, что не поехал бы даже к Морфеусу, так как ребенка на тренировку везти надо. А как у вас с этим обстоят дела?

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат

Внимание, новый способ мошенничества!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Завтра опять туда поеду.

Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.

Никогда не нужно судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом пришлось бы признать Иуду.

Симпатичная девушка, администратор базы данных, 25, 172, 90-60-90, блондинка с голубыми глазами, любящая анальный и оральный секс, проводит на дому индивидуальные занятия по ведению 1С с состоятельными бизнесменами. Дорого.
Интим не предлагать.

Мне бы очень хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но моя сила воли сильнее моих желаний!

Новости "Битвы экстрасенсов"
Экстрасенса угадавшего в каком багажнике труп, засунули в этот же багажник.

-Здравствуйте, уважаемый шелкопряд! Вы местный?
-Ну да, тутовый!

- Простите, а как называется эта церковь?
- Доходный дом Иисуса…

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...

изобретение олега
пока никто не оценил
а он уже на нем и в гагры
слетал и сделал рыбный фарш

Роботы доставщики от Яндекса будут сбивать самокатчиков, нарушающих ПДД.
- За каждого сбитого нарушителя-самокатчика на фюзеляже робота будем рисовать звезду!- сообщили в Яндексе.

что зла любовь давно все знают
ты жди полюбят и тебя

Эпоха кадрового "голода".
– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...
– Простите, но я – всего лишь слесарь...
– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?
– Да...
– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!