Лучшие анекдоты года

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Общаюсь тут с некоторыми и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и... Переделал все домашние дела, пока она спит.

Главный принцип лидера:
Коль ты впереди — не бзди!

Бабы, вы вообще понимаете, что такое последовательность в своих желаниях?
Сначала вы хотите принца, а потом жалуетесь, что он валяется на диване как принц, а не въёбывает на даче у вашей мамаши, как простолюдин...

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы не обидеть всяких там идиотов.

— Штопор - это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского начала над женским и....
— Так, Фрейду больше не наливать!

Зависть — это когда собственная ущербность заставляет тебя пытаться унизить других людей.

Хмели сумели.

-Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
-Монашка с копьем в шее

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Я встретил очень красивую девушку на концерте They Might Be Giants, и мы были в отношениях несколько месяцев. Секс был бурным, но из-за других проблем я решил расстаться... Мы пошли обсудить это за обедом, и девочка сильно расстроилась... Стала устраивать драму, поэтому я решил, что лучше уйти. Оказывается, она думала, что сможет переубедить меня, догнав. Поэтому объезжала все улицы в поисках меня. А когда нашла, попыталась сбить машиной. Несколько раз! Я в жизни никогда так не бегал. В итоге два часа прятался в канализации под мостом, надеясь, что она отстала. С тех пор я не слышал о ней

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день

С помощью великого потопа бог старался смыть выдавленного из своих райских кущ раба божьего.
Бог таки избрал себе народ, который и в воде не тонет, и в гиене огненной не горит.

Лучше быть пидором, чем водителем эвакуатора ГИБДДшной спецстоянки.

Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира...

обычно между что то выпить
и после что то покурить
процесс идёт таких событий
что стыдно даже вспоминать

- Вы монархист?
- Конечно! России необходима просвещенная монархия!
- Вы за белых или за красных?
- За белых, разумеется!
- Белые свергли царя.
- Прости нас, государь!

Стала известна истинная причина богатства российских олигархов. Они, чёрт их побери, молились Святому Спиридону.
В Сергиево-Посадской Лавре вывели новую православную породу собак спиридон-терьер.

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

Время собирать камни неожиданно кончилось...
Настала пора их разбрасывать!

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.

Англичанин говорит:

- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».

- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!

- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?

- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.

- Какая умница! А спортом ты занимаешься?

- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!

- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Что-что? Какой ещё секс?!

- Классический, оральный, анальный и садомазо.

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!