Лучшие анекдоты года

Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

- Ты все? - нежно спросила слегка проголодавшаяся самка богомола.

- А ты нашего нового главврача видела? Мне кажется он симпатичный... (Тюля)
- А как шутит, как шутит... (Гаечка)
- Дуры, какой главврач... из соседней палаты он. Не помню как зовут. Днем говорят, сам с собой разговаривает, а ближе к вечеру везде ищет мужские колготки. (Она самая)

Часы, проведенные женщиной перед зеркалом, нельзя засчитывать ей в возраст.

Много веков назад она прославилась на весь Китай как императорская наложница по имени "Летящая ласточка". В результате наблюдений за её полётами император прожил лет на двадцать меньше чем мог

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

— А сынок у вас, однако, эрудит!
— Да, он эрудит. Эрудил и будет эрудить!..

Нынешнему поколению "молодых родителей" я бы посоветовал не дарить детям счастливое детство, а готовить к взрослой жизни.

- ...а какой рабочий график?
- от рассвета до зарплаты.

В молодости, после просмотра "Матрицы", для себя точно решил - брать красную таблетку. Потому что долой систему, всякие табу и скучную жизнь. Сейчас, пересмотрев фильм, осознал, что взял бы синюю. Потому что хочу беззаботно кушать вкусняшки под сериальчик, играть на приставке, гулять с собакой, а не все вот это...Спросил мнение коллеги-одногодки. Тот сказал, что не поехал бы даже к Морфеусу, так как ребенка на тренировку везти надо. А как у вас с этим обстоят дела?

Лада Искра может достигнуть скорости 300 км/ч.
Но не целиком.

В свете развития терпилости и толерастии брунетку сейчас нельзя называть черноволосой.
Правильно говорить "альтернативноблондинистая".

Мне бы очень хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но моя сила воли сильнее моих желаний!

-Здравствуйте, уважаемый шелкопряд! Вы местный?
-Ну да, тутовый!

Новости "Битвы экстрасенсов"
Экстрасенса угадавшего в каком багажнике труп, засунули в этот же багажник.

На 212196
Когда женщине не дают расправить крылья, она летает на метле.

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

- Простите, а как называется эта церковь?
- Доходный дом Иисуса…

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

«Преступление и наказание» — это когда ты съел торт ночью. И утром вспомнил, что тебе его нести на работу, на день рождения начальника.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мёртвых душ дохлые инвестиции.

Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил:" Как тебя зовут? "...

Они прекрасно дополняют друг друга. Он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!