Лучшие анекдоты года

Фото, на котором прекрасно всё:

любовь ворвалась к зинаиде
как две полоски в монастырь
как масло в планы берлиоза
как куаши в шарли эбдо

на рынке глеба обманули
продали окуня а тот
вдруг оказался говорящим
но не по делу а ху%ню

В Лувре после кражи резко выросло число посещений. Непонятно- туристы идут посмотреть на то, что спиsдили, или на то, что пока нет?

Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения пpиpоды - рюмки коньяка и дольки лимона.
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Понедельник начинается в субботу")

Победа над нацизмом при капитализме достижима примерно так же, как целомудрие в борделе.

Ядерная сверхдержава назвала сегодня сроки отключения горячей воды.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии?
Чем занимаетесь?
Хохочете целыми днями?
© Франц Кафка

Винницкий ТЦК прислал повестку военнослужащему, погибшему на фронте.
P.s. Интересно, они его из могилы тоже откопают?

Нищий стучится в дом.
-Мадам ,я уже три дня не видел мяса.
Сара, покажи ему котлету.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!..
© Аркадий Хайт

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

Евросоюз испытывает «творческий кризис» в вопросе санкций против России, пишет Politico.

Комментировать только портить

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Приходит лилипутка к гинекологу.
- У меня, когда идет дождь, там всё болит.
Врач посмотрел -все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - всё нормально.
И так несколько раз. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь.
Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Двое в травматологии, оба полностью в гипсе. Разговорились, кто как туда попал.
- Поставил я на ушастый запорожец двигло от Альфа Ромео, разогнался на МКАДе до трёхсот, тут у меня колёса то и поотлетали.
- А я на своём мерсе мчусь по МКАДу 200, тут меня ушастый запор как стоячего ВЖУХ! Ну, я подумал, что стою, и вышел.

Летел над Африкой военный борт с курсантами военного училища и его начальником-генералом - и бах, крушение, - упали где-то в глуши центральной саванны. Всех поймало племя негров-людоедов и притащило связанных в деревню.
Там сидит вождь - с копьем, весь в тату и боевой раскраске, юбка из листьев, головной убор из перьев и в носу кость вставлена.
Вождь и распоряжается на чистом русском:
- Так! Курсантов - отмыть, одеть, напоить-накормить, на ночь дать девок покрасивше, а с утра - вывести к ближайшему городу. А вот генерала - ебать всем племенем в сраку, а потом зажарить и съесть!
Опешивший начальник училища взвыл:
- А меня-то за что?!!
- А это тебе, сука, - нехорошо ухмыляется вождь, - за мое распределение лейтенантом пять лет назад!

— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.
— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.
— Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?
— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.
© Энтони Де Мелло

Широко известный в узких ...губах.

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Бухар с жуткого перепоя очнулся в морге. Видит уборщицу, которая драит пол и говорит ей:
— Доброе утро!
Она ему в ответ:
— Какое «доброе утро», касатик? Ты же в морге!
— Ну тогда «Гуттен Морген»!

А почему ещё не запретили мультик про Винни-Пуха? Ведь ослик там ИА*!

Продаются котята .Недорого. 50 рубле ведро.

Борька трезвый и Борька пьяный настолько разные люди, что они даже не знакомы между собой…
© Сергей Довлатов