Лучшие анекдоты года

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
— Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, сука, ты заебал, лети молча. Конец связи!

— Вы на этой остановке выходите?
— Нет.
— Зря, зря... Отличная, знаете ли, остановочка!

Классика жанра - армянин у любовницы, неожиданно приходит муж. Армянин прячется в шкаф, думает: "Ночь наступит, уснут, как-нибудь незаметно выберусь..."
Ночью муж с женой уснули, армянин только собрался... вдруг в доме случается пожар! Муж с женой подорвались, по дому мечутся, не знают, что вперед спасать!
И тут из огня голос:
- Мэбэл! Мэбэл вынасытэ!!!

Народ! Я это больше не могу держать в себе...
Я за однодневную рабочую неделю!!!

Сарказм — это этап эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппоненту морду.

Мужчина, помни!
В отношениях с женщиной главное — не главное, а неглавное — главное!

- Почему нельзя сделать игристое 0,350 на одну персону?
- Потому что игристое на одну персону - это бутылка.

Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник

бабам необходимо ставить
памятник при жизни.
за сохранение страсти между
прелюдией и сексом в тот
момент, когда мужик увлечён
презервативом.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Глядя на то, как у нас театрально страдают по Телеграму, подумалось, что если наша власть запретит жрать говно, у нас найдутся те, кто из принципа будет жрать говно.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

Плодятся в обществе ханжи
В количестве бессчётном –
Во времена всеобщей лжи
Ханжою быть почётно…

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не уебал ..."

Ыскусственный Ынтеллект - ЫЫ
У умного большая библиотека.
У умника - быстрый ынтернет

Сро(а)чное сообщение :
Дмитрию Секилёву в Арабских Эмиратах пересадили сфинктер на место повреждённых голосовых связок. Теперь выражение «говорящая жопа» стало реальностью.

Пациентка: Последнее время я чувствую напряжение в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегаю марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет нельзя удалять законно, кроме как в паре штатов.
Пациентка: А незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины начинают любить этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть?..
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарстве. Говоришь ей, что болит – она тебе дает таблетку.

Недостатки: может отравить чисто по приколу.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

в Брянске уже организованы автобусные туры в районы, где ловит интернет.

Можно попытаться стать счастливым сводя к минимуму число контактов с властью, с медициной, с милицией и телевидением.

Поверка в армии:
— Сидоров?
— Я!
— Попов?
— Я!
— Иванов?
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
Молчание.
— Три тысячи тридцатый!
Снова тишина.
— Три тысячи тридцатый, так твою мать!
Голос из строя:
— Тауариш лэйтенант, я нэ тры тысящи трисатый, я Зозо!

Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллион долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.

Страна у нас большая, поэтому и путешествия обходятся дорого.

Не стоит верить тем, кто ругает МАКС. Это засланные казачки. Ведь известно , что у нас в России принцип " ругают? Значит хорошая вещь, надо брать".